文 灰庭清澄
有些人终还是会错过，擦肩而过就好，不必追求什么无耻的永恒。
不然两个人收到的伤痛会不断叠加。
直到你无法忍受。
1
数数，已经快一年多没见到你了。
这几天补课的时候总是想着你，好像就是在同一间教室里，你再也没有坐在我前面清澈地笑，空落落的座位让我有一些莫名的伤感。
不过早就没有了那种刻骨铭心的忧郁，这就是所谓的习惯吧。
因为我想证明，算了，也证明不了什么了。
因为很多原因现在一直都是一个人上下课，一个人回家，一个人靠在车窗玻璃上做题。
我努力让自己显得不那么空虚，但我也怀疑这触不到的忙碌的可靠性。看着堆叠在那儿的一厚沓练习册和试卷，我没有一点成就感。
一个人听那首你喜欢的《夜空中最亮的星》，一个人抱头痛哭，一个人抱怨着许多你不了解的事儿，还有一个人在和影子过着安谧的生活。
一个人奔赴不知方向的终点，一个人在流年中刻下自己的期许。
我在一个人走。
我不知道我是否快乐。
2
我觉得我和以前不一样了。
我开始明白别人，我才发现很多让我感激涕零的回忆不过是不屑与嘲讽构筑成的幻象；我也开始能够把握住自己，不断地调整，不断地所谓的追求。
我变得合群了，但我不确定那是不是屈服的，懦弱的象征。
我开始写诗，也就是一年多的时间，不用翻诗集查字典了 也收到了很多朋友的鼓励和支持。
在那些笔下的，屏幕上的文字里，也许是某个时期的伤春悲秋。
我看了越来越多的书。
我有了自己的观点和原则。
我开始为人处世，学会了用严肃而非调侃的语气讲话。明白了怎么有条有理地总结，怎么向别人证明自己的逻辑。
我开始学会独处，在喧闹的世界里用书或能用来思考的大脑来隔绝心中的不悦。
我开始懂得秘密的意义。
这种闭锁心理让我很为难。
3
曾经一起去上课坐的5路车被改成了503A，我很期待你会在某个站上车，这是会让我非常快乐的惊喜。
看着空荡荡的车厢渐渐被形形色色的陌生人挤满，越来越喧闹，越来越拥杂。
你没有再和我顺过路，我也没有理由再为你在雨天撑伞。
我怀疑上帝真的很神经大条，让我们那么美好而浪漫地相遇，却不得不在连一声告别都没有机会说。
我是那么幸运。
我是那么忧伤。
青春被渲染上了明媚的颜色，可在这一方阴沉的天空下却是这么忧郁。
4
原本有这么多的巧合。
这么多可以证明我们幸运的理由。
我的名字和你的名字有着相同的笔画数，我们的名字里都有三十二划。
我和你坐过同桌。
在一场七千多人的考试里，我坐在教室的角落里，而你坐在我前面。
郊游时我坐到了一个很靠近你的位置。
综上所述，我和你，本应即使擦肩，不止而过。
5
时间不是证明题，偏偏出了一道选择题。
一道不能胡蒙的选择题。
6
这只是一篇回忆。
很多天，很多年，很快就过了；很多人，很多事，很快就散了。
后记
“你”确实是一个我最希望读到这篇文章的人，但这篇文章却只是写给我自己的。
很乱而没有条理的文字。
