好像听什么样的音乐反馈出来的就是最近的状态，我好久没有听古典音乐了，我知道我依然狂热的喜爱他们，可是在暗地里确实在抵触他们，想到便是放一放的感觉。
后摇霸占了我几个月的耳朵，我从各种网站找到各种情调凄美的音乐来填充我的内心的孤独，我疯狂的寻找能温暖我的物体。
有的时候会醒悟过来原来太过于专注于一样东西是源于极力得逃避另一种东西；我在2008年的下半年进入了极度颠覆的生活状态，我不想工作、我不想去想所谓的原则，我挑战了自己的用10年磨砺出来的人格体系，我狂乱的之极，一切似乎都已经无所谓了，我已经可以轻而易举的满口胡言乱语，欺骗别人还有欺骗自己。
我已经栽掉了，当我还不知道在什么时候可以重新站立的时候，我会保持让我觉得舒服的体位，去和痛苦不堪的精神做暧昧的抵抗，我反复的说服它，有的时候我也会明白说服本来就是一种猥琐的欺骗，当我不能正视的时候我却只能选择用一个优雅的侧面去美化这个荒唐至极的说服，我突然发现我已经堕落得让自己很痛苦了，一个人不像人，鬼不像鬼的东西。
生命之河，我现在的感觉就像暗礁频生的浅滩，天气现在有点怪模怪样的，早上阴霾到了下午阳光明媚；又或者早上万里晴空到了下午又乌云密布，随着温度的变化是有的，但是我感受不到，我要么在我的屋里要么在办公室里，所以恒温。
我有一肚子的计划，找个人就能把他说的晕头转向拍案叫绝，但是我上了瘾的揣摩，不停的思考，不停的思考；最后的结果就是自己想都觉得可笑，弄得动力不那么澎湃了又不敢面对；我或许是把计划当作生活的良药，名字叫做希望。
过了年后我胖了不少，照着镜子有点找到当年肥头大耳的气质了，然后一阵惶恐再一阵颠笑。
做了手术，在家休养是一件很惬意的事情，但是很奇怪早上我睡不了懒觉，不去上班反倒珍惜起自由的时间，即便坐着听音乐发呆也觉得是一种享受；这就是我的精神的一个缩影---堕落。
