即使我结束了我的高中时代，又跨过四年的大学时光，以及在社会奔波的这两年，我依然可以在某个毫无预兆的日子里将你准确无误地认出来。

你的声线，你的轮廓，穿越8年滚滚奔腾的红尘，在我现实平静的心湖里投掷了石子，泛起一圈圈心痒的涟漪。

那天的大礼堂人潮涌动，人声吵杂，我越过无数双眼睛寻到你却不敢跟你说一句话，我隐藏起怦怦的心跳与你擦身而过，袖子间的摩擦带起细微声响，我想起王家卫《重庆森林》里的经典台词，金城武性感低沉的嗓音飘在我耳边：我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。

那么在这个杂乱的大礼堂你会不会想起我，然后爱上我？那时候我是这样的想的。

可直到后来我也没有和你有更亲密的接触。

在离你不远的地方像一个在清晨破晓前偷美梦的人惶惶不安又满心欢喜。我听见你在和朋友说话，聊的内容我根本无心在乎，偶尔你随意地环顾四周，我也急忙转头看其他。明明与你对视的希望那么迫切，偏偏又像花季少女般胆怯。那时候你在想什么呢，会不会在想那个人好像在哪见过呢？

其实我考虑着要不要先和你打招呼，可又害怕你不曾像我记得你一样记得我。想跟你要一个微信，为以后的来日方长；旁敲侧击地问你有没有女朋友，如果没有就该够我开心好长一段时间了；想问你有没有时间一起看个电影，在慌乱的过道里趁机拉住你的手赚一个牵手的理由。

你看为了你，我推演过无数心机，一一都烂死在我的鸵鸟属性里。

不管是8年前黄昏悠悠的教室里，还是8年后匆匆一别的大礼堂，我和你的距离从没变过。你还是那个雅痞的俊朗少年，我还是那个暗藏心事的沉默女生。喜欢你这件事从来都只是我日记本里的秘密，不与人说。

其实这8年里，我也并不是时时想起你，我甚至都不做和你重逢的梦境，如果不是因为这次意外的遇见，我可能就要忘记你了。时间真是一个喜欢捉弄的讨厌鬼。它创造相逢，又带来离别，让人品尝到美好的滋味，又在人毫无察觉的时候悉数收回，然后在千回百转看似偶然的一天给你发出一个讯息：这个人与你有着与众不同的缘分。可笑吧。更可笑的是，我还当了真。我以我自己世界里的主角去别人的世界当了注定的过客，还在那洋洋得意的扭捏着姿态。

可，陷进去了，又怎么容得我时刻理性地提醒我自己别露怯啊。这一杯苦酒难咽，却惹人醉的紧呐。

我知道很多人的感情都无疾而终，未曾开口却已结束的也有很多。这世界人海茫茫寻不寻得到你是不是你，我也不强求。这杯苦酒我先干为敬，祝愿你好。也许再过8年，那时候我风韵犹在，你成熟稳重，我想我可以自然地把你当成一个老同学了吧。

老同学，你可记得我。