今天，不知道该写些什么。写点儿回忆和思考吧。

01

从大到大，母亲很少表扬我。以至于到现在我竟回想不起母亲是否表扬过我、或表扬过我什么。

小时候，偶尔因为考出好成绩得到亲戚朋友的夸奖时，母亲总是立即提醒我：”不要骄傲！戒骄戒躁！“ 我也渐渐学会了假意说一句：”您过奖了。“

中学时，有一天我邀请了一位同学到家里做客。母亲实在太喜欢那位同学了，当着同学的面，流露出对同学满满的羡慕和对我冷漠的不满：李杨，你看看人家谁谁，踏实稳重、回回名列前茅，你再看看你。你就不能向人家谁谁好好学习学习？人家谁谁，真是个好孩子啊！……

典型的“别人家的孩子最好”。

不知从何时起，我养成一种习惯，只要是决心去做的事，就尽量做好。可是无论做得再好，也难换来母亲的肯定和认可。

考上大学，母亲没有夸奖过我的努力，等大学毕业后回头聊起来，母亲说，我能上大学，能找到工作，都是因为她供我读书。如果没有她和父亲供我读书，我怎么可能有今天的生活？

母亲说得都对，我无以辩驳。

但是总觉得哪里不对劲。

长大后，我以为自己不用再活在母亲的目光里面了，终于可以放飞自我。但后来我才意识到，我一直渴望母亲的称赞，这种渴望深埋心底，从未更改过。

有一天，我告诉母亲，我要出国学习了。我期待着母亲为我而高兴和兴奋。但母亲却冷冰冰地问一句，“出国有什么好的？”

在国外生活期间，我和母亲通电话、聊视频，母亲从未问过我在海外的见闻。所有的话题几乎都围绕着母亲。我无数次期待她能对我的游历好奇，能真正地看看我，但是几乎从来没有。

等我从国外回来，我兴冲冲地拿出手机，打开照片给母亲看，但母亲似乎没什么兴趣，哪怕是假装出来的兴奋，都没有过。

我生命中所有的努力、所有的光辉时刻，在母亲那里，都被一句”有什么了不起“轻轻带过。从小到大，母亲从来没有因为我做的任何事称赞过我。这不能不说是太遗憾的一件事。

母亲曾说，养我这么大，我从来没办过一件漂亮事，让她舒心过。

02

从小，我就害怕失败。很少有人知道我这个缺陷。

我记得高中时，有一年运动会，我报名了800米、1500米和3000米。其实，我的耐力是可以的。但是跑3000米时，本来领先的我，在第二圈时不小心摔倒了。我一摔倒，后面立刻有几位其他选手超过我。这时候，我本应该是站起来继续奔跑，慢慢超过他们。因为3000米跑考验的主要还是耐力。但是，我却假装起不来，同学跑过来来扶我起来，我下场休息去了。

他们以为我是真的受了伤，但是我知道自己只是害怕那暂时的失败。

上大学时，我参加了校散打队。我一直都是女生里面比较能打、会打的。所以，我持续参加训练，从不轻易请假。

但是后来散打队来了一个女生，体重比我重5公斤，个子和我差不多高，头发很短，样子看起来像男生，虎虎的。虽然她入队晚，可是她进步很快。

有一次，我们俩搭档练习。我腿部力量强、擅长中高鞭腿，她体重优势大、擅长摔跤。我们对打的时候，我使出了鞭腿。她突然接住我的腿，准备抱腿摔。我支撑腿点地，想尽力维持身体平衡，不料却突然崴了脚。

自从这次崴脚之后，我便退出了散打队。再见到教练时，教练问我：“李杨，你好久没来散打队了。”我很不好意思地说：“教练，我要考英语六级了，没时间去了。”教练温和地说：“好吧，那以后有时间了再来！”

但我心里明白，根本不是什么英语六级，而是我害怕再和她对打的时候，我又输给她。如果我输给她，别人就会说，李杨不如她。

因为我害怕失败，害怕落后于人，所以我宁愿退出。

03

在过去，我那么害怕失败、那么担心被批评，那么渴望得到认可，现在看来，它们之间有着微妙的联系。

因为得到肯定很难，因为总是遭受批评，所以必须格外努力。

但格外努力的同时，内心还有着深深的期待——一个认可。这个认可来自于自己心中最信任的人、最尊敬的人、最有权威的人。

这个人，儿时是父母，长大后是老师，再后来可能就是领导、或者自己崇敬的人。

但是，要知道，任何权威人物都不是完美的人。他们可能会忽视我们的努力，也可能会过于严厉地评价。一旦这样，孩子就可能会认为是自己做得还不够好，甚至认为自己是失败的，所以才得不到肯定。

如今的我、我们早已长大。我们不再因为得不到向往的肯定和认可而惆怅。我们学会转变自己的心念。

与其从外界寻找认同，不如回归自身、回归本心、向内观照。

与被父母师长认可相比，与各种各样的外界认同相比，自我认可才是最根本的。

如果你努力了，你就应当认可自己的努力；如果你进步了，你就应当认可自己的进步。当你信任的人批评你，你不必全盘接受。你可以看看自己能接受的是哪些，不能接受的是哪些，有选择地吸收。

无论如何，你都不是失败的人。只要躬身实践过，失败也是经验，从这个意义上也是成功。

绝不把别人的毁誉当作成功或失败的标准。

永远把自己内心的热情、积极、努力和勇敢当作成功。

（无戒学堂，日更）