“在我想要放弃自己的时候，我闺蜜都没有放弃我。”
这句话很棒，我也感同身受。
在我否定自己的时候，她总是说我很好。
在她眼中，我是一直可以自带光环的人。
当我快要对自己无能为力的时候，
我总是会去她那里找勇气。
因为在她心里，我就是最棒的呀~
她夸我的时候，我就可以美上天呀~
她总说：“这辈子遇见我是她骄傲的事。”
可是我却没有常常对她说：遇见你，我也很幸运。
十几年了，我俩不是两小无猜，也算得上青梅竹马。
我一直都不是个会表达感情的人。
昨天她对我说：“奶奶去世了，她现在想要回家。”
听到这个消息，我突然发现自己是有多木纳，嘴有多笨拙，想要去安慰，却突然发现语言又有多无力。只对她说了句：“不要哭。”
因为我一直以为，很多事情，通过别人来安慰是无效的，最后只能靠自己的内心来救赎。我不是在为我的木纳笨拙找借口，我只是一直用这样的方式来自我痊愈。我知道，她和我相同。有些伤痛，放任着，只能自己来。
最爱和她一起，或站着，坐着，或走着。因为那个时刻，总是最轻松舒心。
特别喜欢听她说起我们过去的事。因为我总是什么也不记得，她说起来的时候，我总是很惊讶，怀疑自己，我什么时候做过这样的事，人家明明是个安静的美女子，可是从她口中听来，那时候的我，总是那么张扬，任性。好吧，我承认，我很任性，哪怕是此刻，我依然任性。
今年清明回家，我妈问：“庄云呢？'
我说：“她今天回来呀！”
我妈又说：“把她喊回家吃饭呀。”
我很无奈的说：“她刚回家，坐车很累的。放假天数又少，就别让她过来了。”
......
还记得今年过年的时候，庄云和我说：她老爸让我过去吃饭。可是当时我已经收拾东西准备滚回南京了，风雪又很大，我害怕大风把我吹到别人的怀抱就不还了，所以，所以我就没有去蹭饭。
哎，这样不好，还是什么时候去蹭顿饭吧。
一起5年，分开7年。
分开的日子大于在一起的日子。
我们也总是习惯相聚的日子少于分开的日子。
我们很少抽空来陪伴彼此。
可是彼此却又永远都在。
我觉得这是病，得治。
她说：“她见过我最好，见过我最差，直到我配得上更好，也无所谓我过得更差。”
我很爱这句话。我所有的美好，糟糕，已然在她心里。
我当然也很爱她，心疼她。
我们就算是两只刺猬，也要优雅的拥抱。
