一写在2020年终
2020对于很多人甚至全世界都是很不好过的一年。我还算幸运吧，至少是无病无灾的平稳过渡。虽然换了工作，收入锐减，但新同事友善，和之前形成的巨大差异让我时常感到温暖。
新同事大多较我年长，有娃有家。都是很好的人，很好的爸爸妈妈，很好的老公老婆。相处之中似乎更加明白普通人生活的样子。一边抱怨一地鸡毛，一边享受平凡的温馨。我明白是自己对生活的想象过于美好，也明白没人能给我那样的生活。但其实普普通通的就很好。
这一年收入少了，在很多事上开始节俭，好像更加懂了钱的重要。开始认真的想以后，开始为自己打算，开始尽力珍惜每个机会。这是进步，虽然没有结果。如果五年前毕业时可以这样，现在的一切会不会不一样。
这一年开始对自己曾经嗤之以鼻的公务员考试和相亲变得不再那么抵触。朋友说是现实逼迫人成长，我在想如果终究要妥协，那一开始的抵抗是不是没有意义。那些早早认真准备公考，认真相亲的同学们是不是很有生活的智慧。
这一年我变老很多，终于懂了那句变老只是一瞬间的事。因为真的有一个瞬间我发现自己竟然快要三十岁的时候心里一惊。虽然我从不觉得三十岁就一定要怎样怎样，但从前的我也绝不会有这样的感觉。去年夏天买的那条白色连衣裙，今年怎么看都不再合适，我知道是我的心境不再相配。
这一年失恋的伤还在疗愈中，忘了么？有一点。不甘心么？也还有一点。可没有结果的结果终究是没有必要的吧。我想，恢复的这样慢是不好的。我想，我需要新的生活。
在2020的最后几天，我又开始失眠。也不是睡不着，只是总会醒。严重的时候一个小时能醒四五次。又开始不停的做梦，大多是一些不太好的结尾，醒来时一身汗。
情绪非常低落，丧的不行。一场没吵起来的架，让我心里更堵得慌。心心念念的出行计划因为疫情再度叫停，之前隐忍的坏情绪和压力突然没了安慰的借口，瞬间决堤。
酒很难喝，喝了也不会快乐，但总有些时候竟然那么想念它。终于在2020仅剩的几天里知道了喝完酒想吐是什么感觉，虽然那天真的只喝了很少很少的一点点。蜷着身体躺在地上的那一刻，尽管看不到，也知道自己一定很狼狈。
写在2021年初
陷入情绪失控的漩涡无法自拔，一边挣扎一边放弃自己，我知道失望的根源是对自己不满意。想到工作、存款、恋爱都不满意的状态，对自己还是有些失望。没有成效的努力，或许还是不够努力吧。
新的一年，还要更努力一些才行。毕竟想要的太多，现在的自己还远远不能达到。
新的一年，最大的愿望是可以换一份自己满意的工作。至于满意的是工作内容，或者薪资都可以。
新的一年，更要更更更尽力的拿到心心念念多年却一直不曾用尽全力去争取的学位。那大概真的是我这个冷漠的人惦念了最多年的东西。
新的一年，会有个男朋友么？不知道，有没有都好吧，更希望的是自己能放过自己，能和自己和解。
新的一年，还要多赚些钱，赚多一些，也存多一些。现在的余额还远远不够支撑自己的安全感和自由。
新的一年，要多读点书。真的越来越懒，好久没有好好地认真读书了。
新的一年，想要更热爱生活，那些想做却一直没有开始的，也该提上日程了。心有热爱，才能不孤单。
最后，新的一年和以后的每一年，都希望自己活的理直气壮。不论是好是坏，都有勇气去做，有勇气承担。你那么好，真的没什么大不了。
2020的部分写在了情绪最不好的几天，2021也没有好起来，但至少在挣扎了。
这么写了下来也不知道能不能做到。毕竟每年的list年底也没打上几个勾。总是想的很好，却懒得要死。还是自己太“好”了，不够狠心。
