我是一个非常锋利的人。

我像一把刀，一柄剑，也像匕首，有鞘的那种。我虽然决绝又偏执，但我表面很正常，不了解我的人看不出来，所以可以算是有鞘的吧。

做一个锋利的人比较自在，但总是难以被大多数人理解。因为我的锋利，很多时候我能专心致志，一心一意，一旦决定了就决不回头，撞破南墙也得继续走。也因为我的锋利，很多时候我觉得理所当然的事情到了别人那里可能就被认为很过分，反应过激。

比如说，有些事情触到了我的底线，我的做法一般是直接say goodbye，绝对没有讨价还价的可能。比如说，就算我做出了错误的决定、错误的事情，后来我也知道我错了，但我不会再去改动它，哪怕伤害了我自己或者别的什么代价惨痛。

论长相，我可以毫不客气地承认自己处于中上等，清秀恬静的脸和清澈的眉眼；论脾气，我也能毫不掩饰地承认自己处于中下等，软硬不吃、刚硬倔犟的臭脾气。骨子里生有对轰轰烈烈的爱情和灵魂契合的爱人的期待，也生有对庸俗和无知的鄙夷，自视甚高，却假装平等地悲悯众生。

我爱自己对人的清冷淡然，因为那带给我常人难以获得的自由，无牵无挂；我爱自己对爱情和爱人的热情，因为那带给我愉悦和幸福感。

前两天和舍友吵架，她说她从我身上看不到我对她的关心，感受不到我的心意，总是若即若离，总是由着我自己的心情来。我总是不耐烦跟人理论是是非非的，于是我非常大方地承认了我就是没有真正把她放在心上过，只是愿意迁就的时候就迁就一下，不愿迁就的时候就冷漠拒绝，而就这样，我自认尽到了舍友的义务。

她是一个非常好的姑娘，善良，美丽，聪慧，同时也是一个非常典型的小姑娘，善妒，较真，渴望关心和呵护。在我看来，纯粹是无理取闹。姑娘，这个世界上每个人都有自己的事情，除了你父母，还有谁有义务捧着你、护着你啊？朋友是互相理解，相互支撑，我在想什么你不懂，我需要什么你不能理解，要我单方面支撑你吗？对不起，我不是圣母，我很自私。

与身边大多数同龄姑娘相比，我显然更特立独行，更标新立异，更不随主流。每天淘宝我没兴趣，追星我无法理解，就连大家都会看的综艺节目我也不能get到这种节目的意义。我有自己非常明确的好恶，有自己的追求和目标，虽然那在绝大多数人看来是荒诞或者莫名其妙。

我每天都在大多数人的世界路过，打招呼和聊天，但终究还是行走在自己的世界，一个旁人难以融入的世界。我的世界也是鸟语花香，绚丽多彩，但它只属于我和某些同样特别的人。

其实我也明白，其他像我一样特立独行的人也明白，有棱角的人总会多付出一些血和泪。这个世界的确很小气，它属于圆融的大多数，但它也很包容，终究也承认了我们的存在。

大多数我把我的刀刃对着别人的时候，也会伤到自己。说我自己锋利，有时候为了解决一些事情，我会选择毫不犹豫给自己一刀，我更喜欢直接了当的方式，比起牵扯不清的吵闹。

太多时候我也会庆幸自己接受了伦理道德和社科教育，这让我有了基本的是非观念，否则我不能想象我这样的性格会成为一个什么样的人。

虽然利刃会令人望而却步，但利刃才是我本身的颜色，也是我的世界据以构建的基础。我是一个矛盾结合体，我喜欢纯洁无暇的白色，也喜欢妖冶张扬的红色；我有极致的善良和温柔，也有极致的自私和暴虐；我既渴望高雅，也沉迷低俗；我喜欢单纯清澈的白水，也喜欢浓烈刺喉的酒酿；我虚伪地赞美别人，也虚伪地表扬自己。

我有太多太多需要改正的地方，太多需要纠正是地方，但我不会强加在自己的身上。我爱自己矛盾的性格，也爱自己虚伪的面孔，还有我自己的冲突的世界。我就是一个不和谐的集合的矛盾体，错乱，不规律，放肆，不讲道理，但我就是这样野蛮，这样张扬又冷漠，我高高仰起高傲的头颅，也鄙夷嘲笑着自己虚伪自私的灵魂。

我很无耻，也经常软弱。但我会保护我的棱角，因为它，我才是我。