近来，明显感觉到自己对很多小事很敏感，别人一句话，一个动作，一个眼神似乎就能引起我不开心，我会去想我又做错了。
差不多一年没有做过实验了。我感觉周围人对我很失望，我也对自己很失望。但是一想要重新开始，又总觉得要学的太多了，挣扎半天爬不起来，于是什么也不做。
常常思考人活着有什么意义，我活着除了给别人添麻烦还有什么用，也会去想工作的意义。但无论怎么想，都不足以成为我努力的动力。我给自己贴了很多标签:迟到，没有上进心，没有责任心，不孝顺，懒惰，知错不改。。。。全都是我讨厌的状态。
我心里很感激男友一直喜欢我，没有放弃我。但是一想到如果他看到我看到的自己，如果对我放手了，心就疼的泪流不止。我有点不清楚我能不能接受。但是我又觉得我不该这么想，因为我应该努力去改变自己现在的状态，让自己好起来，而不是担心自己变得更糟糕的时候别人接不接受。事实上我之前糟糕的状况出现时，男友很生气。因为我的一些习惯和行为，他生气不知两三次，基本上原因都是我。除此之外，我们基本上没有吵架过。
除了发现自己很敏感，脾气容易“情绪化”之外，我还发现我会去做一些事或者见一些人是在陌生人或者很多陌生人约定好的场合。我似乎不想因为我耽误陌生人的时间，但是对于熟悉的人，我似乎忘恩负义很多，似乎认定了他们一定会等我，而经常迟到。或者心里觉得他们已然知道或者习惯了我的不守时。但是即使他们因为我的迟到而取消了约会或者活动，我似乎也不会生气。毕竟我觉得是我的错。我没想过赔偿，如果迟到会有一大笔罚款，我想我就不会迟到了。但是因为是相熟的人，他们也不会把事情做这么绝。
一般新到一个地方，我的表现会很好。尤其是第一天或者前两天。一旦我发生了一次不佳的表现或者似乎熟悉了环境和人，就会复发自己的坏习惯。
我，似乎有些无药可救。有时候我觉得自己如果真的有一天觉得自己彻底无药可救，一无是处，无可挽回的时候，真是有些担心自己会不会一时冲动。当然，现在的我不希望那一天出现在我的生命里，不希望我的某些行为给爸妈造成了永久的痛苦。
