Oneone是一個出生在中國的90後，年齡不大，已經和一個歐洲的“大叔”結婚三年了。

他們曾鬧矛盾到大打出手；歐洲大叔還一度和前女友保持聯絡，讓Oneone非常不滿；面對著不同的文化環境、生活方式，婆媳關係、家族關係、生活細節……都要面臨更大的磨合困難。

這個中國姑娘卻都處理得非常好，不僅和歐洲大叔恩愛有加，還成為一個旅遊、瑜伽達人。

Oneone說，很多中國女人追求的“男女平等”和外國人的“男女平等”完全不同，而讓愛情保鮮的方式都相同——那就是，“先學會愛自己，再愛別人。”

“冷靜”了就能解決問題嗎？

Oneone在國內長大，經歷過和所有普通姑娘相似的中考、高考，在上海上大二時到美國實習，畢業之後去了英國留學。

留學期間，她認識了自己的先生，很快就結了婚。她叫他“爾文大叔”。

Oneone是甜美型的中國姑娘，爾文大叔看起來並不是很帥但很有魅力。

結婚第一年，他們甚至吵到大打出手。

當時的兩個人，情緒都不穩定。每次，她都會打得很凶，爾文大叔從來不打她，但總是會言語激怒她。

“在我很生氣的時候，還不停地跟我嗆，讓我徹底失去理智。然後我就去打他，可是他1米85的身高加上滿身的肌肉，我根本就不是對手，很快就被他抓住了，但是我鋒利的指甲和牙齒也常常給他留下了很多疤痕和咬痕。”

他們打架的原因也非常小，因為一句話、一個觀點、誰應該洗碗、週末去哪玩……雞毛蒜皮就能吵得天翻地覆、大打出手。

在吵架、打架、情緒這類事情上，中國和外國是沒有區別的。但是，有區別的是，處理問題的方式。

Oneone說，每次吵架之後，他們都會選擇去“冷靜”一下。

但是，在冷靜期，“我一般心情都很差，有時候還摔東西，或者哭鬧，長時間處於壓抑氣惱狀態，大腦裡不停重複回放不開心的事情，控制不住眼淚不停地往下流。”

可是，爾文大叔卻相反，他會看看喜歡的電影，研究下音樂之類的（因為他喜歡彈吉他，以前是重金屬樂隊的一員），或者去游泳做運動，反正就是吵架後他更加忙於他自己喜歡的事情。

像很多的中國女人一樣，Oneone忍不住埋怨他：“我心情那麼差，你都不來安慰我，還自己自娛自樂，真讓人不爽！”

爾文大叔的回答卻和這種思維模式完全不同：“跟你吵架了，心情本來就差，還自怨自艾，沉浸在不開心的過去幹嘛？還不如做一些自己心愛的事情，至少不會讓心情更差，然後繼續想要跟你吵架。”

“那一秒，我頓悟。”大家都在說“退一步海闊天空”。可是，又有多少人懂得這句話的真諦呢？

一味忍讓不是退，雖然選擇去冷靜卻依然沉浸在壞情緒裡也不是退，暫時離開“吵架”這件事去關注自己本身的快樂，那才是“退”的正確打開方式。

如果讓自己一直被心中的怨氣和不愉快的情緒吞沒，哪來海闊天空的感覺？

伴侶，難道是人生的全部嗎？

Oneone說，很多的夫妻矛盾一直得不到緩解的原因，是因為兩個人都不願意坦誠面對真實的自己。他們總是氣呼呼地覺得（或者一定要證明）“我是對的”，哪怕是潛意識裡已經承認了自己的錯誤。同時，他們還總想改變對方，來證明自己是對的。

如果直面自己，情況就會不一樣。

每次和爾文大叔吵架，他們都會有解決問題三步曲。

第一，先彼此分開，冷靜一下。第二，坐下來，坦誠相對，做檢討，先分析自己的問題，表示自己以後會如何改，然後指出對方有什麼不足。第三，經過糾結、理智談心之後，達成共識，提出解決問題的方法。

Oneone一直覺得，一個伴侶，只是人生中自己的倒影，不是你的全部。

所以，最重要的是，彼此承認自己和對方的優缺點，客觀看待，不是想著去改變對方。

我非常喜歡“伴侶是倒影”這個觀點。

無論你們倆是相反的人還是相似的人，你們被另一個人吸引，肯定都是因為TA身上有某種你想有而沒有的優點或特質。

所以，乖乖女會愛上“浪子”，而“小太妹”最後可能會選擇一個“踏實穩重”的人。

所以啊，人們才會把愛人叫做“另一半”，找到了彼此才完整。

想一想，你的另一半是不是也有某種你特別看重的品質呢？如果你當初因為這些愛上他，為何又要因為一些細枝末節、莫名其妙的小事情否定他呢？

他總跟前女友聯繫怎麼辦？

Oneone承認，自己是個控制慾很強的人。而外國人，在情感觀念上確實會相對要“看得開”一些。比如，他們對待前任更輕鬆，往往還會保持聯繫。

一開始，她很不喜歡他們保持聯繫。有一次，爾文大叔的一個前女友寄包裹到家，還附送了他以前喜歡吃的甜點。

Oneone很不開心，可爾文大叔覺得他們只是朋友關係，不能理解她的心情。

後來，不開心自然演變成爭吵。爾文大叔的處理方式也和大部分中國男人是一樣的：依然保持聯繫，但不再和Oneone提起。

這種情況下，Oneone當然就會更加強迫性地想控制這些事，反倒讓爾文大叔跟她越來越疏離。

一邊是，她在這邊極度糾結著這件事，一邊是，爾文大叔該幹嘛幹嘛。時間長了之後，她就想開了，放手，不追究詢問，從對他的360度關注轉移到自身。

她每天做好自己的工作，閒暇時瑜伽冥想、寫日記、游泳、讀書、烘焙，那些前女友事件也被拋在腦後。

就這樣，一段時間後，奇蹟般地，爾文大叔自己開始“彙報情況”：前女友A跟他打電話了，前女友B給他發短信了。其中有一個前女友還發了什麼在夢裡遇見爾文大叔向她走去之類的話。

聽了這些，Oneone還是很平靜，不再生氣，只是反問：“如果我前男友發了這些話語給我，你怎麼覺得？”瞬間爾文大叔便理解她的意思，他肯定也會覺得心裡很不舒服，這種曖昧的情話更像是說給愛人聽的。

男人的思維有的時候真是直線，不明白其中的彎彎繞繞。於是，Oneone耐心地分析給他聽：“她有老公了也有小孩了，還發這種曖昧話給你，如果她不是閒得發慌，就是想跟你搞曖昧，估計她的生活也很無趣吧。”

說到這裡，一個有判斷能力的男人自然就能懂了。

Oneone說，如果你的伴侶真愛你，他們會跟你坦白很多很多事情。無論發生什麼事，都不要慌，更別意氣用事，別去指責他們，別去強迫他們必須按照你的方式做事。

每個人可以做到的，便是從自己下手，做好自己的事情。

外國人比中國人浪漫嗎？

很多人說，外國人比中國人更加“浪漫”。

Oneone說，也並不是這樣。每一段親密感情，都是一個讓人層層剝開真面目的過程，當新鮮感不再，當柴米油鹽放大了大小磨擦，不可能時刻都浪漫。

“浪漫之所以浪漫，就因為它不經常出現。如果天天都浪漫，那驚喜感便不復存在，再浪漫的也可能成為枯燥的重複。”

爾文大叔也不會甜言蜜語。

甚至在歐洲，“男女平等”不是口號。

在中國，有的人說男女平等，實際上是“只索取權利不承擔義務”。比如，女人總會向男人要包包要買單要愛，卻從來不想自己能付出些什麼。

在歐洲，男人會帶小孩、洗碗做飯，那女人也能換輪胎換燈泡，也能開公司賺錢養家。

“那種傻萌傻萌的女孩在歐洲人看來就是蠢，沒有人會因為你傻傻的就覺得你很萌，很值得被疼愛。”

Oneone從小是父母的掌上明珠，雖然沒有公主病，但在爾文大叔看來已經是公主病後期患者了。

她也曾不成熟，害怕失去爾文大叔又不想讓他覺得自己很粘人，所以一旦看到他跟朋友出去見面喝個咖啡，也必須約上朋友去喝下午茶，很擔心被他認為我沒有朋友很孤獨會粘著他。

這樣“刻意的做法”實際上只能起到反效果，自己很累且更沒有安全感，對方也會有壓迫感。

所以，Oneone總說，要關注自身。她學習瑜伽學習烘焙、認真工作，不再害怕孤單，甚至很享受只有一個人的時間，慢慢將對他人的感情依賴轉變成對自身的感情依賴。

她給了感情足夠的空間，爾文大叔反而會“粘”她，去哪都想要帶上她，每天工作休息時就給她電話。

現在，結婚3年後，他們牽手旅遊、一起運動，打算一起走遍世界。Oneone自己，體重從60kg減到52kg，工作越來越好，生活狀態越來越鬆弛，變成了更加健康、自信、美麗的姑娘。

蜜友圈Q&A

Q：你曾遇到“婆媳關係”的問題嗎？

A：爾文大叔只有爸爸和繼母，媽媽很早就去世了。爸爸和繼母有自己的生活，外國人老了也很少跟子女住一起。大家都是彼此獨立的，所以“婆媳關係”的問題沒有中國那麼“嚴重”。其實，無論是“大家族”也好，還是“小家庭”也好，關注自身多於關注對方，都會過得更加輕鬆吧。

Q：您覺著中國式婚姻和外國婚姻有什麼不同之處？

A：外國人更在意精神的交流，關注的是“在一起是否有趣能否開心並可持續化發展”，而不是年齡、家庭背景、處女處男、是否離異有小孩等。畢竟結婚後，與你走一輩子的是你的伴侶，而不是其他人。爾文大叔有一個朋友，再婚了3次才重新找到真愛，婚禮都舉辦了好多次，每一段感情都很開心地享受，每一段婚姻結束了也很欣然接受並祝福對方。

Q：你覺著香蜜是一群怎樣的女人？

A：香蜜們的特點，也是我最喜歡的特點：獨立、有主見、敢說、敢愛、敢恨、敢生活。