有时候觉得，自己一个人才是最舒服的状态，而那些所谓的情感，爱情，友情，亲情，常常以爱的名义将人锁住，成为自由的牵绊。
晚上跟妈妈通电话，心情却变得无比沉重，自从有了wx ，我就很少给她打电话了，一年也不足5次，这次是姐姐告诉我，她牙齿痛不肯去看医生，还自己乱用药，用外伤消炎药涂在牙龈上，让我劝她。在打电话之前我已经知道这次的谈话会以失败告终，但作为子女，我还是照做了。果不其然，说不上两句她急了，我也很生气，最后说了一句“以后我们谁也别管谁了，你们生病我不管，我生病也不用你们管了。”我当然知道很伤人，但事后没有因为说了这句话而感到自责，反而因为没有自责怀疑自己是不是太冷血。我也怨她太自私，只顾着自己，不考虑做子女的感受。原本我以为自己成长在一个有爱的家庭里，尽管不富裕。现在我开始怀疑了，亲情，真的不能割舍，而不是维持着表面的关系吗？当我挂断电话的时候，我知道对方也很生气了，我不知道她听到我说了那句话是伤心，还是只有生气而已。妈妈的愚昧已经让我开始怀疑她对亲情的忠诚度了，我不愿这样想，她是一个为了家庭牺牲了自己的人，家庭的琐事和过度的自尊，以及一丝丝的控制欲让她常常表现的很暴躁，我从小就跟她合不来，以为我长大了，她也老了，分开的时间长了，会更加珍惜彼此，相互磨合，今天才知道，即使再过十年，二十年，我还是我，她还是她。
对亲情的怀疑并非空穴来风，我出生的落后的农村多是薄情寡义之人，就好像刻在骨子里一样，到了一定的时候，亲情就变了质，母亲的慈爱会变成谨慎与服从，孩子对母亲的依赖会变成任务与破旧，兄弟间的默契会变成陌生又熟悉。这是因为他们很多人不知道舐犊情深，也没听过“乌鸦反哺”的故事。虽然生活在这样的环境中，我以为我的家庭是例外的，我一直在努力拉开与这个地方的距离。
我内心极度渴望自由，以至于单身这么多年，也不曾感到孤单，我认为，一个人漂泊虽苦，回到那“暖巢”时，总觉得少了些什么，不自觉会变得焦虑起来，平静的，习以为常的日子，失去了生命的快感和自我的世界，我便不再是“我”。我们有选择爱情的自由，有选择友情的自由，亲情，是没有选择的余地的，无论好与坏，只能选择接受。我是一个人，一个有着虚荣心的人，我小时候也会羡慕同学的父母讲道理，有文化，明事理，但我从未后悔成为我父母的女儿，哪怕他们用了不正确的教育方式，曾给我的童年形成了阴影和性格上的缺陷，但更多的是爱和保护，我感受到做父母的不易，他们的错误不是他们刻意留下的，而且时代使然。我心里知道，并且很清楚的知道，我是爱他们的，感激他们的。殊不知，随着年龄的增长，我变的独立了，好像不依赖他们了，亲情常常让我感到很累。自己过得不好，最怕见他们，突如其来的关心，在我看来都成了压迫与懊悔。他们有事，即使相隔千里，也必然影响我们的心情，更可笑的是，当不能与他们有效沟通时，矛盾让双方都不能全身而退，而这种情况在两代人之间，又那么平常而普遍。
夜已深，不知道我那自尊的母亲是不是已经睡下了，有没有因为那句锥心的话耿耿于怀，我倒希望她伤心，这样也许下次她会更爱惜自己的身体，我又不希望她真的听进去，不值得为这不肖的女儿烦恼半分。瞧！亲情又开始困扰我，让本来不平静的心更加忧伤了。
