“你对我说话大声，但是你却说那是爱我？你总是贬低我，可是你说都是为我好？”这些话总是出自于爱人，或者亲人之口。以前我听到了这些以爱为名义的话，都会反思自己。心里想，是我不对么？为什么我总让他们不开心，我为自己的失败感到苦恼。但当我读完《不要用爱控制我》之后，伴随着我的痛苦开始消失，我才意识到原来这十几年间错误的都不是我，我是言语虐待的受害者。
书中说言语虐待常在夫妻之间，长辈对晚辈，家长对子女，或者是你的上司。总之每个人都会有意识无意识的想要控制其他人的想法。施虐者的特征有：
1.对方总是用命令的语气
2.无法进行平等的交流
3.总是打击对方（否认对方的优点，与不尊重对方的选择)
4.毫无理由的暴怒
这是一个我生活中的真实例子
一家人近期入住新房，于是家中丈夫准备邀请乡下的亲戚来城里面住上一段时间，让他们一同庆祝乔迁之喜。但是乡下的亲戚大多是60岁以上的老人，这样的舟车劳顿可能会给老人家带来负担。于是妻子用询问的语气说：“老公你看如果我们在老家宴请那些亲戚的，是不是节约了金钱又节省了时间，免去特意接送的麻烦。”丈夫大声的质问：“你懂什么。”在这个家庭关系中，妻子就是一个受虐者，她没有工作全身心的都放在照顾家庭身上，但是丈夫对他从来都是贬低，毫无理由的暴怒。为此我经常听到妻子对我诉说：“像我这样没文化的多惨，说话老是说错惹到丈夫生气，我很没用，但是我什么都要靠他，没办法我只能忍耐。”或者是：“要是我当初不那么说结果会不好的多？都怪我不会说话。” 受虐者总是反思自己，总是想要跟施虐者沟通，但很明显这些都是无用的。妻子从来不去质疑是丈夫的问题，他的言语是对自己不尊重。慢慢的妻子散失了自信，觉得自己只要离开丈夫就无法在社会上生存。
书中给受虐者以下的建议：
1.如果他的言语让你感觉受伤，可以直接走开或者看着他的眼睛大声的让他闭嘴。
2.永远相信自己的感受，哪怕是心理咨询师，都没有自己来的权威。
3.不要试图去与施虐者辩解，他只是想赢与控制，无论你说什么都是无济于事的。
书中的一个案例
内德：“这个灯罩不适合这盏灯。”
南：“噢是的，这个灯罩不适合这盏灯。”
内德：“但实际上，它是适合这盏灯。”
南：“噢，它是适合的。
内德：“但如果它脱色了，你就不能再说它适合这盏灯了。”
南：“噢，我明白了。这个灯掉色了。”
内德：“这不是问题的所在。”
南：“那我想你知道，你到底想表达什么？”
内德：“不，根本不是这样，你在曲解我的意思。”
他们总是试图破坏两个人的交流，不让伴侣了解自己真实的想法。
开诚布公的说出这些问题
如果你感到困惑，不能够确定你们是否存在这样言语控制的关系。那么你可以把你的疑惑告诉你的亲人，信赖的朋友，乃至去寻求专业咨询师的帮助。他们能够在更加客观的角度来帮助你分析，其实大多时候我们只要把问题说出来，叙述的那个过程自己都可以把思路理清了。
请记住，无论谁都不可能做到完全的懂你，不要让任何给自己贴标签。我的感受，只有我最懂。
