曾经有人问我：“你现在这个样子，不会焦虑吗？”我那个时候是什么样子呢，找不到合适的工作，想为自己的梦想努力，却发现生活总是咄咄逼人。你正在想着买哪本书查阅资料去构思一个合理的故事情节，电费催缴单已经挂在门口了；你想着腾出更多的时间阅读，这边家人的关心就如期而至，仿佛，眼前的生活最是要紧的。

我当然会焦虑啊，我只是一个普通家庭的孩子而已。大学刚毕业，来到了人生的另一个关卡。就在因为上份工作过度劳累在床上躺了两个星期之后，我决定继续我的阅读和写作。至于你问我为什么，大概是从小到大的执念吧。我第一份发表在校报上的文稿，让我拿了10块钱稿费，这份报纸我一直收藏着。

但是生活不会那么一帆风顺，也可能是我顺得太久了，老天爷为了公平起见，让我毕业后的两份工作接连碰壁。我为此颓废了一个月，开始怀疑人生。我就想到了我辉煌的过去，从小学的一名中等生，变成初中的尖子生。考上重点高中之后，从差生逆袭成学霸。这六年时间，我都做了什么呢？

我是从一开始就立志好好学习，成才成人吗？不是，只是我不知道，我除了读书，可以干嘛。我就乖乖地背书做题考试，我和大多数的人一样，不够聪明，不够努力。我从来没有奋斗到凌晨，寒暑假从来不上补习班，所以我一直成绩平平。只是我经常被语文老师表扬，她有意或无意的话语成为了我最初坚持的动力。

但是只有语文好是不够的，我的数学一直很差，常常在及格线上徘徊，可是我不敢放弃。因为在农村，不读书就要出去打工。打工很苦，一位辍学的同学跟我这么讲。相比之下，我宁愿背背书做做题。但是数学真的很差，我很讨厌，我必须得学，因为考试要考。好在我初中之后，每一任数学老师都很和蔼，他们总是耐心的教我，让我稳定在及格线，就这样我上了当地的重点高中。

来到高中之后发现，自己其实很差，除了语文英语，我没有一样拿得出手的。于是我就很自然地分到了倒数几排，我并不是很介意，因为上了这所高中，读大学的几率很大。我又被高深的数学拌了脚，我完成听不懂函数。我连及格都很难，我打算放弃了。但是英语和语文的课堂我又相当活跃，这让教语文的班主任又注意到了我，他说，数学可以学好的。我又信了，但我花了三年才学好。你问我怎么坚持下来的，这跟同学和老师的鼓励分不开。其实，到了高考前的最后两个月，我的数学还是80分，班主任明确地把我划分在二本的区域。我想了想，也许只能这样了，又埋头整理错题。最后一个月的时候，我终于冲到了120，班主任高兴地告诉我，可以上一本了。于是，我真的上了一本。大学的生活也十分紧凑，我拿了很多奖，考了很多证。

我高中的时候焦虑吗？基本不焦虑，因为高中的生活是三点一线被安排好的，每天的休息时间已经精确到六个小时，周末多两个小时而已。我大学的时候焦虑吗？也不，因为我有一个个明确的目标。那我现在为什么焦虑呢？因为我什么都没做，躺在床上。

回顾完自己的过去之后，我才明白，我那个时候懵懵懂懂的坚持已经为自己带来了巨大的收益。那么为什么现在不可以呢？第一，没人鼓励我了。第二，我没有明确的目标。我为什么需要人鼓励呢？因为我不知道前面有什么在等着我，我不够坚定。目标为什么没有呢，因为我不知道自己想干嘛。

我想当一个作家，我这么对自己说。不可能的，你没那个资本，心里的另一个声音开始反驳。我不知道哪个想法是对的，直到我看到一本书《不逃避，不畏惧——你要的不是工作，而是事业》，我才更加坚定自己的想法。

既然我能坚持我讨厌的数学六年，为什么我热爱的东西，不值得我坚持呢？既然我那么讨厌的数学都能成功，为什么我喜欢的写作不能呢？

我还记得，在史密斯教授所举的例子当中，有一个情况和我很像的女孩。她的专业是法学，但是她酷爱写作。当她打算按部就班地从事法律工作时，她的导师突然发现她对创作的热情，于是建议她从事写作相关的行业。那个时候，她才恍然大悟，想起小时候自己想买一台打字机写小说，也想起了年少时因为写作而受到称赞的经历。她后来去了出版行业，每天都在不停写作。虽然我也不一定能成为作家，但是向梦想靠近的每一步，都会让人满怀期待，心动不已。

所以，我始终相信，只要你在努力着，朝着自己的方向，你的每一步坚持，都是未来可以看得到的赏金。