后来，我成了一个缺爱的孩子。
2018.8.11 星期六 天气：晴
缺爱前面没有任何表示程度的副词或是形容词，总之，在那条冗长的青春长河里，我曾那样的，那样浓烈地渴望过“被爱”。
这个“被爱”是广义的，是包括方方面面的，甚至有时也可以说是“被关注”，但不至于哗众取宠。
因此后来，现在，我成了一个敢爱敢恨，又极度重情重义之人。
未来亦会如此，但程度会随着我每一次糟糕的经历递减。这是本能。
原本我并不打算在任何一个场所提起此事。
近来手机频繁地响起，拿起来一看，屏幕上总是显示着类似02131226345这样的号码，每每看到这样的号码我都会选择忽略，但对方如此殷勤，让我对此产生了好奇。
于是我尝试接听了一次，对方这样与我对话：
你好，请问你是×××的姐姐吗？他欠了我很多钱，请你转告他……
我回复到：
谁告诉你我是他姐姐的呀！
对方说，他告诉我们的呀！
于是我气急败坏地挂掉了电话，点开微信一看，有一条好友添加请求：
xxx姐姐你好，请你转告×××贷款利息是非常高的，若不在规定的时间内还玩，就……
看到那样的消息，我为之一怔，我不知道这个口口声声叫我姐姐的人到底欠了别人多少钱，我亦不明白对方到底是一个怎样的机构或者说是团体。于是我在微信列表里找到他，给他发微信，却发现叫我姐姐的这个人把我删除了。
我找不到他。
想来还有手机号，在非常愤怒与冲动以及其它情绪交织在一起的情况下，我给他发了两条现在已经记不起原内容的短信，显示对方已接收。
但依然没有回复。或许他看到了，或许他不会看到。
在我心中，我并没有完全把他当做我的弟弟，我把他当作我的朋友，能够推心置腹、无话不说的朋友，而此时此刻，我就躺在他黑名单里，动弹不得。
他选择以这样的方式对我，没有一点点防备，没有丝毫的预兆。
在那一刻，我有预感到：我断断续续借给他的钱多半是不会回来了。
钱的金额说多不多，说少也绝对不少，对于我一个奋斗在三线小城的普通女孩来说，足足是我好几个月的工资。
从小，因为贫穷，我便知道“钱”的重要性，长大后，令自己最开心的一件事就是“挣钱”。
当初能够不顾一切的借钱给他，是因为信任、友情，以及一丢丢亲情的成分在内。
显然信任和友情占了绝大部分。
在比较绝望的情况下我想到了联系他哥哥，当然也是我哥哥，我跟哥哥说了他的情况，也提到了钱的事，我承认我有试图让哥哥替他还钱之意，尽管我知道这样做并没有道理，但是在找不到他本人的情况下，联系他的家人，是最本能的一种方式。
我有想过联系他的父母，他们也是我的亲人，但最终我没有这么做。
哥哥当时情绪也很激动，我们的交谈没有如往常一样轻松、愉悦。我清楚的记得哥说：他若死了，你可以挖他的坟。
我明白这句话的深意。于是没再回复。
后来哥打电话过来，说了一些他和家里的情况，但这些情况不足以引起我对此事的态度，也没有丝毫的怜悯之心。
可怜之人必有可恨之处，这话亘古不变，很有含金量。
哥说不管怎么说我与他也有一点血脉吧，说到“血脉”二字我无声地冷笑了，这让我想起很多往事，我不愿意去一遍遍回忆，在那个时候，可有人念及过“血脉”？
我们终于以不欢而散潦草收场，我最先挂掉电话并生气且认真地说：“以后我们再也不要联系了”。
后来我们真的彼此删掉了联系方式，至今没有联系。
有时我也会去回忆曾一起度过的开心时刻，但那点甜蜜不足以覆盖争吵时说过的狠话，以及多半回不来的5000块钱。
感情在纷杂的社会和人心面前轻如鸿毛，甚至不及。
在以前，我不认为这句话成立，我觉得金钱也买不到感情。但金钱可以摧毁纯洁的感情。
我预想过自己将会面临很多突如其来、措手不及、惨烈的、痛苦的事情，尽管无奈，这种痛最终可以慢慢愈合。
而这件无声无息、无影无踪的与钱有关的与亲情有关也与友情有关的“内战”炸成了内伤。
对于这件事情，我以为我的情绪会因此被影响许久。第二天我依然很平和地去上班了，内心没有太大的波澜。那种所谓的失望静静地躺在心底。
现在随便翻开手机，各种软件上都可见各具特色的视频，文章是少有人看了。
人们渐渐成熟到似乎所有的事都可以自己扛，不需要倾诉，不需要通过文字等方式来宣泄情绪。
我亦不是一个杰出、伟大的作者，没有高深的道理，没有独特的观点来影响、感染那些偶尔看看我文字的人。
我依然坚持偶尔更新是因为，在后台我看到有人跟我聊天，也看到有人凌晨还在打赏，且数额不小。
当然，我并不是要以此来赚钱糊口，我只是觉得这是我回馈那些认真看文的朋友的一种最真诚而直接的方式。
大家赚钱都很辛苦，从来没有容易之说，愿大家都能平和的过完一生：
没有欺骗、没有背叛，没有疾病和痛苦。
我是周小北baby，感谢您的阅读，愿我的文字能够对得起您的时间，或许还能够给您带来一些思考。
