不知具体从什么时候开始，我弄丢了自己。
……
那一晚，失眠了。很久睡不着，脑子里的思绪也混乱的抓不住一个主题。翻开微信，点开他的头像，那是一件艺术品图标，样子像国外的一种恶龙，又有点像蝙蝠，黑色的。
“在吗？”
“在”
“能陪我聊聊天吗？”
“可以，你说吧”
虽然，这种明显不热情的聊天语气让我很不舒服，但毕竟在这片深夜，对方没有拒绝我的寂寞。只是冷冷的，淡淡的。悠悠的。
“能电话吗？打字好麻烦”
一串数字发过来。
拨通后，对方是我喜欢的男声。不得不承认，那一刻，我仿佛就爱上了这个声音。甚至没想过，这次通话成了我这辈子最最无法释怀的记忆。
聊了很多很多，那感觉就像多年老友，一起窝在沙发里，手里拿着啤酒，在黑暗中，边喝边聊。话不多，但每一句都可以及时听到心的回应。你知道那种感动吗？就像在至亲的墓地前，和你一同悲伤落泪然后拥抱着的感觉。那是灵魂不孤独的感觉。
听着他的声音，心里温暖、踏实。和先前失眠下的心境完全不同。
夜很深了，捧着的电话已不知不觉中烧耳朵了，借着亮光看了一眼时间，通话一个小时四十分钟。完全没有困意。一点儿也没。
他时而沉默，听着他的呼吸。我突然觉得很幸福。他说你困了吗？我说你呢，他说不困但是你需要睡觉了。我说为什么，他说他习惯了。而我不应该有这个习惯。
能陪我聊这么久，我感激他的耐心。
能劝我放下电话乖乖睡觉，我感动他的克制和关心。
虽然一番自由联想式的倾诉让自己很放松很愉悦。但其实我并没有忽略他包容这一切背后的情绪。
他把自己裹得那么严，比我还严，只露出两只眼睛，冷静地观察这个世界。别人透过那双眼却始终看不到他的心。
挂下电话…我平复了一下便安然睡去。
转过天，我从微信上找他。可他不再像夜里那样健谈。只言片语的回复。还很延迟。我有一种受到冷落的委屈和不受重视的气恼。但这股怨念却无从发泄。他不接招。
他最后一条消息是，他要出国了。让我好好的。照顾好自己。
我说我会想你。怎么办
他云淡风轻的跟我装逼，说，想我就去爱身边的人。
当时对这句玄而又玄的话。表示无语。
现在明白了，其实他早就发现了躯壳下那个无力的生命，而他也无能为力。
他没有想到我的不可救药和不可救药地爱上了他！
他消失了。沉匿了。
虽然他只是我偶然摇一摇遇见的惊喜，虽然他只是一上来就顾自发了一篇他的随笔，虽然他说他只想ONS，问我是否可以？可我却从他的文字中读出了一个相同的自己，然后再也放他不下。。。一个虚拟世界里的人就这样抢占了我最最真实的情感。
我做不到不去想他。那句“想他就去爱身边的人”我试了。虽然我知道那是在暗示我去热爱生活。但那种焕发积极生活的火种并没有因为他的指引而点燃。倒像是他偷去了我内心的火种。我自此成了无心的人。
未完待续
