嫉妒，疯狂的嫉妒，凭什么在别人那里是恨不得远离的两个人，到我这里却遥不可及，凭什么你可以很有耐心的和别人家的孩子玩，自己的小孩每次回来陪他的时间有几个小时，嫉妒的咬牙切齿，结婚只是想有个人能永远的陪着我，可我得到的只是更遥远的距离，更遥远的远离，我恨这个世界，更恨你，也恨自己不能像表面一样潇洒。此刻我更希望你是对婚姻不忠，那样我就有理由让自己死心，更有借口给孩子和家人一个交代，但是我相信你不会，我也不知道这份自信来自何处。 每次当嫉妒快要把我淹没的时候，我就会反省自己是不是生病了，是不是心里有病了，然后就想像着这些嫉妒是口里的苦药，想像自己一口一口的把这些苦药咽下去，一口一口慢慢的慢慢的咽，装到肚子里了吧，这次又装了多少，它们在肚子里会随着其他生活杂事一起消失还是会一直积存在体内，潜藏着，等着哪天装不下了一次爆发出来，还是就这样在体内转化成某种疾病等身体承受不了的时候也就是无药能医的时候。 其实我更偏向后者，所以我常常会怀疑自己是不是生病了，而且病重了。 这些我不可能让别人看出来也不会跟你说，因为我是洪坚强，唯一能看的出我波澜不惊表面下的伪坚强的人给我取的外号。每次想起这个外号心里都会有一丝疼痛划过，为自己心疼。
我的嫉妒
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