一个姑娘和我说，她爱了五年的男朋友，劈腿了。其实严格来讲也不能叫“劈腿”，她男朋友本来是离婚了的，但是和她在一起五年后，她男朋友决定复婚了。天啊！这剧情编剧都不敢写。我根本脑补不出来，也想象不出来。姑娘，你到底做了什么？让这个男人如此毅然决然的选择了“回心转意”。

还有一个姑娘，说自己的那个欲望太强烈，强烈到男朋友因此提出了分手。这个比上一个姑娘的剧情还要狗血，这个场景让我脑海里浮现出日本成人动作片。我觉得这个姑娘你不应该为分手感到痛苦，痛苦的是你如何和别人说。别人问：“你为什么分手了？”你怎么回答？难道说：“干的分手了......”

两个姑娘和我讲分手这件事时，都情绪激动，泪眼婆娑，好让我感受到分手给她带来的痛苦。

作为经常失恋的我，不敢说自己有多么丰富的经验。但是作为一个善于思考和总结的我来说，我觉得分手完全没有必要痛苦。其实在任何事情上的痛苦都是因为自己的欲望没有得到满足，试想一下恋爱分手后的痛苦，也无非是自己的欲望没有得到满足。比如自己的欲望是和对方直奔婚姻白头偕老，结果半路俩人感情夭折，目标没有实现，所以很痛苦。比如自己为对方付出了很多时间、金钱、精力希望对方事业有成，结果对方事业成功了之后人没了，这种投资与回报的欲望没有实现，所以很痛苦。想要化解这种痛苦，很简单，静下来问一问自己，我对这份感情的欲望到底是什么？

如果是因为结婚的目的没有达成，拜托～这有什么好痛苦的。恋爱不一定非要结婚啊，况且这种人现在离开岂不是更好？难道要留到结婚后在离开，然后让自己的简历上婚姻状况一栏填上“离异”。如果是金钱上的欲望没有得到满足，这个也很好办，自己跟对方去谈嘛～谈不拢，就闹，闹不成，还可以打官司啊。想想电影《秋菊打官司》、《我不是潘金莲》，结果官司赢了很好啊，欲望得到了满足；结果没赢或者自己都累了，心想算了，这不也很好嘛？欲望没了，这事也就过去了。

想想自己的哪方面欲望没有得到满足，然后对症下药。而不是哭哭啼啼，沉浸在痛苦里。没必要不停的可怜自己，最终自己把自己感动了。每天以泪洗面，在失恋的痛苦里无法自拔。这一辈子很长，长到失败、跌倒以及爱上几个人渣都没什么了不起的，只要你愿意随时都可以鼓起勇气再来。这一辈子也很短，我们的精力和时间很宝贵的，何必在意那几个人渣，那几次失败、挫折呢？有那功夫我们做点比活在痛苦中有意义的事好不好。

除了有人和我讲ta分手，还有人给我讲ta离婚。其实结婚和离婚比恋爱和分手跟要深刻，结婚和离婚是感情的两个极端。爱一个人如果不是爱到极致，应该不会轻易与之结婚；对一个人如果不是失望到极致，应该也不会轻易选择离婚。

结婚是件很美好的事情，在没有做好充分的准备前，要谨慎的进入婚姻。爱上一个是感性的，对方的一个微笑、一个动作、一个眼神等等都可能让自己产生一种奇妙的冲动，鬼知道是怎么的就爱上了。婚姻需要对方要长久的爱一个人，这绝对需要理性。因为感性来的快，消失的也容易。在没有做好准备之前，真的不要过早的进入婚姻生活。与其踏入一段错误的婚姻，不如单身来的快乐。单身最大的好处就是自由，不用为了迁就别人而委屈自己。好的婚姻是两个人都能够彼此真心相爱，能够三观趋同，能够在遇到冲突的问题时，和平的处理包容对方，尊重差异。但如果其中一方不知道如何爱别人，没有办法包容对方，那么爱情在婚姻的生活了就慢慢减退了，当减退到一定程度，双方无法在容忍的时候，离婚这件事就会摆在眼前。

离婚事件很困惑的事情，当一个人在决定是否离婚这件事上通常要思考：1，自己生活是否会比现在两个人生活更好？2，是否应该按照自己的节奏去做去生活去做自己？3，继续忍受当前婚姻的痛苦是否比离婚后的痛苦要小？全面思考后如果决定离婚，那就坦然面对。其实离婚并不代表之前结婚就是个错误，因为每个人的每个人生阶段的思考不同；也不代表代表当初的誓言都是骗人的，因为在说的那一刻彼此是决定将来要长厢厮守的。我们不应该拿过去的生活来绑架未来的自己，也不应该拿过去的决定来惩罚未来的自己。

人生本来就是一个试错的过程。试对了就好好的享受，试错了可以将错就错，也可以纠偏改过。重点在于自己的选择，并且接受选择带来的结果。所以没有什么是值得我们去痛苦的，让自彪悍一点，毕竟不是谁都有资格在你的生活里出现。