进入二月，春节的脚步越来越近，中国人最最隆重的团圆佳节马上到来，周围一片忙忙碌碌的情景：街上拎着大包小包的男女老幼，朋友圈里秀着各种送礼串门的忙碌，祝福词汇“团圆幸福美满”满天飞舞，红彤彤的福字春联充满眼球……
这一切都离得我好远好远……走在人群中，我觉得自己单薄的像一片纸，不再鲜活丰满的，突兀怪异，心里冷冷清清的，仿佛自己是个外星人，不充电就没有温度，内心只有逃离的迫切。
我游离在热闹忙碌的世界之外，春节这枚标签是团圆幸福，与我毫无相关。我是个旁观者，在看着人们激情四射，兴奋不已地筹备着，期待着那场华丽的团聚，一场放大团圆幸福的盛宴，自嗨着互嗨着。而我没有感动，无法配合，不能互动，甚至不想鼓掌，跟不上春节的节奏。
没有家人，哪来团聚！ 没有亲人，何须佳节！
我的亲人们，他们在遥不可及的天堂，怎是简简单单“怀念”二字就能让我承受的！全民皆喜的团圆月里，我的心就那样一下，一下，一下，一下地被针刺着，隐隐作痛着，却无法逃避只能强忍着，总在不知不觉间，鼻子就酸酸地，就湿润了眼睛……
我的亲人，一个一个离我而去，从十八岁那年，就开始饱尝生离死别，面对至亲逝去。我慢慢疗伤，慢慢淡忘，用了很多年才慢慢恢复。刚刚好起来时，再次的伤痛又袭来，我又慢慢疗伤，慢慢淡忘，已经已经没有力气恢复悲痛的心，更没有勇气去面对失去。却又一个心碎的巨浪涌来，我被吞噬，无力抵抗，任由被击碎被毁灭……
将我独自留下活在世上，那么沉重的悲伤离别，我一个人怎能承受，被碾压着支离破碎着。我宁愿没有那么爱你们，我宁愿你们曾经没有那么爱我。
我可以面对太多，却无法面对这样团圆的佳节……我做不到强颜欢笑，更无法忍受孤独的伤痛！
每逢佳节倍思亲！没有亲人，我永远是异乡的异客。
我的亲人们，天堂里有春节吗？都说天堂里四季如春，温暖美好，没有痛苦疾病，没有忧伤悲苦。你们在那里相聚一堂，母亲依旧操持着家务？父亲依旧热爱读书？兄长依旧沉醉舞蹈音乐？此时此刻，是否也在忙着年吗？还有没有想起我。
我日日夜夜思念你们，我们父亲，我的母亲，我的哥哥！想着在一起的美好，春节是一年中最开心美好的节日，我们家都是早早就开始准备，一直忙到大年三十除夕夜。一早开始张罗，母亲在厨房里开始准备年夜饭了，父亲就是做母亲的下手。我都是收拾卫生，整理家务，把糖果干果摆盘。哥哥就打扫屋外，扫完院子洒点水，住楼以后就把整单元的楼梯清扫干净再用拖把擦干净，然后贴春联，贴福字。我会负责切香肠熟食皮蛋，按照喜欢摆出漂亮的拼盘。
开年夜饭了，一家四口都换上新衣，围坐在桌前，先拍照留念，这是每年必须的。我们举杯，说着祝福的话，聊着天品尝美食！
酒席完毕，小时候我会和哥哥去院子里提着灯笼放鞭炮，大了就一起包饺子看春晚，妈妈包饺子，我擀皮，哥哥打下手帮忙，爸爸会看看照片……快12点了，我就摆好好小凉菜摆好，爸爸哥哥准备好了鞭炮，一边数着6、5、4、3、2、1，父亲就点燃鞭炮，母亲在那一刻把饺子推入翻滚水里……
耳里是噼里啪啦的鞭炮声，口里是人间美味的饺子香，眼里是火红美满的春联福字。一家人在一起，平平常常，简简简单单单的团圆幸福。
你们走了后，这一切都没有了，幸福都被带走了，我成了被佳节抛弃的孩子。我的亲人们在天堂里团聚着，而我只能逃离所有的佳节，那些日子只会让我更痛。
孤独是种烈酒，而我不得不豪饮独醉着……
亲人们在高高的天堂，是否能俯首看我，这世间，还有谁能与我一起回忆儿时时光？何处安放我漂泊流浪的心，宛如无根的浮萍，没有方向没有依靠没有归属。
贴心温暖的朋友盛情邀请去家里过年，我真的不知道该何去何从。我可以面对着那么多的幸福吗？我可以平静看着团圆的大家庭吗？我能让自己不会潸然泪下吗？我的心真的就不再孤独了吗？
我的悲伤只会逆流而上，我不能搅扰到别人的幸福快乐。我知道团聚的美好有多珍贵，多温暖！在一起叽叽喳喳，热热闹闹，大呼小叫地，老人家满足的笑脸，孩子们开心的疯跑。
佳节里心都是轻盈的，把不愉快暂放一旁，聚在一起放松心情，展望未来。只有和亲人在一起，才能拥有的踏实和满足。
无论外面世界如何变幻，家永远是世外桃源，是内心唯一的净土，能放下武装，温暖疗伤，积蓄能量的圣地。
拥有亲人的温暖，是无可替代的！
