我感觉这两天的焦虑不安已经大大缓解了。我不再把关注点放在对自己的挑剔、对生活的迷茫上。心理学上所说的“觉察”，真的很重要。我陷入到这样的一种状态而不自知。经过几个月的低迷，我终于觉察到了自己的问题。觉察，是改变的开始。
昨天我和一个老友聊天。我把内心所有对自己的否定和失望，在生活中的孤独感和无助感，毫无保留地地说了出来。朋友和我年纪相仿。虽然生活境遇不同，但是对于我的感受，她也是有共鸣的。我们一致觉得，到了我们这个年纪，快乐的意义已经变了。年轻的时候。可能买件新衣服，都能开心很长时间。几个朋友聚在一起玩乐，也会觉得很快乐。可是现在，只有当自己满意自己的生活状态、生命状态的时候才会快乐。人不是对自己没有要求的时候快乐。而是对自己有要求，并通过努力做到了，才会快乐。去做事，是让自己快乐的一种方法，是让自己在那一段时间里不胡思乱想的一种方法，也是让自己在回首每一段时光时心里充实的一种方法。我们现在对自己有所要求，已经不是因为在意别人怎么评论自己，而是完全发自内心的，是为了想要达到某种状态的一种渴望。现在我们想拥有的快乐是一种更深层次的、更持久的快乐——就是希望自己能让自己满意。
这几年似乎一直过得意外不断、手忙脚乱。生了二宝以后，两位妈妈相继生病、病重、离开。那时，二宝年龄尚小，许多事情都需要亲力亲为。而妈妈们的相继离开，又在我内心留下一个永远都无法填满的黑洞。孤独感与无法言说的悲痛静悄悄地侵蚀着我的心。我已经修复了五年，却依然潜意识里回避这个话题。我好像失去了一个休憩身心的港湾。妈妈离开后，我的心情一直就像四五十度的水，淡淡的温温的，再也没有沸腾过。再也回不去了。偶尔看到过去的照片，那个时候的我怎么笑得那么开心，那么灿烂。我那整天和妈妈讲也讲不完的废话，今生再无处诉说了。妈妈走了，我的话少说了一半。我，没有妈妈了，也没有兄弟姐妹。我的爸爸前几年把心思一直放在找老伴上，不断掉坑。啊，这几年终于熬过来了。所以，这些年，我情绪的底色可能是灰色的吧。我不知道经过这几年自己的悲伤到底修复了多少？没有细想过。但是因为我情绪的低落，一定是荒废了很多东西。
无论你遭遇什么。陷入什么状态，唯有自愈自救自爱自强才是出路。逝者如斯夫，不舍昼夜。生命不会因为什么原因等待你，为你拍下暂停键。待我恍然回望，这几年我的懒散、虚度已经让我对自己很不满意。但是我不准备再苛责自己。我想对自己说：“亲爱的，你总算从情绪的低谷慢慢在向上爬了。你终于可以抑制悲伤、静观生活了。你终于可以停止内耗、关注自我了。”就好像我给自己的人生按下了暂停键，现在我要重新启动它。即使孤单也不怕。我相信我可以好好陪伴自己，调整状态，慢慢恢复到我自己喜欢的模样。这个过程跟任何人都无关。这是我自己对自己的一个交代。
也许这个世界上还有很多像我一样的女人。我们没有电视杂志上的女性那么光彩夺目、独立多金。我们都很普通。甚至普通得可能就像田野里的一株小草、一朵小花。可是我们也想活得自信饱满，获得自己的认可，活出自己的风采。当我们看着镜子里的自己时，会不由自主地对自己微笑——“我觉得自己挺好。我喜欢我自己。”所以。即使普通，也要绽放。
我给自己列了一个清单，列出了现在我能想到的、我闲暇时光可以做的事情，喜欢做的事情。我没有为自己定具体目标。我想先去做先开始。有时候。哪怕是你慢慢地散步。当你沉浸其中、静心前行的时候，过了一段时间后，不知不觉也已走出了好远。我对自己的信心不足。我不知道自己究竟能做成什么事情，达到什么标准。我现在只想慢慢去做，一边做一边调整。也许我的方向会越来越清晰。也许我也会体验一个个小小的惊喜。也许我的成就感、价值感会重新建立起来。
比如，我梳理了我感兴趣的事情。
比如，我今天写下了这篇文章。
比如，我今天研究了减脂餐。
比如，我的情绪明显好转。
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