在家里无意间翻找出初恋男友的校徽，不禁想起许多往事。

我们相识于高二，是分班后文科的同班同学。他长得很高，阿拉伯式的黝黑肤色，牙齿很白，肩膀宽宽大大，却总爱佝着脖子。他的嗓音和语调与旁人的不同，虽然听起来有失和谐，但却莫名吸引人。那时候不知道为什么，他常常开玩笑似的打趣我，出其不意的轻轻拍拍我的头，说着"可爱"。由此，我便对他多多注意起来。

青春期的我懵懂又无知，笨拙地成长着，爱好和学习着十分有限的东西，比如口琴、哈利波特、童话故事、魔法等等并不算流行的存在。而他在我的认知里实在是个时髦的人。

他喜欢足球，讲起来头头是道，什么"拜仁慕尼黑""德甲"云云，我完全听不懂，却听得很愉快。那时候，他喜欢艾薇儿，常常在班里的公放电脑上播送他喜欢的歌曲MV。我以前很少听影视配乐之外的歌，很少听摇滚、流行等音乐，却把艾薇儿的专辑全部听了一遍。后来他转而又爱上后街男孩，我便循着他的听歌轨迹一首一首听。还有电影，一向只看魔幻片、儿童片、迪士尼梦幻电影、文艺小清新外语片的我，开始看一些诸如《蝴蝶效应》《无耻混蛋》《飓风营救》之类的不常接触的片子。

他爱好的一切，我都去了解，只为了在他与我说起这些的时候，能跟上他的思路和节奏。

我对自己没什么自信，却主动追求他，向他表达萌动之情。他不知为什么，竟回应了我。

还记得正式确认交往的那一晚，我们分别被班主任叫去谈话，结束之后，我们相约到大草地上，他问："我们是一起的吧(一个战线的意思，我猜)？"我点头，他便靠到我身上，一下子亲近起来，吓了我一跳。

后来，便有了我们牵手、拥抱、初吻、大晚上通信息和打电话、互相背诵电话号码、看他打篮球赛、看他打排球赛、在他跑完接力赛后扶着他走、一大早偷溜出家门去吃螺蛳粉、跑到班主任家的楼顶抱抱、在班主任楼下的草地上抱抱、在教学楼顶层的小隔间抱抱、深夜在圣湖的走廊上抱抱、在篮球场上抱抱、在足球场上抱抱、一起当小老师上英语课、一起在家长会上唱《you raise me up》、一起准备英文辩论赛、在泼水节时用一盆脏水浇他一身湿、一起骑自行车逛老城区、一起进要倒闭的天主教堂、带着自行车乘船渡江、争吵、吃醋、闹分手、冷战、和好、一起去参加自主招生考试、逛街、买好吃的鸡腿、在酒店房间里亲吻等等还算快乐(至少我是这么认为)的青春过往，甚至还幻想起与他相关的未来。

可是后来怎么了呢？就是那次自主招生考试之后，我的心境突然变了，突然不想跟他一起迎接未来了，莫名其妙地在高考前提了分手。这是让我希望世界上能有后悔药的一件事。

那一段时间真是难熬啊。他似乎腮腺还是淋巴出了点问题，身体不太舒服的样子。我好想问问是怎么回事，却拉不下面子。心想，这样尴尬的情况，全是我的错，我应该主动道歉。但却又别扭地等着他主动与我联系，想着："如果他真的觉得我对他重要，一定会主动哄我的。如果没有，那就根本不喜欢我。"

成夜的哭泣，成夜的失眠。情商高超的班主任在我们关系好的时候把我们的座位调得很近，如今却让我们隔在了教室最远的两端。

那段时间，两个人都别扭着，谁也没跟对方说话。冷着脸，互相睥睨着。我多希望他好好说点什么呀。

后来某位同学的大学酒，我们都去了。看到他来，我很紧张，就着塑料碗喝白酒，兑了饮料、酱油和汤汁，喝了好几碗，结果没出息地醉倒了，丑态毕露。听其他同学说，在回程的出租车上，我哭着说了很久很久的英文。后来到了酒店，闹着叫着要给他打电话。也不知道打通之后自己说了什么……总之对自己的酒品感到很是尴尬。

后来我们在医院的凉亭里见过一次，他邀请我一起旅行，去哪里都行。我拒绝了。他又说，那三年之后，如果他还想或者我还想，我们再见面好了。我莫名感到生气，不明白他的意思，还发了一条傻逼兮兮的说说抱怨，结果他看到了，并生气地质问我。想来那其实是他冰释前嫌的尝试吧。

一起旅行吗？那解决不了根本问题呀。我的问题在于自身。那个时期的我是困惑而自卑的，慌里慌张，不知怎样生活才是自己想要的样子；也无法好好爱自己，甚至觉得自己不配被爱，认为他与我在一起并不是因为爱我本身，而是因为荷尔蒙和青春的萌动；害怕有一天，当他发现我一无是处、有着无趣的灵魂时，会感到厌倦并最终弃我而去。

接下来的两年多，尽管我们住处的直线距离不超过一千五百米，但除了一次擦身而过的偶遇之外，我们居然再也没遇见过。期间我轻度抑郁且暴食症，调了很久才慢慢恢复。我记得他的QQ号，常常搜出他的个人资料页，却从来都不敢加他为好友，只是看他更新的个性签名、听他最近常听的音乐。

很长一段时间里，我就像追星一样，偷偷窥视着他的生活。

两年后的一月，我忍不住再次联系他，他却有了新的女朋友。我还变态地找到了他新女友的QQ，搜着看她的空间，看到了他们的合影——虽然只是下半身在镜子里的倒影，但我相信那就是他的腿。当年四月中旬，我接受了芋的追求。四月底，他忽然联系我，想约着见个面。五月，他得知我有了新的男朋友，便很少再联系我了。

我们之间是有时差吧，没有哪一次是"刚刚好"的。

有再见过三次面。

第一次，在家乡，就在我家楼下，我们去了卖豆腐角的宵夜摊，有一搭没一搭地寒暄，他没有多看我，时不时瞄着手机，我想他大概有事吧。

第二次是因为共同的朋友相约KTV，我当时蓬头垢面地去了，看到打扮齐整的他，不知所措，紧张兮兮。

后来，因为我反复的骚扰(删了QQ又复加)，他似乎感到生气和不耐烦了，问我有完没完以及"就这样结束不好吗"，我回了个"不好"之后，请他屏蔽、加黑并删除我的联系方式，他照做了。我以为可能再也见不到的时候，高中班长却约我们一起唱歌，便有了第三次也是最后一次见面。这次我尽量穿得齐整了些，唱歌的时候也放松下来，见面后像普通熟人一样说话、配合着唱歌、一起吃饭，然后道别。

这大概真的是永别了吧。即使想念，我也绝不会再次打扰他的清净了。而世界上的人多如蝼蚁，我们的缘分太浅薄，哪里还有机会邂逅呢？

前男友回忆录的标配：1、我很感激他让我明白，在爱别人之前首先要学会爱自己，如果不相信自己值得被爱，是无法享受爱情的；2、很感激他打开了我的眼界，让我接触到自己曾经没有注意到的新世界，让我明白每个人都可以有自己的性格，要理性追求自己所希冀的一切；3、我对他感到抱歉，抱歉之前这么极端和粗暴地处理事情，让我们的关系结束得如此仓促和草率，而没有与他真正交心交谈；4、再也不想用那样冲动的方式结束恋情了，不想再次承受那样的灵魂枷锁——从此以后会尽量严肃对待自己的人际关系。

最后便祝愿他一切安好吧，愿他能过得一如从前那个恣意潇洒、眼神骄傲、外号"上帝"的少年。