01
2017年12月30日，距离2018年不剩25个小时。
时间过得真快，每一年都匆匆而至，每一年又都急着离我们而去，每一年到最后只剩下百感交集，以至于每一年在跨年倒数的时候，只能掐着点仪式感满满地，把一首《一事无成》分享至朋友圈，以示自己对过去一年的感慨，对新的一年到来的无动于衷。
并且对新的一年，该有的状态想象了一遍，最终还是觉得淡点好，借口是已然一个大三狗了，你蹦不起跳不动了，以往两年折腾的结果已经再明朗不过了，说什么再闯两年都是自以为是、自欺欺人的想法了。
可是你才21岁，年龄足以推翻“一个大三狗、老人家”这个蹩脚的借口。
我似乎没什么理由去逃避所有的所有。
但我总是把生活过得没有开端，没有发展，没有高潮，没有结束，时间就这样无穷无尽无始终无终，生活始终在无休止的麻木中循环往复。
02
贴在柜子上的照片，胶掉了一半，用力按了按，它又恢复了原样般紧紧黏住柜子，但两年多的时间还是不留余地地在照片上留下了它的印记，色彩变暗了，恢复原样的胶带没几分钟它又松开了，甚至是照片上的人儿，似乎也留在了过去。
真不知道是时间罪恶，还是人罪恶，抑或是终究到底当然是人罪恶，只不过人把罪恶推给了无法辩解的时间。
但是时间处于无法辩解的境地，而人却也似乎百口莫辩，毕竟人始终要跟着时间往前爬，往前磕碰，往前走，说再多也回不到过去，祈祷千万遍也恢复不了原样，不是缺了这就是缺了那。初心还在已是万幸，但又有多少人能存活于万幸之中而不受时间之流影响的呢？
不过没几个，不过希望是你我。
03
二十岁之后，总是认为二十岁之前自己所经历的，“就像烦躁多事的夏夜里的一个春梦，那个时候的理想就像一串串肥皂泡。”二十岁之后，所做的许多事情，所承受的压力，所面对的自己，就如一根无形的匕首，把理想一一戳破。
特别是眼睁睁地看着又一年过去，自己貌似什么都没有完成，身体心态却崩到不行的时候，匕首就晃在眼前，它杀死了每一个梦，又想来杀死我自己。
有时候，这些悲观的想法就如同种子一般，植根于我的大脑之中，慢慢地汲取所有的负能量，发芽、长叶、开花、结果、再发芽，它们很残忍地，似乎要把我整个大脑都占据才肯罢休。
于是乎，一整个11、12月份，我很多时候都和这些种子战斗。
我用大笑，我用蹦跳，我用旋转，我用欢唱，但都无济于事，结果反而越来越糟糕，那我只能在每一次快要输了的时候，悄悄地捂住嘴巴流眼泪，压抑住并狠狠地嘲笑那些要从教五钟楼跳下来的想法……再不济我就跑回家，看看弟弟，看看爷爷奶奶，看看大家。
我不服输啊，我们都一样还年轻，我怎么会甘愿就这么被打败了？
04
于是每一次觉得很累的时候，我都会对自己说；“再努力撑一下，一切都会好的。”
于是每一次想哭的时候，我都不再压抑自己，哭吧哭吧，哭完再继续往前走罢了。
于是每一次熬不住的时候，我就会打电话给家人，视频通话也好，在他们眼前笑，就好了。
我知道要把那些想法从我脑袋里连根拔起，不容易。
但试问在这个世界上，有谁是容易的呢？这是可悲的，却是这个世界上许多人命运中不可避免的。有自愿的，也有不甘情愿的。人啊，要很难才能避免如此这般悲剧呢。
只不过我永远相信，压死自己的最后一根稻草，一直握在自己的手上。
2018年，一切都会好起来的。
晚安：）
