这几天似乎又是更年期来拜访了，脾气莫名的“过山车”，前一秒还下定决心要跟孩子好好谈谈今天英语的94分，下一秒就不知道哪里神经错乱，谈话瞬间演变成了暴风骤雨和狂轰乱炸。一边恼怒自己的歇斯底里，一边又气愤孩子怎么能对考试如此不尽心。一时间，生气自己的不会控制情绪，生气孩子的不明白考试的意义。郁闷，焦虑，自责，委屈，埋怨，失望全都铺天盖地。感觉我就是一个行走在夹缝中的人，想要挣脱却有心无力，想要腾空，却又力不从心。
只会死扳着一张臭脸端着仅存的那点威严，实则内心满满都是怕被孩子识破的尴尬与愧疚。
死鸭子嘴硬估计就是我这样的吧！
时间的时针分针快速的转动，从闹铃叫醒了太阳开始，我的生物钟也被太阳和闹铃一起敲响。孩子比以往懒床了，可能昨晚看书累了，也可能被我唠叨累了，我也许是为了愧疚，没去叫醒。等他自己醒来，开心地早就忘记昨晚娘俩的人生哲理大碰撞。一如既往地念叨，“姥，我妈呢？”每次我听见这句话，我都会在心里回答“你妈又不会丢，咋总是起来就找妈。”
然后又是一连串的“妈，你在这呀！我给你讲讲我的梦。。。。。。”
我本来早就不生气了，可是这样臭脸就是舍不得露出笑脸。于是，我努力地说“一边穿一边讲。。。。。。”借故躲开了他的视线。
然后，穿衣，吃饭，上学，放学，接孩子他爹，然后，不知道，车里气氛又开始凝重。因为他读错了一个英语发音。我又走回了那个夹缝，自我煎熬，也煎熬着孩子。“妈，你怎么又生气了。对了，我数学考试了，你怎么不问我。”“不想问。”我嘴不跟心地说。“才怪！”我咽下了后半句。突然，他爹敲了敲车窗，“爸，你怎么坐后面，后面东西太多啦。”“爸爸要跟你挤挤取取暖。”凝重的气氛被这突然打破了。
我像遇到了救星，可算有个台阶下了，顺理成章的不用端着了。
回家，吃饭，终于，我没忍住，问了。“97。”接下来我又想打我自己，因为我做了一件太多家长都热衷却每次都后悔的事：“某某多少呀？”“59”他傲慢地睥睨着我，我当然听出了他对我的叫板。“某某呢？”“87”他开始骄傲他占了上风。这些人都是我之前打击他的有力证据，他们英语都比他好。我然后又似乎被下蛊了，“那某某呢？”“99”他仰头做大哭状。我起初以为我赢了，可是，我后悔地要死。他爹接过话“咱们要鼓励孩子，该肯定要肯定”“可是，我怕肯定了就翘尾巴呀！”我心里想。
我已经再没有端着架子摆着臭脸的必要了。后来晚上出去办事，等回来时，他还没睡。他让我跟他说说话，我又恢复到了那个温柔亲切的正常女人。
突然，他用手捂住了我的脚，“妈，你的脚怎么这么凉。我给你捂捂。”说着他把我的脚抱在了怀里，用手用力地捧着。还把脸贴的很近，躺着仰着头跟我说话。一脸的幸福与满足。
我刚回来，还没洗脚，被他这样一弄，我总觉得尴尬，几次想要抽离，他都几次用手捂住。“别乱动！还没捂热呢！”
瞬间我就无语了。这24小时我都对孩子干了什么？难道情绪不好就非要对着孩子使性子吗？我都不如12岁的儿子懂得爱的表达。
突然，我第一次觉得没考一百分怎么了？这次不行，还有下次。为啥这样上纲上线不依不饶？没考一百分怎么了，儿子在用另一种不用思考的方式本能地爱着我，不离不弃，我还有什么不满足呢？
再者说，一个成了人的孩子又会距离成材多么遥远吗？为啥我就不能等等他，陪陪他，跟他一起成材呢？
没考一百分有时也真的没怎么样，希望所有像我一样爱却不会爱的妈妈爸爸们都放下架子，像孩子爱我们一样不离不弃，本能而无须附加的去爱我们生命中最宝贝的她们吧！
