以前上学的时候我觉得忙碌真可怕，它剥夺了我的自由，我的兴趣爱好，我的时间，我的无比珍贵的青春。
毕业了，我觉得闲暇真可怕，它让我无所事事，无聊到爆炸，瞬间就没有了前进的方向，甚至为什么要继续活下去，都成了我必须要思考的问题。
这是个无比漫长且无聊的暑假。是个让我察觉到这三年来自己究竟浪费了多少时光虚度了多少年华的时间。
我从来都不是个任由自己变差而觉得无所谓的女孩，所以当高三我的成绩剧烈下滑时，我甚至觉得我的一辈子可能完了。
我想着或许坚持到高考，成绩会有所改观的，起码会变好的。可是命运它就是公平的，付出多少回报就有多少的烂道理永远是对的。
本来成绩就十分不稳定的我发挥不好都是借口，高考失利什么的都是必然了。
知道前几天同学在班群里晒录取结果时我才知道自己考的有多差。
甚至又像当时一样，觉得可能我的未来就这么完了。
有天晚上，初中一个男同学问我考的的怎么样，我说出成绩时他惊呆了，他说他一直都把我当成努力的对象，想象中的竞争对手，一直希望有天能超过我。
我苦笑，其实你不用努力就已经可以轻易超越我了，我从一开始就被你们甩下了。
震惊之余，他安慰道没关系。
就算早知道结局，我也会十分尴尬。匆匆结束了对话，心酸不已。自己是从什么时候开始与优秀背道而驰的呢？
是第一次没有预习？是第一次没有完成作业？是第一次上课睡觉？还是第一次因为完不成作业开始抄答案呢？
后来得知初中同学们考的都不算好，可偏偏我还是最差的一个（我初中高中在两个不同地方）。
昨天和另一个同学聊天，聊到成绩，他照例安慰道，那又没关系，毕竟你是女孩子，以后不用靠自己。
原来所有人都是这么想的，包括我父母。
曾经一度自卑，认为成绩不好就是有罪，就该抬不起头。还可笑的安慰自己，就算上不了好大学，以后总不会过的太差。在自我安慰中不安的生活着，学习着。
我喜欢一些较为成功的人写的一些励志的文章，并不像很久以前的鸡汤，却总能激起人的斗志。我喜欢孙晴悦的勇敢，大胆，爱探险，爱挑战；也喜欢郭姐的豁达，开朗，搞笑，以及她所拥有的令人羡慕的爱情。我想成为她们一样的人，我想做个不一样的自己。
高考前那段日子喜欢看故事吧，里面有很多人不一样的人生故事，看着他们，好像看见了平行时空里的另一个自己。
当然，贴吧里讲故事的人有的优秀有的糟糕，就像我曾经也以为我一定要过和别人一样的人生，如果稍有不一样，那我肯定就走错了。后来啊，长大了一些，才明白，人生的道路多种多样，自己选择的，自己热爱的就是对的，无关成功失败，无关他人如何评价。
有的人从小学优秀到大学，大学毕业找工作，忙工作，直到工作稳定下来，父母觉得该成家了，于是给他（她）安排相亲，两人并没有多么相互喜欢，只是到了年纪，不得不妥协。然后平淡过完一生，能相扶到老也是一种爱。
有的人初中就开始谈恋爱，谈到高中，分分合合，最后俩人都不念书了，回家结婚生娃。再工作养家，太年轻遇见的太早，总想出去见一见更多的人，再体验体验青春，终于还是分开了。
不能说哪一种选择是对的，前一种平淡安稳缺少了轰轰烈烈，后一种，虽曾经轰轰烈烈，却终究抵不过时间。
我曾经无比苦恼这个问题，十六七岁的女生总是爱胡思乱想。爸爸妈妈妈肯定希望我过前一种人生，我也叛逆的期待过后者。后来不再向往爱情，觉得顺其自然最好。
我们的青春过于苍白，过于简单，好像除了一场自己认为惊天动地的暗恋和一个自己疯狂喜欢的男神就再无其他了。
谁又说苍白没有苍白的好呢？因为以后我们可以用最绚烂的色彩再将其好好描摹，上色。呈现给未来最好的那个人，那些经历和岁月。
初中有一个学长，高我一届，他有个双胞胎弟弟，两人中考考到了同一所重点高中，高中三年成绩一直很好。16年高考结束，跟他聊天，他说发挥不好，只上了个省内211。他弟弟在省外一所一本大学。
那时候觉得他说考的不好那就真是不好吧，直到我考完了，才知道他的不好有多好。
他学的土木工程专业，听说是很难很难的。那样的专业他不学谁学呢？他今年就升大二了，以前整天在空间愁自己不够努力，太懒，其实也依旧学到很晚，但就是高考的失误让他觉得一定要去更好的大学，一定要继续努力。
我高中的第一任同桌也是最后一任，之所以这么说并不是始终没有换同桌，而是很巧的我们在最开始和最后都被分在了一起。
她是98年的，看起来却和我差不多，小小的个子，身上却始终有种不服输的精神。我是一开始十分有干劲，后来越来越松懈。她是从一而终，努力到底。
可笑的是，我们的高考成绩差不多，应该只差了几分。我都觉得她那么努力得到这样的成绩实在太亏了。
她只依旧像往常一样微微一笑，说，诶，又粗心了。我相信她是不会后悔的，因为这三年，她真的努力到极限了，结果，似乎并没有那么重要。因为以后的路她也依旧会如此认真投入，不计结果的努力。
相反，应该后悔的是我，因为虚度了大把光阴，让自己后悔不已。可我却也没有很后悔，前段时间，把自己高中三年的书都收拾好准备卖掉的时候，再翻起那些课本，那些习题集，有大片大片的空白，也有认认真真做的笔记。突然就很有感触，谢谢那个曾经努力过的自己，也要批评曾经那么懒散的自己。
没有选择复读，我知道，那些空白的题目早在高三那年就应该完成，而我却没有，可我并不想用高四来弥补曾经的高三。不得不承认，我没有那个勇气去再一次面对那曾让我们恐惧的高考，不能那么自私的让父母为我的错误买单。
我选择上大学，哪怕是个二流大学。
再看那些曾经班里的佼佼者，可能四年后，我与他们之间会有着不可逾越的鸿沟，可谁又知道呢？
我选择在这样一个再平常不过的午后，将自己毕业后想说的话说出来。写给已经毕业的自己，也写给即将走进大学的自己。
不过17岁的年纪，未来还有无限可能。生活不会因为我是女孩子就对我怜香惜玉。大道理说的再动听，终究也只是说说，没有面临过困难，陷入过困境的我希望未来的日子，弥补高考曾带来的遗憾，活成理想中的人。
将文章保留，待到有改变之时，再回首。
致我那苍白的，终会找到地方安放的，青春。
