前几天一个朋友问我：人活着到底为了啥？
一听这话就知道这是个迷茫的小青年。
可是谁不迷茫呢？我也迷茫。且这迷茫一直在持续。
将近三十年的生涯中我迷茫了将近三十年。
活着的意义？这是个庞达的话题，柏拉图唯心主义者或许会回答：人活着就是追求精神上的自由和充实。他的学生亚里士多德唯物主义者或许会说：人活着就是为了追求物质上的优越和富足。
活着的意义究竟是什么？这个问题，很小就想过。
小时候放牛，一个人在山野时，只有水牛在一边吃草一边哞哞，独自一人坐在草地上发呆，思考起这个哲学问题。事实上那时候连哲学两个字都没听说过。
那时候小小的我眼里只有小小的乡村，犹如井底之蛙，而且待的是世界上最小的井。
小小的我想过：为什么我会出生在这里？而不是电视里见过的任何地方？为什么我会由我的爸爸妈妈生在这里？为什么不是一个有着超能力而更温柔的妈妈生出我？为什么我的爸爸是这个爸爸而不是另外一个爸爸？我活着是为什么？
然后在牛的哞哞声中自我回答：因为我的妈妈嫁给小乡村的爸爸所以我也出生在这里。（那时候已经貌似已经懂了遗传基因）如果妈妈嫁的是别人生出来的就不是我而是张三李四。
我活着是为什么？小小的我开始在脑海里思索。小时候我妈说的最多的是：好好读书，你就不用像我们一样当农民。我见多识广的姨夫说：努力读书，长大后就能在广东打工挣很多的钱。
我用尚不成熟的逻辑梳理出来：活着就是两点：一是好好读书，二是好好挣钱。
读书是当时每天必须面对的重要的事，而检验读书的最好的标准就是成绩。当时觉得活着的意义就是在期末考试得一个好成绩。但也意识到钱这个东西对人生来说是重中之重。
记得有一个晚上躺在自家的大床上，翻来覆去无法入睡。我在脑海里编排想象从小学读到高中……，出入社会找到一个好工作，我挣了很多很多的钱，我给家里所有的人买了他们想要的东西。关键我还年轻。我可以买到任何想要的东西。然后我想象着我从没有吃过的食物味道和那些想要的东西的质感。然后接下来我就再也想像不出任何让人兴奋的东西了。那时候从想像中得出的结论：看来钱也不是越多越好。
等到了青春期，周围情侣成双入队，开始会幻想自己世上有一个人单单是为我而来的，即使我丑，我胖。他只爱我。给我最多的安全感。活着的意义变成：寻找独一无二的真爱，有一个爱我爱到死，我也爱他的人。
终于有了一个我想象中很爱我，我也很爱他的人，我们结了婚。在婚姻的初期，我们吵了无数次架，我试图或许他也在试图：把对方变成和自己一样的人。我活着的意义变成：在婚姻里把对方改造成自己想要的样子。
我憧憬着：也许生了孩子，他就会变成我想要的样子。
后来生了孩子，整个世界变成琐碎的，时间变成碎片化。我不再有闲暇思考活着的意义，孩子占据我全部内心与时间，我不再关注另一半，而是在孩子一笑一哭中感受到：孩子就是我活着的全部意义。
接着生了老二，得了不死也不轻松的病。感受到身心从未有过的痛苦，那种至暗时刻，人生的意义开始变得简单明确：活着的意义就是能好好吃一顿饭，好好睡一个觉。
直到如今，两个孩子都已经上幼儿园，大的即将步入小学。越来越多的空闲时间。随着环境和心理的变化。对于活着的意义又再次浮上心头。
活着是为了啥？我前半生是茫然的过，就像是被生活推着前进的，我希望未来能认真的活，即使是，也是自己跳的。我开始寻找生活的模板。我想要活成什么样？
想要的无非就是：一个比昨天稍微进步一点点的自己，能不懈地追求心中的小小梦想，一颗永不衰竭好学的心。
这对于别人来说是很简单易求的事，对于现在的我来说却是一直焦虑的事。这时候人生的意义就是：找到自我的价值。
也许你要说我越扯越远，离题十万八千里。
我想说从过去简短的人生历程中得出对于“活着是为了啥”？的结论：活着的意义在人生的每个年龄阶段都有着不同的答案。不同的人有不同的答案。
有的人活着的意义是孜孜不倦实现自我抱负；有的人活着的意义是辛苦打拼谋求家人安康幸福；而有的人活着的意义是舍小我为国家乃至整个人类奉献身心。
活着的意义对于孩子来说是一个幸福有爱的家庭。活着的意义对于为人父母来说承担自己该负的家庭责任，引导好孩子走好当下的路。
我们活着的意义也不单单是为了孩子和父母。更多的是为了自己这仅有的一次生命历程能感受到的生命体验。无论酸甜苦辣都是来自生命的体验。
活着是为了啥？说到底推动我们活着的是人生各个阶段的欲望——被爱的欲望、爱人的欲望、担起责任的欲望、实现自我价值的欲望。
或许，活着本身就是生命的意义。
