喝着热水，准备好好看投资基金和预习下高级财务会计的，鼻塞和头痛已经侵袭了一个多星期，从兴宁到广州，白天穿两件长袖，晚上盖两床被子，病依旧没好，直接导致了智商和学习能力直线下降，家教回来直接躺在床上昏昏沉沉睡到天旋地转。
总是，提醒你长大的不是每一年逐渐增长的年龄，不是越来越难看的倦容，不是越穿越短的裙子越画越浓的妆，而是，以前你认为很美好的事情开始暴露出越来越多的弊端，而这些只能自己亲手去改变去承担。
Zz发来信息的时候我简直傻掉了。
大概就是说她爸妈又吵架了，她母亲大怒把桌子掀了，再毫不犹豫把她爸连同两个小妹妹一同赶出了家门，而她在兴宁什么都做不了，母亲气场太强大，隔着300km，电话都不敢打。我和她都不约而同地想到妹妹们怎么办，那么小，心里有阴影怎么办。傻掉的原因是觉得，所有好朋友中，我说不出哪个是最好的，但我知道，zz跟我是最像的，理性做事，有放不下的过去，有不被任何事情干扰的信念和对未来不服输的坚定。好的朋友，小事我们不说，一旦说出来了就是大事。这一次，我相信她真的是心累了。我说长大真不好，她笑笑，说长大才好，至少家里面有问题的时候，不会束手无策，所以要赶紧让自己强大起来。其实我觉得zz内心已经很强大了，她的回答再一次让我傻掉了。
“物质不够强大。”
原来，长大还有，越来越明白，钱有多重要。zz的家教，已经高达了120元/h了，这让我一个每天上4个小时课才拿120元的小渣渣，瞬间明白，我是社会最底层。yy也是，爸爸出轨了，现在差不多要离婚了，第一次听的时候以为她开玩笑，我记得高三的时候每次她不来晚自习都是很开心的欢呼雀跃，“我爸爸回来了，我要和他一起吃晚饭。”那时候她多敬重她爸爸啊，我问她难过吗？她很轻描淡写地说，没感觉了，现在妈妈打来电话在电话里哭，我都觉得烦。然而不同于zz的是，她很早就有惊人的危机意识了，惊人到什么程度呢？yy没有像我和zz一样兼职，她只是纯粹地努力学习，努力生活，每天积累一点点money，三年，存款将近6w。
我惊诧。是只有我傻傻地靠着父母，在外面过着败家的日子，不明白钱那么重要。
我对离婚，出轨，单亲这些一直都很没有概念。所以听到的时候，会觉得是惊天大新闻一样。所谓的孤陋寡闻就是如此吧。小学的时候，太小，根本没想过这些问题。初中的时候，因为集中都是城里面的小孩，也压根没听过谁谁谁家里不和睦，但是上了高中，在仅仅住了两个月的寝室里，有不知道自己爸爸妈妈是谁的，有把自己的外婆叫成奶奶的唯一的一个亲人的，有爸爸妈妈吵架其中一方自杀的….
我其实想不明白，屁颠屁颠去别人家，奶声奶气的叫着叔叔阿姨的时候，从未想过，10多年过去后的今天，面前站着的10多年前很恩爱的叔叔阿姨要离婚从此不相往来，这个家庭也即将支离破碎。L说为什么长大之后才会面对这些事情，因为小时候大人们都压抑着不说啊等你长大了所以无所顾忌了就开始闹别扭吵架了开始离婚了。
明明我们才20多岁的年龄，不是应该很放肆地去挥霍吗？
我很庆幸，自己没有这方面的压力，家里面的两位偶尔会吵吵架，斗斗嘴，但是我记事起，没有打过架。所以我在跟我妈说起那么多人的那么多事顺便大展一下我也要存钱我也要有自己的小金库的决心的时候，他们立马站起来反对，说存什么存，每个月的生活费够用就留到下一个月继续用，别为了攒钱不吃零食不买衣服不出去玩，你还小，手里没有钱很正常。
我是活得如此侥幸。
爸爸的一个朋友突然暴毙了，突然撒手人寰，留下了两个小孩和漂亮的娇妻，爸爸估计吓坏了，拉着每天负荷工作的妈妈，两个人一起去了医院做了全身检查。真的，每一次回家，就会觉得爸妈真的老得好快啊，劳动力也大不如前了，弟弟开始代替爸爸照顾店里的生意。我一直以为我足够努力，至少在广州，一个人在外面兼职一个人住宿舍一个人煮饭煲汤给自己一个人看书考证一个人面对坏人好人们，但是跟爸妈比起来，这种被我放大了的努力，丝毫不足齿，也瞧不起。可是改变不了，就像幼稚园的小孩一样关心下一餐吃什么，我的生活，没有努力的方向。
家人健康真的是最重要的。
有时候很不想当学生了，很不想再靠着爸妈辛苦赚来的钱当着不努力的学生，很不想现在回到家就像个度假的闲人一样看着日渐年老的父母辛勤劳作着却不能分担他们身上的担子，所以想要快点毕业快点赚钱养家快点让自己强大起来。另一方面，特别是觉得自己以后都不可能成为某人的时候，不甘心自己是渺小的本科生，不甘心自己如此平庸，不甘心以后一头扎进毕业之后工作一两年就结婚生子的漩涡里。
所以努力吧。内心的决定不想说。
不知道写下这篇文章后我的生活有没有什么改变，毕竟我还是那个不愿意让别人说我运气好怕说出来了好运气就不见了的坏人。
这个世界，得到和付出从来都是等价的，我更加愿意相信，你现在遇到的好人好事，包括一切好运气，都是别人在背后花了等倍的努力辛苦为你换来的。
感谢爸妈，感谢我遇到的你们。愿你们一直健康。
