又是一年清明节，在这个缅怀先烈的节日，四周万物都显得格外严肃沉寂，人的心情也由此沉重了起来。
每逢佳节倍思亲；我无法忘记我的爷爷，也无法接受这个残酷的事实。
忽然间想写些什么，但又不知如何下笔，作为一份留恋安慰我受伤的心灵。
年前见到他的时候他还精神焕发，身体各个方面都还好，只是比以往略多了几丝深沉，少了些言语。眼神也有些呆滞。经常坐在那里发呆，一坐就是一晌午，或是一天，偶尔的活动也只是如厕饮水。我偶然间看出他的眼神没有神色，散发着异样的光彩，他那蝼蚁般的身子，满脸的沟渠与皱纹。一颗颗褐色的斑点早已镶嵌在他脸上，所剩无几的牙齿依然挂在他的口腔左右摇摆着。
19年初夕吃年夜饭的时候，我见他比平时任何一天都要兴奋，因为他是个爱热闹的人又是一家人团圆的日子。
可是每每当他洋溢出兴奋的神情时我总觉察到他眼中夹杂着一丝遗憾，我想不出这是一种什么样的思绪，也许是他内心最深处的声音。吃完年饭的时候我才领悟到，原来我大伯还未曾到席，大伯因犯了些过错入狱，因表现优异，准许提前释放，今天是最后一天。
天有不测风云，人有旦夕祸福。
在见到大伯之后，过了元宵节，而那时的我早已外出谋生。虽身在异乡，但我的心却时刻牵挂着爷爷，也许是出自我的担心，也许是因为医生的言语使我愈发感到不安。他们说爷爷的生命只有两个月时间，已命不久矣。身体也全靠营养激素来维持。
果不其然。令最最惧怕的事情也终于来临，3月26日晚父亲发微信于我，叫我早些买票，说你爷爷已驾鹤西去，当时听到这些话时并没有什么心情，也没有什么感慨，直到后来才逐渐醒悟。
我带着沉痛的心情赶到家里的时候，看见的是密密麻麻的人群，四周喧嚣，很是“热闹”。我径直穿过人群，我并没有感觉到所谓的沉寂与严肃，偶尔瞥见他们眼中的神情。我并不理会他们。堂屋放着棺材，下面点着长明灯，道士叽叽哇哇唱个不停，屋外面的烟花鞭炮也时不时的响起，令我心烦意乱。
爷爷走之前，与亲人团了圆，过了元宵节，也算是功德圆满。
在他走后家中的祖屋已是一片狼藉，破败不堪，仅剩的一间厨房和前厅平房，已是经历过风雨的痕迹，历经岁月的沧桑，如今已面目全非，不禁让人簌簌流泪。
爷爷走了，永远的走了。
带着他那未完成的心愿去往另一个极乐世界，我第一次感受到阴阳两隔的界限竟是如此清晰。
在他最后的日子里还大口大口的吐着鲜血，他走的那么痛苦，那么凄凉。我这一生最大的遗憾就是没能够见到爷爷的最后一面…
爷爷和奶奶吵了一辈子架，但却始终不离不弃，我不知道爷爷走后她老人家是一种怎样的心情，我也看到过几次奶奶眼眶中已略显红肿，她有时站在爷爷的灵堂前嘴中嘀嘀咕咕，也不知她想表达什么，或许是有最后几句话没有与爷爷倾诉，又或是祝愿爷爷在阴间照顾好自己…想到这里我不禁感叹道：生命竟是那么的短暂，那么的脆弱。
他轻轻的来又痛苦地走，没有带走一丝云彩，唯一陪伴着他的只有深埋于地底的沉寂和永恒的无言。在我见他的最后一眼，透过他的瞳孔把我带入另一个世界，我无法想象这是一个怎样的天堂，我也形容不出他在人世中散发的最后一丝光彩是一种怎样的光芒。
的来又痛苦地走，没有带走一丝云彩，唯一陪伴着他的只有深埋于地底的沉寂和永恒的无言。在我见他的最后一眼，透过他的瞳孔把我带入另一个世界，我无法想象这是一个怎样的天堂，我也形容不出他在人世中散发的最后一丝光彩是一种怎样的光芒。
爷爷出殡以后，我在属于他的那间“小房子”旁边跟他聊了很久。我问道：“眠安宁否？安宁，安宁。有人欺你否？没…没”…。我不禁感慨道，百日过后，不知谁还能再来看望你啊！唉…。那晚我哭的彻头彻尾，心中纵有千万般不舍也无可奈何。只有把这份真情永远深埋于心底化作我继续前行的力量！
我愿化身为灯，引你平坦一路前往天堂，我愿日夜祈祷，许你生生世世无病无忧。
寿元七十六，卒与春光中。
善德五姊承，美名留百世。
无缘再相见，盼望且安好。
凡尘邵乐能听否？香烛纸钱年节上。
敬以此文，献给我最挚爱的爷爷。
永远爱您的孙子
尹科
2019/清明节
急就
