我存在，本身就是一件非常高价值的事情。我已经无需用更多的行为来证明自己。我值得拥有世界上美好的情感和美好的事物。我坦荡，真诚，洞察力强，共情力强，统筹能力强，敢于承担，勇于付出，不怕难题，迎难而上，敢爱敢恨，能做那个兜底的人，心软善良，慈悲，有终身学习的心态，我细心，耐心，善于观察，对爱人包容且愿意付出，不排斥改变自己…………我很好。
我在这段婚姻里，一次次被激发出情绪失控的那一面，不是我差劲，也不是我没有包容心，更不是我情绪不稳定。而是在这段婚姻里，我对对方有期待，我对情感上的共鸣有期待。而对方本身就是一个没有情感力的人，我的丈夫，讲现实，逻辑，利弊，利益，经济，理智，规则，但唯独不讲感情。他不讲情绪，不讲爱，失落，期待，幸福，安慰……他没有在情感里看到爱人的能力。我和他的聊天记录，可以聊茶米油盐，吃什么买什么去哪里，聊这些可以正常对话，但如果聊情绪，聊我难过，思念，焦虑，担忧……那他就不会有任何回应，对话就进行不下去。即使是没有吵架，即使是情感平和的时候，我说我想你了，他也不会有什么回应。正常人会回一句“我也想你了。”夫妻感情好的可能还会调侃“你想我了，是哪里想我了。”……但是他不会回应。他回复的是“我马上就到家了。”我不知道他的这种情感力缺失是先天性格还是后天家庭环境影响。我也不知道我看到这样的他后，到底是可以接受还是无法接受。对我来说，这样的相处模式太消耗了。这样的模式让我在这段婚姻里越来越沉默，越来越封闭，我不再试图找他谈心，不再试图和他分享生活中的喜怒哀乐，也不再向他展示我的内心感受……和他目前的相处，不像是伴侣，不像是一对亲密恋人，更像是搭伙过日子。和这样的他生活，可能需要让自己忍受一辈子精神独处，一辈子在情感中不被看到，无法有情感交流，这样的日子，我真得能接受吗？
我想我当初选择这个男人的时候，我的弟弟应该已经看清了他的爱无力。所以弟弟才会和我说:姐，两个人在一起过日子，下了班，两个人坐在一起说会话，谈谈心，一天的累都不那么累了。和那种两个人下了班各自躺着玩手机，话也说不了几句的日子是不一样的。搭伙过日子和两个人一心过日子是不一样的。但那时候的我看不懂我的对象，也没有完全理解弟弟说的这段话。但我现在懂了。
我不知道未来这段婚姻会导向哪里。因为一段婚姻的经营不可能只靠一个人。就像刚结婚那时，我会拍很多照片，他的我的，两个人一起出行的，生了宝宝后，拍宝宝的，他和宝宝一起的，那些温暖美好的瞬间……但是他从来都没有拍过我。即使我已经明确表示过“我也希望自己带宝宝的那些瞬间记录下来，我也想看一看我带宝宝时的样子，因为孩子会长大的，有一天她会不再让我抱，我再也没有这样的时光了。”但他依然没有主动拿起手机记录过我。在这段婚姻里，我一直不被看到。又或者，他看到了也假装没看到吧。毕竟假装看不到就可以不用花心思付出，就不需要真得付出行动去做。他的这种思维处事，和他妈妈的处事如出一辙。
如果已经入局，用心走了每一步棋，依然无法扭转局势的话，不如及时止损。我的女儿，会懂我的。因为她是我的女儿。
也许，迟迟没做决定，还是有一份期待的吧。不知道我应该怎么做才能降低对女儿的影响。
再一次看到了男人的弱点。
看书，读《婚姻的真相》。
只是，我所做的一切真得有意义吗？
从那天晚上砸碎镜子导致我自己的脚也受伤后。我这几天走路都是一瘸一拐的，右脚挨地站的时间长了就会很疼。而我的丈夫从我受伤后，再也没有检查过我的伤势，我今天抽出时间来看我的脚的时候，才发现看不到的地方也红肿淤青了。我这样一瘸一拐好几天，没有人问我疼不疼，也没有人说过一句坐下来多休息休息。如果问我心寒吗？委屈吗？难过吗？心寒，委屈，难过。只是我不愿再说了，说了没有用，只是白费力气。一个看不到你的伴侣，怎样都是看不到你的。
也许我选择的这个男人觉得目前最重要的是挣钱。也许他觉得挣到钱了就可以解决问题。也许他觉得我作为孩子的母亲，就应该更多地承担养育责任。也许我和他感情基础太薄弱了。也许……也许总有各种各样的理由吧。但那是他要面对的问题，我面对了我应该面对的，即使痛苦，即使难受，我依然面对且试图解决。但我从他那里得不到一点点的温暖和慰藉。
我也不想到我爸和我弟那里去，我知道他们会给我一些安慰和帮助，也会为我撑腰。但最终这段婚姻里的问题，依然是需要我自己去面对。
我知道我的丈夫和我的婆婆在欺负我。因为他们知道我不可能丢下女儿不管，他们知道这几年是我最弱小的时候，他们也知道这个阶段的我什么都做不了……
无视我，冷漠我，逼我发疯再声讨我……可能这就是婚姻的真相。
我曾经无数次让自己逃开这条路，但我终究败给了命运的推手。而如今走过这段路，反而释怀了一些，毕竟在这段婚姻里长脑子了，升级了，不是吗？推着我面对我最讨厌的人际关系，推着我不得不算计着过日子，推着我斗智斗勇调动我去做最不愿意做的事……呵，命运真得是不放过我啊！我所厌恶的，憎恨的，远离的，终究还是送到了我面前。
婚姻这个修罗场。真是无情无义啊。
所以，你说，像婆婆这个年纪的人，她没有经历过这些吗？她不懂这些吗？她不知道我的处境吗？她能看不清楚我的坦荡和真诚吗？她果真那么脆弱委屈无辜可怜吗？她只不过是选择了让她自己更舒服的生活方式。她很爱她自己。对她的人格底色看得越清楚，越觉得我自己的妈妈是个傻女人，一辈子学不会我婆婆这一套，一辈子都在受苦。我曾经以为我不会走妈妈的路，不会延续她的牺牲自我的人生，但我现在意识到，我走在她走过的路上。只是我知道我不会一直走她的老路，因为我的妈妈，用尽她的一生托举我，给我智慧的大脑，给我坚韧的品质，用她的一生促使我成长，我的女儿，又给了我足够的勇气，我不会一直困在错误里。
