一直喜欢悲剧的东西，从初中小四的文字，从《天国的树》，从《东京少女》，从……宋词，民国，……很多。
早些时候翻出了黄磊的《似水年华》，陈坤的《绝对隐私》，这段时间尤其厉害，不知道是不是哭不出来的原因，回去找很悲的电影很悲的书去看，或者明明也不是很喜欢的爱豆，看着视频也能找个借口让自己死命的哭一场，一直觉得哭出来就不会很难过，可是还是很压抑。
我好像在之前二十四年里耗费了我太多的精力，微笑，张扬，导致现在的我突然跟某个好友说自己心情不好，一直很压抑，都会让朋友觉得我在没事矫情，开一个荒诞的玩笑，是啊，我这样一个神经大条的人怎么可能会知道“难受”这二字是什么样子。
是吧，你会不会觉得我这样一个没有什么大脑的人，一个天天朋友圈刷到觉得一定是闲疯的人，怎么会知道“不开心”这种东西为何物？
可我啊，我觉得我好像真的没有什么热情了，现在的我是什么样子了？没有很喜欢的事，没有一定要喜欢的人，没有想要完成的心愿，好像那些所有想疯的日子，想干的事情我在那几年里都干完了。
初中的时候是晚上十点睡，高中之后是晚上十二点睡，大学以后是经凌晨一点睡，最近这半年我一直是凌晨三点睡，我说的这些都是每天，是啊，每天，在我回首的这十多年里我能在十二点之前睡得日子真的一只手都能数过来，我也不知道自己是怎么了，我有时候会幻想哪一天我承受不住了会不会猝死在哪都说不准。
我一直在羡慕别人的生活，和我同龄的人拿着五位数的月工资，去想去的国家看想去的风景，谈着被宠溺着的恋爱，或许都还有一个孩子了，而我……什么都没有。
毕业这三年里里，我似乎一直在走下坡路，开始一点点丧失热情，我没有什么情感依靠，没有被谁宠爱着，也不需要谁一定来疼我，我一个人似乎也一直过的很好，嗯，我是这么安慰我自己的。
曾经我还有唯一一直让我向着太阳跟杂草一样向上爬的动力，想成为特别特别优秀牛B的软装设计师，可是，去年九月份从南京出差回来那天，我一个人大晚上拉着一个陌生人疯了一样哭过之后好像我最后一丝的热情也没有了。
后来再想来，我一直我觉得我的生活的意义就是死在了那个晚上。
那是我永远过不去的坎，我放不下我自己。
我微信聊天里能说话的人不超过三个。
最多的时候，没有其他什么奢求，我就想找个陌生人像个机器人一样不会嘲笑我，不会出声，不需要回应我，我不需要戒备，就这样肆无忌惮的在那，让我随时可以倾泻我所有的情绪。
现在的我，每天像个木头人一样，不，死了一样，故意去关注些无关紧要的事情，没有存在感的活着，喘息着。
可以，你可以嘲笑我懦弱，可以嘲笑我这些不过是我懒惰的借口，你可以，都可以，随便说，什么励志的鸡汤都可以甩过来，什么汤我不懂？只是，我确实觉得人生是挺没意思的。
不是一天两天这么觉得，小时候就觉得人不要活过二十二岁，永远定格在22这个数字上是极好的，二十二岁之后要懂的东西太多，太辛苦，所以二十二岁之前想干什么就干什么，什么都无需忌惮。
我真的很不喜欢高压下的工作环境，可是还是会在鸡汤下告诉自己熬不下去就去看看《未生》吧，真的那种你什么都不是，从之前每天忙到死的状态一下子到你站在那什么都无能为力的无力感真的会让人窒息。
我可以理解那些每一个无法走完这一生的人，路太长，事情太多，太难为自己不好。
一直说我没有心那就没有吧，唯一有的话，一直心疼我爸妈，觉得自己这么大年纪了一直没让她们享到我的福，我从小到大学习都不好也不争气。
生而为人，世间艰险，为何要让自己白白遭受这样一趟苦楚？我知道，这个世界上此刻比我艰难的人还有很多，可是，此刻我确实也是辛苦的啊。
今天，是我为数不多的早睡，辛苦了，嗯，你别哭，晚安。
