写满一年以后，
有种阶段性胜利的感觉。
有那么一刻不想继续写下去了。
就当是我偷懒吧。
天气变冷，南方也一秒入冬。你们那边呢。
差点忘记今天是21号，甚至快忘记了账号密码。
我还能记住什么。
月初的时候，杨先生寄来好多零食，在我完全不知道的情况下。很惊喜，很开心。
送花，送惊喜，这些都不是杨先生的风格，但是他也默默做好了。
我幸福吧，我也同样觉得。
杨先生说：想他的时候就吃零食吧。直到今天，零食依旧没有吃完。
前几天心情不好，懒得说发生了什么。感觉今天的自己尤其任性。敷衍的更文。
没有啦，虽然很冷感着冒，但我还是端正态度吧。
很累，我对自己有很多要求。
我不想要自己有做的不好的地方。
但人无完人，我达不到自己想要的状态，
就很崩溃。
大道理人人都懂，小情绪却总难自控。
觉得自己很失败，被情绪左右。
很多看起来微不足道的小事，在我这里就被无限放大。
你们之间一个拥抱就能解决的问题，异地我却处理的不够成熟。
我不想闹，但是我太在乎，我不想斤斤计较，但是我眼里…
我想要眼界开阔，但我只做到了学业和其他事情上的成熟和稳重。
对于感情，对于杨先生，我仍旧像个小女人，小孩子。
这样的状态，会让对方感到累。我知道，他会很累。
也就是因为知道，所以才想更加努力，但急功近利，事与愿违。
欲速则不达，我只学到了皮毛，模仿了皮囊，却依然得不到精髓和法门。
我看着自己让他很累，自己就越内疚，越自责。
事实是什么，事实是:
我老老实实安安稳稳的长大就会让他比现在轻松。
可是我没有，我偏去加速，自己却没有驾驭加速的能力，让他收拾烂摊子，变得更疲惫。
这就是我，一个连好心办坏事都不知道算不算的上的幼稚鬼。
真是想叹气，太想做好了，太想让他满意了。可是我看看自己，仍旧没什么进步。好沮丧。
试着安慰自己，如果这个目标被我达成，那我是否会茫然于下个目标。
我是个菜鸟，却不想承认自己在恋爱这一科目里成绩很差。
辛苦他了，真的，很多事，我心里明白，也看得懂，感觉得到，只是不爱说出来罢了。
突然觉得自己好可爱，萌萌哒。
我很少承认自己可爱和萌，
在我这里，并不是什么特别的褒奖。
但是打着打着字，看着自己这么一本正经的烦恼突然就觉得真可爱。
会为别人着想和烦恼，自己内疚和自责。
善良的姑娘，但就是不够成熟。
以前不那么喜欢他的时候，我从不为这些事为难自己，我也从来没有为谁这么逼过自己，
唉…也不知道遇到我杨先生是赚到了还是倒了大霉。
有很多事，我都慢慢进步了，只这一件事是让我迟迟啃不下的大骨头，我的一块儿心病。
感觉要学会给自己时间，变优秀的路真难走。
我从来不说我害怕，害怕失去。
最开始的我是一种样子，遇见杨先生，爱上杨先生，我渐渐改变了自己的某些样子，去彼此磨合。
只是我还没有完全变成他想要的样子，所以我努力，
因为我回不去自己曾经的样子，要是再不能变成他期望的样子，卡在中间，该多难过。
唉…打完这段话就想问自己，就没有你希望自己成为的样子么？
当然有啊，但小时候不放弃自己想成为的样子去贴合爸爸妈妈期望的样子的话，爸爸妈妈就不喜欢我了，就该不要我了。
他们会说：你不听话的话爸爸妈妈就要分开了，我们都是为了你才在一起的啊，所以你要乖。
长大了，自然而然也就害怕身边的人对自己不满意然后拂袖离去。
我不在乎的人还好，我在乎的人，不能散。
……
这么可爱的姑娘怎么就这么不可爱呢，
在这方面一点都不可爱。
如果我有一个女儿的话，一定会告诉她——
疼了要哭，开心要笑，忠于自己的感受，不需要故作坚强。
这就是从小懂事的孩子永远没有的安全感。
我会告诉她，就算是她做的不好，甚至一辈子都没有学会做得更好，我也会永远爱她，一样爱她。
突然觉得莫名沧桑，觉得我这一辈子就这样了，注定了懂事，改也改不过来了。
既来之，则安之吧。
不放弃改掉的努力，但也不强求自己做不到的事。
好吧，我知道，就算是我这样对自己说，也还是没什么效果。
就算辛苦，就算会觉得累，但也愿意去担这份负担，因为他都懂，因为是我，他愿意。
我应该多给自己些这样的自信。
多给自己点肯定。
换做我是他，也是一样的想法，
我不想去找很多人积攒经验，但我仍旧想把最好最合适的给他。
这可能就是我最难为自己的地方吧。
不得其法，又想一步登天。
疼一个人不是这样的。
是否我做了一些事，或许也会被他告知——
“疼一个人不该是这样的，让他觉得好辛苦。”
唉……不知道，好失落。
给你们一个勉强的微笑，晚安吧。
冬天吹的风真的是很冷呢……
第是十三个月，又到了冬季。
下个月，就又是平安夜了……
谁又在你身边，陪你走过了又一年的春夏秋冬四季更替……
第十三个月，我是这样过的。
2017年11月21日
一念成执，寸寸相思寸寸灰。
我是一寸念，留一寸执念。
