也许每个人都会在心静下来的时候， 总会想起曾经的种种，不自觉中，总是会为自己曾经做的事情感觉到懊恼后悔，也会为曾经伤害过的人，心生愧疚。年少，因为无知，因为任性，所以总是斤斤计较，总是在伤害着朋友，亲人或者周围的人，而且也折磨着自己。放不下心中的怨与执念，让自己也渐渐迷失，失去了很多。
是夜， 凄冷的夜， 外面风雨交加，上海的初冬，显得也格外的冷。已经是22点了，所有人都躲在自己温暖的家里，感受着温馨与幸福， 这时快递人员抱着快递上来，穿着单薄的工作服，笑着说，幸好还得来及，当天件可以送到了。我突然哽咽了。想起前几天，因为他们不按照自己想法送到货物，自己一直投诉他们，还要求他们公开道歉。他们一直都很仔细认真的处理了，而那个快递小哥也很无辜，相关的客服人员都被处罚了。此刻回想起来，原来自己是那么自私，那么无礼，甚至没有涵养。当时心里还暗暗的想着，以后再也不找他们买东西了。。如今，他们却依旧保持最好的服务和状态，或许他们的职业或者文化比我们低，但是此刻，我却感觉自己如此渺小，如此失败。。。。或许只是一件细小的事情，不经意却触动我的心弦，我多想对他们说抱歉，为自己曾经那么无礼，傲慢的态度感觉到羞愧。
想起了父母。因为家庭背景，父母关系一直不好，让我幼小心灵受到过严重的伤害，甚至到现在，让我对爱情，婚姻有严重的恐惧感，也一直没有安全感。后来家里发生一些事情， 我开始仇恨，怨恨老家一切，甚至逃避着。就像你把自己全部的爱和感情都投入了，某天上帝却残酷偷走了，好像一夜之间，背叛，遗弃和前所未有的伤害，一夜之间全部袭来。每天就睁眼在黑夜中，睁着眼睛看天一点点变亮，以为是黎明来了，噩梦结束了。。可是折磨，就这么折磨着。。到最终只是更残忍的结局。几度疯狂，几度崩溃，心空了， 或者说是已经完全没有任何知觉。逃离老家，蜷缩在一个陌生或者熟悉的城市，麻木的过着每天，永远不知道是否有明天。每次老家打电话，我嘶声怒吼，刻薄的语言的吼着。但是他们始终都是用包容 宽容的心，对待我，也没有任何指责。每次吼完之后，自己何尝不难过呢。或许是执念太深，放不下，却只是继续伤害着他们，实际更是伤害着自己。有时真的想说对不起，想着能改变，却总是犹犹豫豫，反反复复。。。想着自己是多么不孝，无礼。甚至是那么幼稚可笑。
对于爱情。也许我始终都是个懦夫，从来不敢去想这个问题，一直逃避。或许是与自己家庭背景有关，也许是和自己生活经历有关。爱情对我来说，一直是那么遥不可及，思虑太多太多。可是如今，我只是想对那些，自己如果有伤害过的人说声对不起，不管是有意还是无意的言语伤害。有的人或者事，如果错过，那就只有祝福。一直我以为，或许那些人远离我，不管遇到谁，都会很幸福的，有时想到这里，心里应该是为他们高兴。红尘阡陌，下一秒，或许，他们也不记得红尘中有遇到过谁了。当每个人拥有自己的幸福后，曾经的种种都是那么模糊和不重要。来不及说抱歉，就各自消失红尘中，下一秒，下一个路口，你一定要狠狠幸福。不管怎样，总是要感激，那么苦难的日子，相遇，能够陪着一程，虽然中途各自匆匆离去，来不及说再见，但是过去了，远去了，就放下，让心归零，沧海桑田，后会无期。
曾经总是那么不开心，背着重重的包袱，甚至压的喘不过气。周围人一直都用自己的包容和宽容的心善待我， 所以他们一直活得很惬意快乐。 如今，似乎因为年龄增长，似乎明白和成熟了。那些曾经的执念，怨念，都是那么可笑，一直都是伤害着周围人，也一直折磨着自己。如果放下执念，让心归零，放空，让阳光进来，回归原本淡如水的心态，找回曾经单纯善良的自己。
