瓶颈
从我意识到教育方式有问题开始，涵涵跟我们的关系持续恶化，涵涵对周围的抵触也逐渐增强，甚至关闭一切与外界沟通的渠道，不说话不交流，他做出反应的极限是点头或摇头。
那个时候，我觉得我遇到了天大的瓶颈：如何让他开口。
只要他能开口，哪怕是说说废话，我想我也会乐疯了的。
不知道从什么时候开始，我跟他交流，我用三四句话，四五句话能换回来他只字片语。
我觉得我面临着巨大的瓶颈：如何我才能跟他正常沟通，我们可以有来有往的沟通交流。
在我跟涵涵能简单沟通以后，我感觉我面临着巨大的瓶颈：如何才能跟我老公平心静气的沟通交流，我们两个人能够同心协力，共克时艰：把涵涵从他的封闭世界拉出来，重新回到那个乐观开朗的小朋友。
直到我进入紫雨星球，紫雨老师问我自认为的瓶颈是什么，我忽然意识到虽然我一直觉得自己面临着瓶颈无法突破，可是蓦然回首，我的瓶颈在不停的结构重组，其实我还是有很大的突破的。
可能我们自己当局者迷，被生活逼迫的焦头烂额，以为自己一直裹足不前。其实只要我们回过头来仔细回忆，就会发现一路走来，我们已经突破了很多，我们已经收获良多。
二、委屈
我觉得自己很委屈，可是我可能没有想到，其实我周围的每个人都很委屈。
我们为了家庭，为了孩子，为了工作，呕心沥血，尽力付出，甚至自我牺牲，为什么我们付出的对象收到的不是感激，而是不满或同样的委屈？
为什么他们做了那么多让我们无法理解的事情？
他们不感激、不帮忙就罢了，为什么还要做帮倒忙甚至火上浇油的事情？
阿拉丁：
吸引定律让每一个人都是对的。
每一个人都有他自己的道理。
我相信他们做每一件事情都是在做他们认为应该做的。
我相信他们做的每一件事情都是自己认为对的事情。
为什么每个人都做了自认为对的事情，却都感觉很委屈？
阿拉丁：
你只能从自己的角度看出去。
任何人都无法全面而彻底的了解另一个人。
我们为别人做出的所有牺牲、所有让步、所有付出都是自以为对方需要我们的牺牲、让步或付出。
这种“自以为”可能与事实不相符。
同样，他们回馈以我们的东西同样是他们自以为我们需要的东西。
“所得非所要”是我们共同面临的问题。
其实一切的根源是我们不懂得如何爱自己。
比如涵涵会替爸爸妈妈考虑，很多想要的和想做的认为会成为我们的负担或者我们不喜欢他就委屈自己不要、不说、不做。
爸爸妈妈不知道他想要，当然给不了。
可是爸爸妈妈给的，却不是他想要的。更惨的是以前十年的日子里，他不想要我们却强迫他必须接受。
所以他的心里，只能是委屈上叠着新的委屈，满满的全是委屈。
不止是跟涵涵的亲子关系，包括我们夫妻关系、家庭关系甚至同事关系。
只要我们都能做到爱自己，有效沟通，每个人都能所得即所要，我想我们心中的委屈会大大减少。
