“我想着你从小学习那么好，上了那么好的大学，出来应该会光宗耀祖出人头地的，赚不了很多钱就算了，想着至少做个科研人员吧，没想到现在还是要在社会上艰难讨生活。”
“不是我说，你在大城市一个月争个万把块钱，真就还不如村里一年挣两三万的年轻人，他们那些初中辍学就在社会上摸爬滚打的，知道怎么跟人打交道，现在你的生存经验不如别人，有时候我倒是希望你没读那么多书的好。”
父亲总是在电话里这样翻来覆去地说。
我辜负了他的期望，这是毋庸置疑的。
大学之前学习成绩一直比较拔尖，也上了一个好大学，父亲对我寄予了很高的期望。
可现实却是，毕业之后我只是公司的一颗螺丝钉，上着班拿着死工资，不能让整个家庭跨越原有的阶层，每个月的薪资除却生活开销，存不了几个钱。
我越来越排斥父亲，讨厌他的抱怨讨厌他对我的生活没有边界的指指点点，讨厌他总是卖惨说自己过得不好但是他很爱我。
我好像是个罪人，没有能力也不够孝顺，永远达不到他的预期。
我不求上进，因为我没有跟他们那辈人一样九点睡觉六点起床；
我没有能力，因为我没有考上研究生也没有两万一个月的工作；
我没有孝心，因为我没有找家附近的工作没有时时刻刻守着他；
我连隔壁那个高中都没考上的二丫都不如，因为她每天都在家帮家里煮饭做农活，而我每次回家啥也干不来，乡里的人我都不太熟。
我的父亲总是担心自己老了病了我不能服侍他，因为我离家太远公司又不轻易放假，可是他才五十岁，身边还有我的继母和弟弟。
哦对了，弟弟，他说你的弟弟学习成绩差点挺好的，省了学费，不像你翅膀长硬了就飞老远，一年到头都看不到。
他总是说早知道不让我读那么多书，本来以为书读得越多越能赚钱，现在看来投的钱都打了水漂，还不如早点出来学门手艺多挣两年。
我的生活比他好一些我就会很愧疚，还没有让父亲过上好日子自己却先享福了，我不敢去旅行不敢喝奶茶不敢买自己喜欢的东西，我周末睡到九点钟起来会觉得很愧疚因为我想着父亲六点钟就起来下地干活。
我知道这样不对，可是我还是忍不住讨厌他，我一看到他给我发消息就生气就压抑发抖想哭，整个人都不太好，这样我又更加愧疚。
我得了抑郁症，我很讨厌我自己，讨厌自己没有能力讨厌自己不求上进讨厌自己不孝顺，我总是想着死了其实挺好。
我也不敢谈恋爱，因为我是一个很不好的人，怕耽误了人家的前程。
公益讲座的咨询师说重要的是要接纳自己只是个普通人，我看了很多的书，知道自己其实，只是一个最底层的普通人，没有背景，没有能力，性格内向，只会做题考试，能一个人在外地的大城市里生存下来就已经很厉害了。
我希望他也可以知道，
爸爸，我其实只是一个卑劣的普通人。
