一
曾经有一段闭封的日子。
尝试过几个周都不跟别人交流。
感觉自己像个原始人，真的。看到以前很好的朋友，一起坐在操场边数着星星，骂着世俗的那些人，有好多已经步入职场、步入商场、步入我没有涉猎过的很多很多的领域了。
每天晚上下了自习都没有人能够一起再在操场走两圈。
感觉好像有什么东西，心里的气泡噗噗的都破掉了。
其实一开始，气泡就是空的，你说是吧。
二
我从来都不是一个自作多情的人。别人待你十分，倘若你还之一分，那人还能够温柔以待便是真爱吧。
害怕那种使劲全力去付出的感觉，万一用尽全力挥出去一拳，回应你的是一个八面玲珑，软趴趴的一个气垫。你都不知道该怎么说，同样，也没办法和一直盯着你的那些人交代。
对，考研如此，感情也是如此。
前天刚从北京回来，接到高联的电话说，帮忙去高联的交流会和17届的师弟师妹分享下经验。真的坐在台上了，看着台下乌压压的一片人，才突然想起不知道从什么时候开始，开始变得害怕去回忆、再把过去的事情一点一点捋一遍。因为你会发现以前的自己是多么傻，丁点的事情都要草木皆兵。
不想承认。装作已经忘记。
被问及到考研的过程，就那么一瞬间觉得自己真的是个很喜欢逃避事实的人。明明九点多才到教室，中午就跑回宿舍午休。效率低下还不承认，非要说自己晚起才会效率高，中午不午休会死。
想想还是怕，害怕自己做一个苦行僧，最后的结果确实竹篮打水。
所以我偷懒，哪怕最后没考上，还是可以说自己没尽力。无所谓。
其实谁能做到坦然的无所谓呢？可笑的自己。
在场上被大家笑说是学渣的代表。好像真的是这样的。从大一对大学不满意便再也没上过课。逃掉所有的公共课自己躲在图书馆看书，整天整夜的给风云人物讲坛做PPT，考前突击，和老师不熟，考个一般的成绩，拿个一般的奖学金，考几个一般的证，当几个一般的学校职务，参加几个一般的实习，学个莫名其妙的二学位。
大学就这么要过去了。因为没有全身心付出，最后也没得到什么回报，好像也不赖呀。
三
自始至终都是一个悲观主义者。任何事情都先把最差的结果想到了，这样即使真的失败了，也不会特别失望。万一成功了，反而多了几份意外的惊喜。
考研前一段时间情绪莫名的跌宕。大哥和班长都被保送到自己要考的学校和学院。自己学院还有很多学霸竞争本来就没有几个的名额。从不过敏的我身上反复过敏了好几次，去医院的路上手机不小心摔得粉碎。
然而还要故作欢笑，安慰自己本身就没有好好复习啊，考不上也是应该的。
可是书桌上一摞摞的英语题，翻过四五遍的单词册，十几本反复背诵过的要烂掉的专业书和政治书，一摞摞打印的论文和练笔都是谁写的呢？
每天晚上十点多在操场跑到五千米撑不下去还要硬挺着跑下去的难道是我吗？
我不太相信，因为我大概已经故作忘记了。
我只记得我是个学渣吧。
我恍惚记得考研前一天晚上复习到十一点半想早点休息了。没想到又过敏了。半夜跑到附近的医院去开药，医生说要打一晚点滴，算了下离开始考试也不过七八个小时的时间了。
第二天吃完药就上了考场，背过无数次的原题一个字也写不出来。提前半个多小时就出场了，扔下了文文师姐自己一个人蹲在马路上给姐姐打电话。
差点哭出来，虽然是个学渣吧，毕竟准备了一年，结果哑了枪。
浑浑噩噩考完，收拾行李。低头说他们考完就去历城那边的教堂玩去了，我说我要先回学校吧。
一切现在回想，都像一场梦一样。
四
有很多人我都很久没有联系了。
曾经我们互相说过自己从没对别人说过的事情。只是觉得说了会心安，因为你不会再说出去。
前几天和朋友约饭，突然知道，原来你以为的，只是你以为的。你真的控制不了别人的嘴，哪怕你以为他会守口如瓶。
就是会突然有一种恐慌感，自己曾赤裸裸的展露自己不想被“其他人”知道的事情，随时都有可能人尽皆知大家还要装出一副我不知道的模样。
心寒吧。
就是那种，你以为他是可以理解你的，却发现他没有。
自作多情的感觉不好，所以我一般都不会自作多情。只是偶尔会犯傻。
所以更加不想联系一些人。怕他们说你就是矫情而已，一个考上的对我们说不开心。
五
很多事情开始变得不纯粹的时候，就会很纠结。自己的世界就会在打架。从北京回来的高铁上，无聊点开了好歌曲的决赛推送，正好是野人王兀的宣传片，陶喆说，我们每个人心里都有一个王兀，只不过我们只是想想，而王兀是真正的在做王兀。
我知道自己的世界的战争从一开始就注定了胜方。哪怕我再纠结，也不会是王兀。谁比谁都清楚这个事实。
小时候大家都喜欢听大张伟的《化蝶飞》，一下课就围着班里仅有的几台磁带机嚷嚷着：
化蝶飞化蝶飞
扑啦扑啦飞扑啦扑啦追无悔
大家已经不想再做无悔的事情了吧。年少时光里的那只蝴蝶也已经飞走了。
