可怜之人必有可恨之处，
可恨之处必有可悲之苦。
一看到众生皆苦的画面就会心酸难过，看的多了则练就一幅铁石心肠。学会不看，自然就少了很多难过。偏偏众生里包含了家人，这个弯儿怎么也绕不过去，不得不看。
小时候亲眼目睹父母为了生存是如何挣得血汗钱。让一个孩子尽快的成长就是让她见识世间的残酷。
穷人家的孩子早当家这句话其实很卑鄙，一个孩子就应该无忧无虑的快乐成长。过早的接触贫穷直面贫穷会摧毁无畏的心态。从儿童时期开始就已经学会如何为了生存压缩自己的快乐。压榨自己儿童的天性，为了不让家庭变得更加拮据会小心翼翼的活着。
一分钱掰成两半花一点也不夸张，要不是九年义务教育普及我根本上不起小学。穿的衣服跟鞋子都是哥哥剩下的，人群中我根本不敢抬头看人，以为这样就能逃避别人的嘲笑。
到了初中我更是养成唯唯诺诺的性格，成绩不好人也木讷，每天推着九十年代的自行车去上学惹的全校围观。赤裸裸的羞耻感让我一度怨恨贫穷带来的自卑。班里的男孩子看我这副样子就忍不住想要欺负我，后来我才知道欺负一个人可以没有理由。
他把我从座位上拽起来，从后排扇巴掌一直到前排，大概是不过瘾，加上了揣的动作。班里的同学都在看笑话没有人阻止这场霸凌，我害怕的不敢哭出来，像面团一样被他捏来捏去，散落的头发更衬得我可笑。
他打累了，我解脱了。
伤痕累累却没法对父母说明情况，只能咬紧牙关：“我不念了”扭头就奔向社会这个大染缸了。
励志性的故事没有，一个初中文凭都没有的女孩可想而知结局不会太好。我早早的就嫁人了，一个普通的不能再普通的男人，然后生了两个孩子。轮回一样，步入了我父母的后尘。一样的贫穷，一样的为了生活苟延残喘。
我的父母已经六十多了，还在建筑工地替我哥哥还房贷。我的哥哥不争气，没有成为家里的顶梁柱，反而还要靠父母接济。
一看到父母浑身病痛还要起早贪黑的挣钱，我就怨恨自己没有能力帮衬娘家。如果我是个女强人，如果我能挣钱，这样我的父母就不会一把年纪了还要拼命。可我连自己的生活都顾不上，我的家庭也是捉襟见肘，偏偏我还想着偷偷接济娘家。
我的娘家心安理得的享受着我的接济，不知道背地里我的丈夫是怎么指责我吃里扒外的。一个出嫁的女儿，眼睁睁的看着娘家的日子过不上来，实在没法狠下心装作看不见。伸出手的帮衬也是勉为其难。
真是应了那句话：“各家有各家的坟要哭”
我自己的生活都是一塌糊涂，偏偏还没法无视娘家的求助。直到现在我都为了没有能力改变父母的生活而羞愧，怨恨自己无能，责怪自己当初辍学过于冲动。
我深知娘家对我的态度，不管不顾我的为难，我嘴上没少埋怨他们，甚至心里也想过断绝关系。这个世界上最难割舍的就是血缘关系，哪怕争吵的再激烈，父母总是能精准的拿捏我，让我掉入他们为我编织好的牢笼里。一个看似是爱，其实是牢笼的圈套。
一句“不孝顺”就能压垮我，他们会哭会闹会细数养育我的辛苦，然后说我不能不管他们。我没法离开这个小城，也就没法远离他们。
生而为人，我很抱歉。每个人都很苦，苦的活着都变得没有意义。
幸福的彼岸遥遥无期。
