昨天晚上半夜失眠，起来吃了饼干喝了牛奶，然后再去入睡，依然非常困难。因为头一天听闻同事的母亲脑干出血，也不知道情况如何。
再睡去的时候，已近天亮，却做了好长好艰难的梦，梦见我的一个弟弟好好的，突然急症死掉了。生前跟他交谈的场景历历在目，始终无法相信他离开的事实，在梦里还在假想，如果没有走，会怎样怎样。
最终梦醒了，发现是个梦的时候，竟然很欣喜。
我们习惯了身边每一个人的存在，真的很难接受任何人的离开，即使在一起，或者愉快，或者摩擦，都是一种习惯。
上午曼曼学舞蹈，离得太远，可是她喜欢现在的老师，我想给她调校区死活不同意，这样的长途跋涉估计会一直保持下去。
等待的途中，我去医院拿体检结果，大部分的指标都很正常，除了有一张，指标高高低低，看的我一阵紧张。而而有一项指标特别高，让我特别担心，上百度一搜，竟然跟癌症相关，当时就想赶紧问问医生怎么回事，真的特别担心和害怕。
终于轮上自己了，一问医生，没什么大事，都是孕期的反应，离癌症的指标也差得很远。我问医生需要注意什么，因为我害怕死。医生说，什么都不用注意，多吃瘦肉少吃脂肪就可以。
正好去的时候，科室里没什么人了，而医生本身也是个二胎妈妈，今天的预产期，还坚守在工作岗位。
她头一胎生的，第二胎毫无疑问也是生，所有的条件都还挺好，就等着临盆。我说我也很想尝试自己生一个孩子，体验一下女人最痛彻心扉的感觉，可是我又很害怕。
医生说，第一胎剖的，第二胎得看条件，条件非常好才可以去尝试，如果条件不好，确实有危险性，而且第一胎没有开过宫口，第二胎可能比头一次生孩子产程还要长，过程还要痛苦，很多人坚持不下来，半道还得转成剖。
我说了我一胎的情况，对宫缩激素特别不敏感，打的时候有宫缩，不打就不疼了。而且骨缝特别窄，连麻药都打了好几次才打进去。更夸张的是，宫口一指都没开。
医生说，我这样的条件就别冒险了，万一中途开宫口费劲，也不能打催产素，因为都刀口，怕引起子宫破裂。
这一说，吓得我还是选择剖吧，至少不用受两茬罪。
我跟医生说，我害怕死，我真的不敢想象，孩子一出生就没有妈妈是什么样的人生体验。
医生说，那当然了，孩子没有妈妈太可怜了，没有爸爸也强过没有妈妈。
真的是这样，曼曼马上六周岁了，多少次半夜做梦喊的都是妈妈，我从来没有听她喊爸爸。昨晚我失眠，曼曼喊了两次妈妈，我不知道她在梦里梦见了什么，我知道，她现在太需要我。
有好几次，无聊的时候，突然冒出来一些不可理解的念头，假如有一天，跟曼曼道别，我们开心的分手，她去学习，我去做我的事情，结果她回来再也找不到我，会怎样？
她的爷爷很爱她，甚至有点宠溺，可是一个大老爷们，动不动就失去耐心，还会冲她发脾气。有好几次，曼曼眼泪在眼眶里打转，因为爷爷的吼叫。
她的爸爸，这辈子可能就是个打工的命，为了给她好的生活，可能会拼命的工作。现在都是加班熬夜出差，将来也是这样的话，我的小曼曼跟孤儿有什么区别。
而且一种不可避免的事实是，年轻的老公还会重组家庭，我的曼曼可能会有一个后妈。谁能保证她足够的幸运遇见一个善良的女人做后妈呢？
没准她会在老公年前对孩子还不错，背后又是另一套。
一想到这些，心无比的疼痛，眼泪也会不自主的留下来。
我的想法就是，我要好好的，身体要健康，要陪她长大。
曼曼有一阵经常问我，妈妈，你啥时候会老，啥时候会死呀？也许这也是孩子的敏感期，对生老病死充满了好奇。我会告诉她，我要等到她老的时候我再死，等她有了女儿，有了孙子，有人陪伴，不再孤单的时候，我想可能离开也就不那么遗憾了！
这是多么美好的愿望，谁能左右生死。
以前的时候，我曾经以为，儿孙绕膝，几代同堂，是最普通的人最该有的常态，可是最近我突然明白那是最有能量的人，拼尽了一生的火焰，才可能会有的圆满结局。
这种想法，有时候就会想到我的老公和小姑子，他们年少就没有了妈妈，每当假期，节日，家里是一种什么氛围，那种情景，想想就感觉无比的凄凉。
年前的时候，公公坚持回老家过年，我们一家三口本来就打算，在石家庄冷冷清清过年，就当过个周末好了。可是后来我妈妈来了，跟我们一起度过了新年的假期。
年前每一天的忙碌，都给最后一刻添上足够的节日气氛。最后，我们一家人坐在一起，老公炒了一桌子的菜，我们倒上饮料，老公倒上红酒，然后一起举杯的那一刻，我在心中感动的流泪。也许怀孕的人内心就是如此敏感和脆弱，可是这个新年，真的比五年前那个新年，过得让人难忘。那时候，就我和老公，还有肚子里的曼曼，两眼相望，无趣至极。这一次，除了多了可爱的曼曼，还有妈妈，带给我们强烈的一家团聚的感觉。
正月十三妈妈着急回去给哥家看孩子。我去火车站送她，因为她不识字，又第一次坐动车，所以我必须把她送上车才踏实。虽然挺着大肚子费了一番周折，但最终还是提前十分钟上了车。我安顿好她，出了动车往出站口走去。曼曼说不想让姥姥走，想跟姥姥回去。我说你跟着姥姥走吧，又不需要买票，可是她又舍不得妈妈。
往下走的时候，电梯特别高，我仰着头，不敢低头。曼曼一直跟我说话，问这问那，我不敢低头，因为我眼睛里全是泪，我怕一低头，流一脸，没法跟曼曼解释。
我多想妈妈有分身术，离生产越近，我越希望妈妈陪在身边，哪怕她什么都不做，都是我心理的依靠。
最终我收起了眼泪，开着车往回走。回家就我和曼曼，老公出差了。那时候就想，如果有一天曼曼要生孩子最后的几个月我一定陪着她，不为别的，为自己没有得到的那份精神寄托。
我无法想象，我的妈妈离开了，我会如何接受。她是我养母，胜似亲妈。如果有一天她离开了，即使我的内心再强大，我也需要好久好久的时间，去接受事实，去适应这种失落感。
我更无法想象，我离开了曼曼会怎样，所以我要努力的好好活着，给她最长久的陪伴。
就在刚才，我听闻我同事的妈妈因为脑干出血，特别快的走了，仅仅不到两天的时间。
这个消息让我心好痛。我还曾经跟她探讨过妈妈的问题，我说我想象不出来我没妈了怎么去接受这个事实。她说，谁都没法想象，但现实总得接受。也许理性的时候，都是这么理解的可是现实的情况是，会好痛，好痛，痛到无以复加。
爱我们的妈妈，感谢她陪我们走了这么久，成人，成家。爱自己，为了给孩子最长久的陪伴，这也是爱孩子最好的方式。
不要缺席孩子的成长，因为，这件事，对孩子的影响不可想象。
