1、
我好像素来就没有狗缘，“狗缘”这个词的意思请参照人缘。
每条狗只要一看到我，就会立刻狂吠一番，像写好的程序代码似的。
并且，由于我心脏不太好，听到狂吠感觉自己就要做心脏搭桥，这导致我非常非常怕狗。
我很怕狗，见到狗都是靠边走，可就是如此这般小心翼翼唯唯诺诺，它们还是会冲过来对我耀武扬威一番，好像我天生的一副包子脸，不是为了显示我有多么慈祥多么平易近人，反倒是给这些狗用来得瑟的。
你该知道，狗之于我，是多么令人讨厌的生物。
还有，我爸爸年轻的时候曾被十来条疯狗在街道上追杀过。
我妈妈也曾在赌博完回家的路上被野狗亲吻过右腿。
我在年少时爱上的第一位熟女，有一天我们躺在床上，你猜她怎么对我讲？
其实……我蛮喜欢人狗的。
我操！你TM去找藏獒吧！我噙着眼泪吐着血，一边穿着山寨CK内裤一边叫嚣道。
不管怎么说，这一切，都让我对狗这种禽兽不仅敬而远之，而且心怀怨恨。操，这些狗日的！
直到有一天，我遇见了——夜宵。
2、
我和夜宵的第一次邂逅是在姥姥家，那真是一场美丽的邂逅。
大年三十晚上，在奶奶家吃过年夜饭，小憩一会后去姥姥家溜达，甫一进门，我还没来得及跟众人打招呼，一条大黑狗就迈着小碎步跟我打招呼了。它过来闻闻我的鞋，蹭一蹭裤脚，低眉顺目得像个小媳妇。
好家伙！识时务者为俊狗也！
它叫夜宵，是条罗威纳犬，舅舅笑着对我说道。
定睛一看，夜宵确实是条俊狗，全身通黑，黑的跟蛋似的。
我摸摸黑蛋的头，它象征性地闭了闭眼睛，那一刻，我感觉自己终于与狗讲和。
怎么叫夜宵？这名字好奇怪。
有回吃夜宵时朋友送的，就随口起了个“夜宵”，一帮人都说起的好。舅舅笑了笑，接着说道：都说狗认主人，我看谁给骨头它认谁。我瞅见舅舅鄙视地看了夜宵一眼，那眼神就好像在看一个不靠谱的生意伙伴。
是原来的主人不要它了嘛，怨不得狗。不知怎的，我居然会替一只狗打圆场。
哈哈，这狗确实是条好狗，就是太粘人了，跟女人似的。舅舅似乎意识到自己说错了话，赶紧打住了嘴。
我笑着找了沙发坐下，夜宵也慢悠悠地跟了过来，在我腿边趴着。就好像，我才是它的主人。
闲极无聊，大家开始娱乐生活。女的推麻将，男的打扑克，小孩子们出去放鞭炮。
我和四个舅舅、两个姨夫、一个表哥一块扎金花，押底，发牌，心理战，钞票流进来或者淌出去，赌博就是给人快感。
3、
刚才谢谢你了。
我艹！这狗竟然会说话！
舅舅发牌的手被我一吼，登时就抖了三抖，小孩子胡说什么呢，好好打牌！
哦，也许是我幻听了。
我看了一下夜宵，它居然在打瞌睡。这才几点啊？懒狗！
且不管这禽兽，我拿起手中牌，呦西，拖拉机！顿时窃喜不已。
别高兴，庄家手中是炸弹。
这一次，我没发作，凝神屏气地低头看了一眼夜宵，丫居然对我眨了眨狗眼。
我瞥了瞥众人，众人皆盯着自己手中的牌，神情庄严而肃穆，两眼炯炯而有神，唯独庄家一脸镇定，表情显得无比轻松。
弃牌，我决定相信一次狗。
那一场牌，众人手里皆是拖拉机抑或清一色，个个都往大点赌，而庄家，笑到了最后。
大家对我的弃牌之举感到尤其不可思议，我只好说：看花眼了，看花眼了。
这狗真会说话？我心里的疑惑陡然升起，就再也下不来了。
每一种生物都会说话，只不过您恰好能听懂我说话而已。
你能猜到我想什么？
我能猜到每个人的思想，嘿嘿，所以，我能带你赢钱。这狗又朝我眨了眨眼，古铜色的杏核眼深邃慈祥。
哦？我顿时来了兴致，身子骨也直了起来。
好好打，这回你最大，虽然只有一个A。
那一回，我赢了。
我才意识到，打牌出老千是多么的爽歪歪，即使帮你的只是一条狗。
我的亲戚们都输红了眼，但看在我是晚辈的份上也不多说什么，怪什么，谁叫咱手气这么好！
滚蛋！就你在我身边老子才一直输钱！
舅舅应该是踹了夜宵一脚，夜宵呜呜地站起来跑了，临走时也不忘忠告我：我走了，你那技术，要还想留点钱，就早点散场。
嗯，相信我，明天带你去吃好吃的。
4、
大年初一，肯德基，你挤我来我挤你。
您好，先生，不好意思，餐厅内不准携带宠物。肯德基一位大厅人员走过来，轻声对我说道。
嗯，好的，不好意思。我转身对夜宵说：去门口等我。
好，记得，我只吃草莓圣代，吃巧克力我会去世的。
夜宵乖乖地出去了，旁边的大厅人员目瞪口呆竖在一边：您让它去门口等您，它居然能听懂？
哈哈，这是条神狗。
我说着笑着来到了前台：你好，我要3个草莓圣代，嗯，外加一杯中杯可乐。
好的，先生，请问您在这吃还是打包带走？
打包。
……
嗯，圣代不错，谢谢你。
你就没想着给我留一个？
你就没想着再给我买一个甜筒？
吃多了你会胖的。
不管，反正我就要。
好吧，你赢了。说着我就要往里走。
去吧，我要抹茶味的！
5、
我的生活因为夜宵变得异常丰富多彩，每一天我都领着夜宵到处溜达。
这真是一个令人难忘的春节，比春宵都难忘。
你想让春宵更长吗？
有一天傍晚散步时，夜宵突然问我。
什么意思？我一脸困惑。
就是夜晚足够的长啊，长到你有足够的时间在床上研究一个姑娘。
时间再长有个屁用，我得有那么大精力啊！
放心吧，你有的。
夜宵突然一跃而起，蹭的一声在半空中消失不见。
夜宵！夜宵！
在我的喊叫声中，天，竟整个得暗了下来，伸手不见五指。
我把月亮吃了。
我感觉夜宵又回到了我身边，在舔着我的手。
你……你是天狗？
嗯，没错，我就是哮天犬。
滚吧你，我他妈还二郎神呢，你赶紧把月亮给我吐出来。
主人，您就是二郎神，您额头正中间的美人痣就是您的第三只眼——天眼，只需念咒语就能解开。
哦？那是什么咒语？我准备跟这条狗玩到底。
「道可道，非常道。名可名，非常名」。
6、
我…竟然真的开了天眼。
靠，怎么到处都是猪妖和狐狸精？
您才知道啊，曾经的三界，天界人界和地界，如今只剩天界和地界了，人界被地界侵占了，这不，到处都是妖孽，玉皇大帝派我来就是让您回去呢。
不，罗媛媛还在这里呢，我得回去救她。罗媛媛是我喜欢的姑娘，这事儿全世界都知道。
罗媛媛就是嫦娥，您知道，刚才我把月亮给吃了。
赶紧给我吐出来！不然我打得你满地找狗牙！
天，又亮了点。
罗媛媛呢？
月亮之上。
我该怎么去找她？
自由飞翔。
找到她她不理我怎么办？
郎的诱惑。
诱惑不到怎么办？
唱情歌？
啥歌？
“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守候那皎白月光，游过了四季，荷花依然香，等你宛在水中央”
那后羿吃醋了，来射我怎么办？
人家后羿不是同性恋！
你怎么什么都知道？
你是十万个为什么吗？
好吧，你又赢了。
7、
月亮上。
罗媛媛脚蹬一双雪地靴，身穿白色羽绒服，怀里搂着白玉兔。
你来了？
嗯，我来了。我有点紧张，掌心直冒汗。
夜宵呢？
找吴刚玩去了，丫砍树好像砍傻了。
你来做什么呢？罗媛媛杏眼一挑。
我……我是来给你送信的。
谁的？
后羿的。
拿来看看。
「自古相思多为病，梦中情人是神医」。
后羿终于有点文化了，罗媛媛不无惆怅地对我说。
还有一封信。。。
哦？
给你。
走，夜宵，去人间打怪去！
你给的嫦娥啥？夜宵问我。
一封信。
写的什么？
不告诉你，嘿嘿。
不知道我能通灵吗？
好吧，写的是：但愿二人常相会，从此日月不分离……
