1.
“妈妈，我不想听你说！”回想起两年前听到这句话时，当时的我真是心中的一股怒火冲上来，心想：臭丫头，充分尊重你的自由和领地，居然蹬鼻子上脸，连最起码的尊重都没有了！
生气归生气，在与同龄的青春期孩子的家长聊过后，得知孩子大多都是这样，几乎一样的烦恼，“孩子大了，翅膀硬了，居然不听我说啦！”总而言之一句话，青春逆反期来临了！
好吧！看在你逆反期的份上，我不和你计较，先顺毛摸吧！
2.
在卓越父母的专业课上，老师讲到“注意力的方向”，每个人的特点会一分为二，呈现为优点与缺点，你看到的是哪一面呢？
对照下自己看见女儿的，全是未做到的部分，言语中说出来的话，也自然充满抱怨指责的味道，怪不得她不想听呢！换作是我也不愿意听。
当我意识到要改变角度，从缺点转向优点时，才发现太难啦！只是忍住不说，都难于上青天，更别提欣赏的话语了！决定还是从第一步开始，先练习闭嘴吧！
去年暑假，因担心孩子的中考体育，每晚陪她去附近学院的操场跑步。记得有一天晚上，我们在去往操场的路上，兴趣盎然地聊国家、聊宗教，结果到达目的地时，仍没有停下来的意思，我忍不住打断她的话，提醒她该去跑步了。
她怏怏不悦地跑了一圈，就说自己累了，死活不去跑了！当时的我强忍着就要脱口而出的怒火，冷冷地甩给她几句，“自己的事自己负责任”，事后还庆幸忍功不错！
过了两天，刚好心灵写作课的作业是“最令我恼火的事情”，我一面得意于最近的闭嘴，竟没写作素材，一面请小丫帮忙反馈，最近有没惹我生气！她很认真地想了想，回复我：你有啊！那天我没跑步，你多生气啊！
天哪！我一直以为忍住不说，她便不会感知，谁知那些压抑的、被怱略的情绪，她全部都能感知到！而我也在丫头的照见下，第一次真正看到，身体里潜藏的愤怒与期待，也看到对于感受的麻木！
3.
我开始不再自以为是地对待丫头，不再说“你应该怎样…不可以…”，而转为猜测她的想法和感受，“是这样的吗？”孩子总是哭笑不得地回应我，“妈妈，别拿小孩子那一套来对我，我不想听你说！”
好深的挫败感啊！
在浩途，刻意地活在“倾听”主题，悄悄地学习着每位伙伴对于感受的表达，然后回到生活中，不露声色地与丫头练习。可总是不得章法！
同修的伙伴，孩子年龄都比较小，我照葫芦画瓢地学习，便遇到了丫头的对抗！不过在分享中，看到她们的亲子关系越来越好，我也充满了希望（我一定也可以的，只是时间稍长些）。
几个月的倾听、闭嘴，终于等来了曙光。
有一天晚上，丫头搬着被子跑进我的房间，开始漫不经心地说起了学校的事，我依然只是点头倾听，然后准备休息。她诧异地看着我，“难道你没什么要对我说的吗？”
那一刻的心喜比得了奖彰还甜，她愿意听我说啦！我立刻启动大脑回路，兴奋地列出一、二、三，迫不及待地要把她的问题消灭于无形中。
丫头当时的脸色就暗下来了，“妈妈，算了，我还是不跟你说了！”我的心绪也随着一落千丈。（我这么用心帮你，你居然看不到！哎，我的倾听又不到位）两种声音在掐架时，我好象听见了伙伴们的声音，“艳丽，不如试试真实地表达，告诉孩子你的做不到。”
“寅寅，我很想帮助你，可我确实猜不到你的想法，你可不可以直接说出来呢？”说出这一番话，在以往简直不可能，但当我决定真实面对自己的脆弱时，竟自然而然地表达出来。
我看见孩子身体软了下来，又很认真地叙述了一遍，在我确认回应后，她悠悠地叹口气，来了一句，“妈妈，我终于明白为啥无法和你沟通了，我在语文的语言描述，而你在用数学的逻辑回复，根本不在一个频道，和你沟通比面对外界的问题，压力还大！”
我承认孩子说的是事实，但又觉得她有些夸张，言过其实！心里想反驳又忍住了，“今天太晚了，没法沟通就先不说了，我们早点睡吧！”
遇见问题时，我习惯用睡觉来逃避，这一次总感觉哪里不对，可又说不上来，就决定先放放！
4.
第二天醒来，没能休息好的丫头决定不去上学，眼看中考临近，面对这样的出招，我也只能接着，“可以，不过你得向老师请假！”这次我不想再承担她请假的事情了。然后僵持中，我们谁也没请。
公公婆婆的小声嘀咕，老公不赞同的眼神，我一律视为白噪音，故作镇定地在桌前书写着，直到九点钟，老师打来的电话一下子把我拉回了现实，不得不承认我是装的！
丫头紧张地把电话递给我，在一旁小心翼翼地候着，而我接过电话时，感受到压力象一座大山扑面而来，就在那一瞬间，一个念头升起，“无论如何，与她站在一起，而不是站在她的对面”，心反而定了！
面对老师的关心与轻声责问，“都初三了，怎么还这样？”我承认了自己的失职，放下电话后，孩子松了口气，不解地问，“学习是我的事，为啥老师要批评你呢？”
“我是你的监护人啊！”没有象往常一样冲她抱怨，待她离开后，我陷入了深深的沉思。
学习是她的事，那么我刚才遇到的压力，她要比我还大，而这些都不算什么！我想起了她昨晚所说的“妈妈，和你沟通的压力，比面对外界的压力还大”，忍不住心惊！
丫头一直在如实地表达自己，而我却以为她夸大其词，想要贬低我！我一直想为她做些什么，想帮助她、给予她，没想到这些都成为她最大的压力来源。
对海姥姥曾经提到的，“不做比做难多了！”有了更深的体会。如果做不到成为孩子的依靠，至少我可以让自己不是那座无法面对的大山。我决定：把舍不得孩子受伤的心收回，专心折腾自己。
5.
在沙龙中不断地分享，在生活中不断地折腾，慢慢地看到了自己的许多面相，我不敢真实地表达自己的想法；面对别人的情绪，总以为是自己做错了事；不惜一切力求正确，不能接受自己的失误；当他人依然拒绝和指责时，我会莫名地升起愤怒和内疚……
听着内心的真实不断呈现时，特别是近两月与伙伴们一起共读《接纳力2》时，一个之前从未有过的疑问插了进来，在两年的自我成长历程中，对于孩子所说的“我不想听你说”，一直局限在二元对立中，盯着“说”的内容去调整自己，那是否还有一种可能，与话语的对错无关，而只是她“不愿意听”！
象发现新大陆一样，与丫头求证时，果然得到了证实，“我有时就是不想听你说，即使知道你是对的。”（原来并不是我说的不对，只是她不想听）
重新回到书中所提到的忠言顺心才入耳，感受到对于孩子来说：只有顺心，她才愿意听！或者让孩子顺心，她自会找到面对外界的方法。
可是如何能做到顺遂心意，不多不少、真实地表达自己，并承接孩子的情绪，让她顺心呢？
从“她不想听我说”时的愤怒、不理解到隐忍不说，自以为控制得很好；
从发现自己的感受丢失，到看见自己成为了孩子最大的压力来源；
从回归自身、关注自己到倾听到真实的声音；
到最后终于听明白孩子要表达的真正意思，我用了两年的时间！
两年里，幸好有一起共修的伙伴的陪伴与支持，倾听和共情我的感受，让我在顺心的体验中，才能比较容易地听到孩子。不然，任何一次的挫败都会将我击入谷底。
也越来越明白，成长只是刚刚开始，前方还有许多的路要走，你愿意加入我们，一起长期地陪伴与同行吗？
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名词解释：
