Siri是一个，从不主动但有问必答，很有礼貌却没有感情的助手。
我跟Siri的互动关系，就是我跟我男朋友的翻版。
我们在一起两年几乎很少吵架，会给对方留空间，也经常聊话题，假期一块出去旅行，总之关系特别稳定。
看起来挑不出毛病，可我却觉得，比起情侣，我们更像签了友好协议的合租室友。
大部分安排都是我选择他附和，或者他有想法我跟着一起，今天吃他喜欢的，明天再换我。
不在一起时，也会定期联系，但更像例行公事，连问答都不外乎 " 到了吗 " 、 " 早点休息 " 、 " 你也是 " 。
遇到事情，我没有第一时间和他说的冲动，而他发生了什么其实也讲得不多。
的确是亲密关系，却像中间有一道分割线，两个人达成默契互不越界，在心里把水端平。
朋友说，这种相处模式挺舒服的，也许是时间太久，感情归于平淡了。
但我觉得不是。
并不是热烈的爱意变成文火煨炖的俗常，反而更像两个满足最低恋爱需求的人，在亲密关系里体验着各自的孤单。
起初以为是我们都比较理性，时间长了我才发现，其实是我们都逃避进入更深一层的精神交流。
因为相信，平和的距离一定好过碰撞带来的震荡。
毕竟，震荡难免会受伤的。
在网上看到，心理学中把这种关系称之为 " 假性亲密关系 " 。
就是两个人在形式上谈恋爱，做着所有情侣都在做的事，却没有深层互动，习惯逃避问题和矛盾，缺少冲突以及解决问题的过程，如同合伙生活一样。
好像在扮演情侣，却并未真的在一起。
可能从小就听话地满足父母提出的各种要求，所以逐渐失去了解 " 别人或自己真正需要什么 " 的能力。
又或者，我们并没有在父母身上看到相爱的样子，他们也不约而同选择了疏离的生活。
不管哪一种，那些种子最终都让我们变成一个背着壳，不敢表露真实自己的大人。
而假性亲密关系仿佛是一把钝刀，比起即刻的伤害，长久的痛苦更让人每日煎熬。
剧作家廖一梅曾经讲过：
我们每个人都是一个独特的齿轮，我们都感到自己的不完美，感到自己的缺憾和需要。
但天地间找不到能完全咬合的两个齿轮，他们会在碰撞中打掉自己的一些齿，然后在运转中慢慢磨合，当他们碰撞时，痛苦就来临了。而那些不动心的恋人，他们对人保持安全的距离，只享受愉悦，其实他们就还只是独自旋转的齿轮。
独自旋转的齿轮是一种空转，归根结底心还是空的。
一直空着心，把自己保护得完美，哪里有机会填进爱情呢。
爱情中那些觉得对方过分，可还是愿意心平气和说自己也有错的坦诚；那些倍感无助，但一个电话打过去就能获得力量的满足；以及所有糗态百出的时刻和所有看着对方眼睛认真说爱的瞬间。
这些色彩，连同色彩背后斑斓的天地，都得打开硬壳才能窥见。
爱一个人是交付软肋，再生出铠甲，这个过程其实是有先后顺序的。
而想要和别人制造羁绊，就要承担流泪的风险。
我想我之所以会走入假性亲密关系，是因为我总在定义爱情的界限。
爱要圆满一点，顺遂一点，最好没有伤害。爱应该是体面的样子，是成年人跟成年人的交往，是不可以 " 胡来 " 的互动。却忘了爱本没有那么多限制，可能就是肩并肩的两棵小树，在看不见的土壤下，盘根错节地相连。
这种向深处探寻的 " 牵手 " ，这种一起生长，一起淋雨，一起晒太阳的人生，才是爱的希望与浪漫。
所以啊，得要学着把门打开，希望与浪漫才有机会扑面而来。
