昨天尝试着响应yr的提议在群里说出对妈妈想说的话，我还不习惯语音分享，说出来的话语无伦次，但是因为是随心说出，反而直指内心。说完之后，心里感觉好像放下了一块大石头。其实对妈妈的身体担心由来已久，但是这种担心里有很多的烦躁，不情愿，那是一种沉重的负担。这么多年，我跟妈妈的交流，就是在这种关心，担心，烦躁，躲避里循环，彼此都很辛苦，但是这种感觉又不知道如何袒露，说与谁听。因为在我的观念里，付出是理所当然。而我的感受又真实的存在，两者之间有一条很大很深的鸿沟，这是我想要逃避，无可逃避的。
但是在群里说出以后，感觉就完全变了！大家都在认真地倾听，每个人都有自己的解读，这都是非常真实的，而且有接纳意愿的。并且，群里好友的回应，是真诚的，它像一面镜子，让我看到了自己，得到了新的认知。
群里khy是学习家排的，她首先从家排的理论上说出自己的感觉，她讲到爱，听到她说爱，心里觉得委屈又堵心，这么多年来，我屏蔽了很多痛苦，连爱，也让我屏蔽了。后来，她说，我们对妈妈有潜意识的跟随的良知。这句话专业又深奥，我没有接触过海灵格，但是似乎明白自己的潜意识真的追随着母亲，不堪其苦，又难于解脱，想要解放自己，是一个庞大的概念，估计也是我一生的功课。有人感受我，虽然声音遥远，但是我感觉到自己不那么孤单。
后来，群里的姐妹们相继发出了自己的作业，每一份，我都认真品读，昨天有一种感觉，那些话，都是说给我听的。洁的《亲情》，让我体会血浓于水，她每一次发表的文章都让我感觉那样通晓事理而淡定，这是怎样的家庭环境给予的呢？皇甫的《娘亲》，让我感受到妈妈的宽容鼓励给孩子怎么样的温暖和力量，一时间我感觉，那就是我需要的呀！但是我脑海里同时出现很多妈妈对我鼓励的场景，其实，我的成长经历里，妈妈一直用行动，也用言语在给与我力量，而我却选择性的记住了那些痛苦的经历。khy的《妈妈的爱》，让我感受到一个母亲给孩子的宽厚的爱，那是对艰难生活的每一次坚强应对，我婆婆就是这样的人，面对生活里的各种遭逢，坚定而平淡。在这一点上，妈妈是脆弱的，需要臂膀依靠的，在近几年，我们也是因为在承接着妈妈的依靠而感觉不堪重负，而这，本来就是她需要自己面对的。但是我在那一刻理解了妈妈的感受，因为我们都是不完美的，只要是真实的，就足够了！
中午的时候，群里的讨论也在继续着，大多数都是围绕着跟父母的相处。冉说，每每想到亲子关系，想到妈妈，最深的感触就是悲凉，压倒一切的感觉。以前有过抱怨，有过歉疚，有过心疼，现在只剩悲凉，什么感觉都抵不过人不在了的悲凉。这句话，让我有很深的恐慌，不错，我是怕的，其实我怕了很久，因为这怕，我才有更深的情绪，其实，我也是在和自己对抗。挣扎，所以痛苦。
感觉自己就像是走在一个很深的隧道里，不断有水的回音，滴答，这声音好恐怖。我喊出来，那喊声凄厉，但是喊出来，回音让我知道，不远处，有同伴，同伴的回应，如同阳光透进来，清新的空气流进来，我知道，其实隧道没有那么冷，前面，就在前面，我就可以看到光了。我的心慢慢地暖过来。
我的痛，说出来，就如同是把自己的不堪晾晒，见到阳光，它慢慢融化了。妈妈的痛，也要说出来，妈妈没有学习心理学，她不知道自己要的是什么，大多时候，恐惧抓住了她。她需要一双手，接住她，给她信心，给她力量，最起码给她真诚的陪伴。我用我的真诚陪伴了很多人，可是我抗拒面对妈妈，我需要的是，让我的冷，一点点的融化，让阳光走进来，我需要将我的痛，讲出来，给自己，或者给愿意倾听的人。我相信终有一天，我可以全心全意的伸出自己的双手，满满的拥抱妈妈，讲出自己最想要讲的爱，那一天，不会太遥远。
