—她说“但是希望你可以早点出来吧”
谢谢懒癌晚期的安慰
她说她胆子小
我说你路上遇见白痴还敢接近
她竟然说自己脾气超臭
我却能感觉到你话语的温柔
我也很懒，不想说话，但是看到鼓励，还是莫名生出勇气，说的不着调，看完你别笑。
嗯，不打算走出来，或许我不曾在深渊，因为人类给自己定义病的时候就是给自己束缚。我只是和从前相比变得不一样了。
—她说“有个朋友和你一样不愿意走出来”
我不是不愿意出来，我已经接受了。不管未来这个病控制我还是我控制它，都没有关系，我只是以另一种方式去生活，也许那时候的我也已经不是现在的我，不想给自己定义这些病，因为我还有自闭症，初中就有了，还有孤独症，我害怕陌生人，家里来客人我会把自己反锁在房间。暴躁，精神分裂，也许我应该把他们归为担忧、害怕、生气、快乐。我只是一个装满情绪的行尸走肉，把自己的世界尽可能变得五彩缤纷就足够了。
—她说“那为什么不让这个缤纷的世界感染你呢”
因为世界本来就很缤纷，灰白的只是自己的心，就像只有让自己优秀起来，才可以看得更远、只有让自己优秀起来，自卑的人才有信心让这个世界也喜欢自己。
—她说“我也自残过”
自残没什么
伤口打开之后
感觉有什么从身体里和血一起流出去了
其实我从来都不快乐
每一句乐观的话
都藏着另一个悲观的心情
我只是选择了别人想看到的乐观
—她说“她喜欢血的颜色”
我喜欢自己的血
不止颜色，还有味道。
我不会再割了
养好身体以后会去捐血
疼痛会以另一种方式去实现
以前就开始练囚徒
真的很痛。
因为觉得人很可怕，
所以我没去健身房。
爱带来的不止抑郁
希望你凡事要往好的方面去想
—她说“我想帮你走出来”
你很善良，但是我会推开你
上一个说要帮我走出来的的人已经两次抛弃我了
都是在我最痛苦的时候
她承受不了这种担惊受怕
所以离开了
我也不想再做任何人的负担
你的关心我很喜欢
但是我受不起，也不敢接受
请你也不要觉得很失落
你可以给我贴个懦弱的标签
但是我希望你的心情可以快乐得像个孩子一样，嗯，蹦蹦跳跳那种。
—她很疑惑，她说“为什么”
因为每一个抑郁症都是骄傲的
不需要别人的阳光雨露
我们都有自己的路要走
我从初中起就不相信任何人
现在因为她的事
我更加不会相信这个世界
不管未来怎样
2小时21分钟的陌生人
也就这样点到即止吧
谢谢你的路过
去前面牵他的手继续走吧
—她说“好吧 那你加油”
