原本打算手写一封信,然后和相机一起邮过去。不想再等了,就写了,正好明天端午了。
我不知道你现在呢,是什么样的心情来看这封信,或许看完以后会感觉我太幼稚了,但是,我还是想把想说的说出来。
谢谢你,让我变成了冒险家。
前两天,和郝斌聊了一些。他说,你和他都比较现实。是的,认识到了现实,理智的你,做出来了让我意想不到但是又很理解的决定。
意想不到是因为,这么短暂,没有征兆。其实,电话里,你理智的分析(我们两个性格都比较执拗啊,现实困难比较多啊),特别是那句“好聚好散”,让我心里拔凉拔凉的(实话)。这句话,我可能会记一辈子(并没有咬牙切齿啊,放心)。
很理解呢,对呀,明明一开始就知道都是挑战,明明两个人的世界交集很少。
一直知道,你是想找一个能给你准备一日三餐,一个温暖的家,陪着你的。但是,我还是会想啊,你这样有想法很拼的人,会想有一个同样很拼的人。当然, 这些都是我自己猜的。
你感觉累了吧,所以你就回去了。
结束到现在,二十天差不多。我哭过,第一次,为了感情,进入了低谷期。自己也很纳闷,明明时间不长,怎么会这么难受。我承认,嗯,我还幻想过,还有可能。我很不懂,明明很重感情的你,怎么这么云淡风轻。后来,明白了一些,因为感情没有那么深啊,你是在试着,而我,说着在试试,脑子里却已经开始打算以后怎么才能去济南了。
前两天,看到一句话:真正可怕的是爱上一个不该爱的好人。
后来呢,我在想,好吧,既然分开了,那我自己偷偷默默的喜欢你总可以吧。你也不会知道,我就把你放心里。再后来,几次短暂的聊天,我的心,退缩,前进,退缩,前进;日子,想通了,阳光明媚;想不通,暗无天日。一天好,一天坏。
呐,也把最近听的歌,发给你了。听或者不听,都可以。yf
人确实也是一个奇怪的东西,知道为什么今天我终于下定决心写出来吗?我突然发现自己的世界全都乱了,被情绪控制的太乱了。
这些话,这些心情,我现在可以写出来了,说明,我在慢慢变好了。
对不起,前一段时间,我承认,我说话别别扭扭的。以后,不会了。我可以面对了。
可能我还会喜欢你,我不会再打扰你了。我也相信,未来我可以很坚强,开心的去迎接一切。
其实,我一开始,想的是在毕设答辩完,大醉一次,和你打个电话,然后,就把你所有消息,联系方式统统删了。现在,想想好幼稚啊。不过,QQ我还是不加回来了。原因,我还是不想说了。
好了。
我希望,你看了,可以和我说说,你的想法。不知道,你是不是真的如所说,对我如约定的那般关系了。是不是,都好吧。