2018年10月30日，20:31，我在家族群里，看到了邻居叔叔发的消息，他的爸爸，也就是我的邻居爷爷，与世长辞了。带着莫名的情绪，拨通了老妈的电话，"嘟嘟"的声音响起的那一刻，眼泪顺颊而下。
老妈听出了我的哽咽，问我"怎么哭了"的时候，眼泪更加不可遏制了。我也不知道为什么会哭成这样，毕竟爷爷也算高龄去世，毕竟爷爷也没受到什么病痛的折磨，毕竟也只是与我毫无血缘关系的一个邻居爷爷。可是，此刻的我，真的很难过很舍不得。甚至想回家见他安详的最后一面。
一边流着泪码着这些情不知所起的文字，一边试图回想着爷爷生前的音容笑貌，可是，脑海中爷爷的模样竟是那么的模糊，关于爷爷的记忆也是那么的零零碎碎。
这些年来，离开了家，离开了那座依山傍水的村庄，作客他乡，一年到头只是偶尔回去，来也匆匆，去也匆匆。所以爷爷的衰老和憔悴，被我忽视了。只是心里觉得，他还是会好好地，在那里的。
可是，那个我所笃定的"会好好的"人，终究就这么悄无声息地没了，终究让我措手不及地消失了，终究没让我有机会好好地看一眼就离开了，再也见不到了。
那个看着我长大的老人，那个从小带着我一起放牛的老人，那个总时而不时夸我是"好孩子"的老人，那个每次见我从学校回来就叫我"大学生"的老人，你怎么可以就这么不声不响地走了呢？我还想跟你好好聊聊天，我还想跟你好好学拉二胡，我还想像哥哥一样跟你好好练毛笔字，我还想好好地叫你最后一声"爷爷"……你是知道的，从小我就没有亲爷爷，从今而后，就再也没有"爷爷"可以叫了。
老妈说爷爷三四天前摔了一跤人就不行了，当时心里有点责怨妈妈，为什么不早点告诉我，那样我就可以回家或者视频，看爷爷最后一眼的，那样我就可以清晰地记起爷爷的模样的，而不是像现在这般，仿佛连脑海中最后一点影像都在被慢慢擦除，心中满是后悔和遗憾。
可这能怪妈妈吗？情景不依旧，物不是人亦非，不是早就应该明白的道理吗？
曾经那个坚信"自己在乎的人会永不老去，会永远陪着自己"的小女孩，不是早已被那个寒风刺骨的冬夜里的雨惊醒了么？那个年少不知愁滋味的小女生，不是多年来因了遗憾和后悔总会午夜梦回，怅然梦醒么？
可是，你怎么还是没有学会珍惜？你怎么还是天真幼稚地相信，来日会方长呢？
得不到的永远在骚动，已经拥有的总会有恃无恐。年幼时，我们本可以承欢膝下，却总是渴望着外面的碧海蓝天;长大后，忙忙碌碌地追求中，我们总会渴望父母的怀抱，却发现故乡已是遥不可及的梦。
那些我们曾以为会原封不动的场景，那些我们曾以为会一直原地坚守的人，那些我们曾以为会海枯石烂的情，那些我们曾以为会想有就有的时间，就那么始料不及地变了，消失了，断了，没有了！
海明威说:如果你什么都做得太久，开始得太晚，你就不指望大家还留在那里。人都散了。
对啊，开始的太晚，还指望什么永恒不变？都曲终人散了，还指望什么好好说"再见"
愿往后余生，当你再如此想念叨一个人的时候，一切都还来得及！
