立秋以后，白昼在一天天变短，意味着这所谓的“瞎胡闹”的一年即将结束。不由想起去年那场身心俱疲的毕业，和回家以后总坐在地毯上，对着凌乱的行李箱愣愣发神的我。我妈奇怪道，这孩子怎么老悲悲切切的，一副生无可恋的样子。

谁又能明白面对着突然变化的环境和突然空白的一年，那种失去支点的恐慌和迷茫。拒绝随波逐流，却感觉自己已经被禁锢在笼子里，束手束脚。极度低落中，我像小孩子会做的那样，把烦恼蒙在被子里，睡了醒来，醒来又睡。然后我开始一点一点的去重塑我的生活。

当我今天再去回忆那时，不禁感慨万千。仅仅是一年时间，我竟然能做这么多事情。曾经觉得可怕的一年竟这样丰富多彩。我不敢说每一天都充实万分，坚定无比。恰恰相反，我不时质疑自己的一切，怀疑生活中的苦难是否才是唯一不会结束的永恒，怀疑自己到底是在诗意的流浪抑或是孤独的漂泊。但即便如此，我也从来不曾有一丝向现实妥协的想法。

我列了一张gap list，决心这一年去完成它。显然，我并没有完全成功，但这无疑给了我明确的目标和动力。每当我失去方向，回忆这些成就总能给我不少力量。我想要的东西，除非自己去争取，否则是不会有人给我的。

一年的时间，在顺利完成论文和申请学校的前提下，我：

完成了两次不一样的毕业旅行——徒步尼泊尔和在西藏做义工；

完赛一次半马一次全马；

第一次尝试了极限运动——攀冰；

获得了梦寐以求的瑜伽教练资格；

登顶了人生第一座雪山；

感受了夜爬的魅力；

首次高原潜水；

学习一直念叨着的粤语；

自愿捐献双份的血小板；

……

除此以外，有空的时候我就泡泡健身房、图书馆、听巴赫弗雷、弹钢琴、撸撸猫、练厨艺……

我一向很赞同一句话：任何人都做的事不稀奇，你在空余时间做的事，才决定了你成为一个什么样的人。我知道在很多人看来，我这一年的行为通通可以总结为“玩”、“胡闹”、“不务正业”。我最怕别人问：你这一年都在干嘛呢？我不喜欢解释，更讨厌明明什么都不懂的人，还喜欢用一句话就否定了你所有的努力。

若是问我这一年以来有没有变得更加明确，答案大概还是否定。但通过一段段旅途，与他人的交谈，一点一滴的积累，我逐渐明白了——环境不如心境重要。一个精神充实有追求的人，在哪里都是明朗与焕发的；而颓然被动的人，则会在过剩的信息中，被手机、电脑与量产明星消耗殆尽。

我不是天生非凡脱俗的人，只能说自己尽力的在与内心那个消极懒惰的自己作斗争。宁可不被接受，也不愿自身的灵性被世俗耗尽。也因此我迫使自己去改变，去战胜自己恐惧的东西，去变成一个有行动力的人。想到什么都先别说，而是立刻去行动。

我见过不少人，成天抱怨着生活无趣，毫无希望。当改变的可能性摆在面前，却被各种各样的借口拒之门外。I feel sorry for them，I really am. 也许他们只是对自己没有信心，害怕失败。同时也就失去了知道自己能过得多么精彩的机会。

大概没人知道，我很害怕从高处坠落的感觉。一想到自己有一件如此害怕的东西，我会感到非常不安。于是我有了蹦极的想法。那种战胜恐惧，把握自己人生的感觉，让人如此着迷。大概也正是那一次一次的挑战与尝试的经验，将我在追寻的道路上越推越远，让我从一个什么都要人陪什么都有人帮的“傻白甜”变成一个可以自己背着几十斤大包出国浪的“糙汉纸”。

我喜欢这种改变。我喜欢通过锻炼，身体充满力量的感觉；喜欢有主见有想法并敢于付诸行动的快感；喜欢坚持一件事并越做越好的成就感；喜欢在旅途中因为邂逅美景和朋友而明亮起来的心情。和任何人一样，我喜欢更年轻的自己。但比起以前那个喜欢自怨自艾，总是略带阴郁的女孩，我更满意现在的自己。

我爸曾惋惜的说：真不应该让你读太多书，你像个寻常的女生该多好。不禁哑然，有自己的思想与品位不是令人赞叹的，反倒像是诅咒一般。就像有人说女生不该读博士，会找不到男朋友。作为女性，难道活着只是为了传宗接代，相夫教子？为了建立家庭，得去降低自己的高度去迎合别人，岂不可悲。

每个人的生命都是短暂又微不足道的，在宇宙的尺度上来讲，甚至连一波涟漪之于汪洋都抵不上。“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。”但那又怎样。 I don't give a damn. 我希望的，仅仅是即使下一秒世界末日来临，我也能对自己说，嗯，我一直活的很自主，没有什么好值得悔恨的。而只要终结的那一刻还没有到来，我就要去探索世界、扩展生命的宽度，去攀爬最高的山峰、穿越最深的峡谷。也许最后我做的工作跟这些年的所学所为毫无关系，那也无关紧要。因为最重要的东西啊，只是那些引人微微发笑或轻轻皱眉的，闪着光的碎片。

“惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而成声，目遇之而成色，取之不尽，用之不竭，是造物者之无尽藏也，而吾与子之所共适。”