……好评发朋友圈可以吗？迫于生活，或者是迎合自己喜欢分享的性格。我最近又重新开始做事，其实也没有做多大事，就是把好东西在朋友圈和群里分享。

      我其实一直在分享东西嘛。因为喜欢也因为经济需求。为着重新开始做事，我调整了好久自己的能量跟心态，甚至跟着蔓生活调整了一整年。才把那个对多疑，不自信，讨好，自证，自卑，消沉的自己，调整到愿意重新开始的一个状态。这仿佛走了两万五千里心路的长征。

      我这样的性格或许适合观察写点小文章，而不是适合做生意。我到现在有时候仍然会这样否定自己。我挺不喜欢这样负能量状态的，把我陷入一个巨大的内耗之中。算起来，事情没有做多少，但是大多数时间都用来消耗自己了。你说我不适合做生意吧，我想做，因为内心真的很喜欢啊。你说我适合做生意吧，小情绪又有点多，就像醉温之意不在酒。可能我卖的不是产品，我在晾晒我的敏感，我在暴击我的不自信，我在周边人的试验人性。或者我想证明自己可以，证明自己强大。

      而你知道吗？一旦你开始做事情，周围真的门可罗雀。这让你颇为费解，也让你有点道德绑架友情亲情的感觉。于是每天你都想证明你不是，但是每天你又证明了你是的困境。我不管别人怎么看，我的真心心意还是想为大家提供好品质的产品，我特别想做一个能值得别人信任的小生意人。或许我想用我的真诚去慢慢打动大家。我的发心总是好的。然而别人也有别人的隔离带和防火墙，她们从我开始分享的时候，就变得若即若离，冷若冰霜，隔岸观火，冷眼旁观，沉默寡言，谨小慎微，高傲冷艳，躲躲藏藏。我说得是否刻薄了呢？其实不是，我不是奚落她们，我还是很喜欢她们。我只是想真实描述那种状态。没有抨击的意思。

        我觉得我又在自证，好吧！这是自证！我不想我变得像一个传染病的人，或者我变成抱怨的人。在内心质疑自己在别人眼里地位的情况下，我只能把压力放到这里，来一个复盘，来一个对自己的剖析，来一个总结，来一个鼓足勇气继续上路的改头换面的自信。心是永远不会换的，因为我真的内心是真诚的，我不是洪水猛兽，我不是鬼魅魍魉，我也不是吸血鬼或者贪婪的人。但我有个想让生活变好的心，我也想让你们省钱，你们满意，你们快乐。我想我们能够快乐地在一起，没有索求没有隔阂没有质疑没有埋怨。

        我的心里真的已经放下了埋怨，即使我知道你们不知不觉都现在了观望的边缘。我心里也没有恨意和难过，我有的只是想让自己更努力，想让自己变成你们的好跟暖，想让自己变成你们的信任。但我知道这是不可能，我不再像过去一样抽骨拔髓地晒晾我的在意和真心，我扪心自问，我知道我诚意满满，我知道我心里有你们就足够了。而不仅是绑架友情让你们跟我价值互换。

      我展开了我的手，我从不让自己的内心索求。我意识到我想让你们信任我也是索求，从此我连这点想让你们继续信任我的这点索求也彻底放下了。我把我的手展开，你们自由地飞，你们自由的来去。此刻我觉得我和你们都无限自由，我和你们都无限自在，我和你们都无限欢喜。我忽然觉得在这一波分享中，我的心境竟然真的升级了。我的内心有了喜悦，有了天高云阔的洒脱。

      然后我还是会继续分享，继续寻找信任我的顾客，继续寻找属于我自己的光和幸福。我想好好生活，我想好好分享，我想创造价值，我想改变窘境。嗯，这样想，我种我的地，我浇我的水，我施我的肥，我守望我的麦田。忽然觉得我依靠自己特别光明，特别鲜活，特别给力，特别振奋，特别温暖特别美。我把最好的赞美诗给了自己。

      然后我不抱怨了，我看到你们仍然鲜活可爱，我仍然爱你们如初。我们就这样各自自在。

      然后最近我分享了一款9-10公分的淡水珍珠耳钉。好闺蜜买了特别满意和惊讶，她觉得那么低的价格却挺大一颗。这让我体验到久违的被认同的自信和价值感。我特别惊喜，随即征得她的同意分享群里，分享朋友圈。但是可能名字没有打马赛克，她又特别低调。引起了她心里的不适感。因为价格不贵么，只有市场的三分之一，所以我分享出来不知道是不是让她觉得丢面。因为关系好，我太在意她的反应，因此我昨夜一晚上没有睡好，辗转反侧，我知道我又陷入到内耗里。所以我今天想把这段经历分享出来，总结经验。以后分享马赛克和尊重她们很重要。我以后不要这么马虎也很重要。不要一高兴就没了样子。就这样这篇日志成了销售的吐槽整理加心经。