过度共情产生情感负荷，乃至反弹，妥协和关闭。
当看到对方的情绪时
1.首先要把自己从情绪里解救出来，不要过度卷入。只有把自己照顾妥帖，才有能力帮助别人。
2.然后了解对方的需求，融合自己的需求，寻找让大家都满意的第三方案。
第一阶段，提问铲先问自己两个问题：
第一个问题这是谁的课题。运用课题分离，分清自己和别人的课题，不要去干涉别人的课题，也不要让别人来干涉自己的课题。
谁承担结果，就是谁的课题。
这里其实涉及到一个因果的问题，我们之所以会卷入情绪，是因为我们会觉得别人的痛苦是自己造成的，所以我们要转变的就是，告诉自己，这不是我的原因，而是对方没有处理好自己的事才会产生的问题或情绪。
也就是说他的难过，伤心，生气都是他自己的原因。这样我们就不必承担过多诸如内疚，不忍等情绪，才更有精力来看清问题，锁定目标，处理事情。
一个技巧是主语转换。
第二个问题我能做什么
推开了对方的情绪和课题后，并不是就此不管，而是从自己出发，从对方的需求出发，看看自己可以做些什么来解决问题。
随即来到第二个阶段
用提问铲问别人，带着我的需求深挖别人的需求，以寻求合作为目的，从共情走到共赢，通过成就你来成就我。我们的需求是有共同点的，我们的目的一致，只是手段各异，通过深聊深挖，一定有第三方案。
1.询问
带着好奇，不带预设，穿透表层需求，体察挖掘到深层次需求。
先分类，情感需求（被爱，被尊重，被看见，自由，成就感，自我掌控感），还是利益需求。
再询问，为什么
遇到阻力，回到源头，也问问自己到底想干嘛。
2.确认
先确认感受，再确认信息，让对方有被重视和安全的感觉，创造安全环境，保证信息准确，因为我们总是在懂与不懂之间有一层自以为是的懂。多使用是吗
三个原则：用数字，尽量具体，使用范本。
3.共建
共同做出让双方都满意的第三方案。
一定要相信有第三方案。
多问自己和对方：还有别的可能吗
