我是干物女，除了第一条我全部符合，我在恋爱关系中。
这段干物的恋爱。
有没有谁像我一样，和对象在一起的时候什么也不想，只昏昏欲睡，但是仍很愿意和这个人在一起，因为不想和这个世界相处了，除了需要一个饭伴。
股市都冲高了，我却仍然这样。久熊思无。
不想和这个人结婚，过下一阶段的人生，也不想去接触外界。听到92年的出来混，心里一阵忌恨。
知道自己老了，也不想去看镜子。
为什么人人都有出路。
严重的自我轻视，觉得没有希望和出路，不会有变化了。
我终于发了一次重感冒。
看看啊，谁是真正关心我的，就分在一组，重感冒组。
谁又有谁真的爱惜。
这些都不重要。
2013年，我听到一个好消息，然后哭了，觉得自己还是有希望。这个希望破碎了后，我仍是觉得我是有希望的，并且努力过起来有希望的生活，运动，浇花，一两天收拾家。然后慢慢的在心碎中消磨，旅行，花钱，觉得一切都很无谓。进入新的环境，努力装扮，一切都没有改变，直到现在，就这么平静的跌坐谷底，真的好没有希望。
不知道还能做什么了。
逝去的想象变成一团死灰，这么久才冉冉熄灭。
涨也卖，跌也卖，看我最后会不会心碎，会不会舍不得，我不会的，不会的，我就像死灰，熄灭匍匐在脚底。
我想回家，也不想，也不想回到小时候，
我真的好认真在对你。
如果我没有好起来，也是没有什么理由要求分开吧。
没有认真对待我的人，我又如何与之呢
但是只想抓牢我在昏睡时刻，也是不对的吧
但是如何叫醒一个装睡的人呢
我该如何睡醒呢
新年，我要穿上最华美的礼服了
总是有一些失而复得吧
这些曾经嫉恨在心里的时刻，就是这么执拗不肯放下
我想我就是如此的，社么也不想要
就像在茫茫荒野，只有时间呼啸而过
泪水滑过步伐
我不想家。
如何才能再次水起来
因为得到的都已经索然无味，再也不是从前滋味。
什么用都没有了。
我不喜欢教育，显而易见，确切的说是想逃开
喜欢聚光灯，又不喜欢那群人
推崇科技，觉得没有能力
真的不知道能
斐济，高尔夫，保时捷
只是爱上这三者结合的意象吧
有一天，这一生中的某一天，我会自己开着保时捷，到斐济，打高尔夫吧，就算是我没有能力做到，也会花钱来一天，原来人人都需要好梦一日游的。30岁之前吧，或许就是某个夏天。
所以，放下这个意象吧。
我想，写写字也是好的
