我是一个不喜欢活着的人，活着太难了。辞职三年，可能心中有无数次的小失落。我是不是落伍了？我是不是无法融入社会了？我是不是在逃避社会才会选择在家带孩子呢？
没有一个准确的答案，我喜欢我的孩子，即使生活让我觉得再艰难我依然想要陪着他们慢慢变老。我想要看见他们20岁的样子，我想要看见他们30岁的样子，甚至想看他们50岁，60岁，70岁的样子。为了看着他们慢慢长大的样子我想要活着。
我选择辞职在家，就是希望看着他们成长，就是希望在他们最需要妈妈的时候我能及时出现在他们面前。
可是，他们现在快要长大了，可能不需要我那么长的时间陪在他们身边了。那我呢？孩子都开始有自己每日的活动了，我是不是也到时候该回归我的职场了呢？
想想过去工作的经历，有开心也有挑战，更重要的是有一种跟社会建立联系的感觉。整天呆在家里当然很轻松愉快，可是我好像没有跟社会建立联系，好像是地球之外的一种生物一样。
老妈经常吐槽我，念过书又能怎样，还不是在家带孩子。我不知道这句话到底对我的伤害有多大，只知道这句话深深的印在了我的心里，让我无法忽视。
小时候我就是一个没有理想的人，老妈劝我不要念书了，家里没钱。可是我还是咬牙坚持要念书，因为有句话叫知识改变命运。但是我现在得命运真的如我所愿了吗？
我大概半年前开始准备回归职场，因为知道太久没有工作了，所以想多学习一些技能好在将来应聘的时候不要表现的太落伍。我每天坚持学习半小时英语，坚持看跟自己喜欢的相关职业的课程。
可是每当我半夜醒来，想想自己的收获，想想在面试官面前要拿出什么优势来拿下自己的职位。又觉得自己什么都没有，我觉得我甚至不如一个流浪汉，不如一名小学生。
我最怕到时候面试官问，你的优势是什么？为什么你觉得你比别人更加胜任这个职位呢？我该怎么说呢？我比别人更老，我比别人更久没接触社会，我比别人更脆弱，我比别人更顾家。
想来想去，活着好难，想像一个正常人一样或者好难。想当一个尽职尽责的母亲，又想当一个优秀的工作者简直就是痴心妄想。
