随着人类社会的不断进步和发展，我们人类愈来愈离不开人与人之间的沟通交往。家庭中，职场上，政坛上，军事上，沟通现象普遍可见。沟通可以交流彼此的思想，可以传达讯息，也可以便利我们的协作，这就是沟通的利处。

然而，它本身也存在弊端，因沟通造成的各种各样的冲突和战争屡见不鲜，而这其中我们自己又经历了多少这种类型的冲突和战争呢？虽然它存在害处，但是我们不能不进行沟通，因为那样一来整个人类社会就不会再有所进步。因此，它既是不可或缺的东西，同时又是一把双刃剑。

保持沟通的顺畅是成功实现沟通的必要原则，而在沟通的过程中出现沟通障碍也是屡见不鲜的现象。

那么妨碍沟通的因素都有哪些呢？

有位作者有提出过在沟通中所会出现的三大沟通障碍，它们的存在妨碍着我们人类之间的沟通，读者可以到简书上搜索那篇文章的标题：［为什么你经常表达不出，你所想表达的］。

首先作者引用了一位心理学教授所提出的妨碍沟通的三大重点障碍：［负面偏好］、［防御性倾听］和［自我价值的表达(或炫耀)］。

首先说负面偏好这个要点，什么是［负面偏好］？

按照这位心理学教授的定义，它是根植于人类心底里的一种自我保护机制，因为我们人类潜意识中害怕错误，对错误和过失有莫名的恐惧，一个不小心造成的错误，可能就会使我们的生命被终结。

飞机驾驶员的一个失误就有可能造成机毁人亡的结果，工作上的一个小失误就有可能导致我们被老板炒鱿鱼。因而，我们人类本能的把更多注意力集中在错误和过失上，为的是预防错误给我们带来的危害，这是人类深植于内心的一种自我保护机制。

人类为了能够更好的保护自己而把大部分注意力集中在有害的甚至是有可能威胁生命的错误和过失上，如我们会倍加注意别人有没有铸造出错误，这个错误会不会对我们不利，或者去注意别人有没有讲错话，那些话有没有伤害到我们等等。

这种自我保护的本能反应无可厚非，因为它的存在对于我们人类来说是有利的。但是另一方面，它却也会给我们带来不利和伤害。

正如作者所言，它是妨碍正常沟通的一个因素。但是具体它是怎样妨碍正常沟通的呢？作者并没有介绍得很清楚，他只说这个机制使得我们下意识的会放大别人的错误，别人犯下的一点小错误会被我们放大成一个大错误，但是这样的下意识反应怎么会使得沟通出现障碍呢？

我们不妨在这里推想一下：当我们不断地注意、不断地放大别人的错误时，我们口头上所讲的话就只讲负面性的话语，而如果我们与别人沟通时专讲负面性的话语，那么想必应该没有人会忍受得了(如真有这种人的话，我不知道是该佩服他那雄厚的龟忍功力，还是该说他本质是一个喜欢受虐的受虐狂比较好。)。没人喜欢接受难听刺耳的话语，因而负面的话语使得沟通无法顺畅进行。

道理固然是如此这般的清晰直白，然而这个沟通障碍要如何消除？如这位作者先生所说，我们要去［理解］那些喜欢讲负面话语的人。怎么理解？就是，心里稍微设想一下他们之所以讲这种负面快的话语不过是他们的本能反应，只需要这样子来理解即可。

然而问题是，理解他们就能把那条妨碍沟通的鸿沟消除吗？理解了之后，他们就会停止讲那些负面性的话语吗？负面快的话语是难听的、刺耳的，犹如逆耳之言般，理解了别人之后，他们就会收起他们那尖酸刻薄的口吻吗？真的会吗？还有，理解他们，是不是说我们要继续聆听他们的逆耳之言？为什么我们要继续倾听？他们讲话那么难听，为什么我们要报以宽怀之心继续倾听？有谁是受虐狂吗？况且，这样做会不会助长他们心底那股得寸进尺的火焰而使得他们的嘴皮子愈加泼辣？

虽说忠言逆耳利于行，但是，他们道出的逆耳之言真是利于行的忠言吗？

第二个沟通障碍——防御性倾听机制：

为了维护自己的自尊和立场，为了阻止对话方伤害自己，所以在心底筑起一道防线作为防御塔，用以防止别人侵犯自己。

这大概也是人类内心深处的一种原始的本能反应吧？

然而这种防御机制怎么会造成沟通障碍呢？

按照这位作者的说法，一旦我们进入了这种防御性倾听的状态，我们就会警惕对方，会尽力去识别别人的话语里面有多少地方伤害了自己。(其实这跟前面提到的负面偏好机制是一样的，还记得吗？负面偏好机制是让我们集中精力去注意错误和过失，以此预防那些错误伤害自己，这就是负面偏好机制的功能，如作者所述，［我们会警惕对方，尽力识别对方的话语有没有伤害到自己］，这根本就不是防御性倾听机制在作祟，而是负面偏好机制在作怪。至于作者所提到的［我们会想着怎么反驳对方才能赢］，这一样不是防御性倾听机制在作怪，防御性倾听机制是阻止别人伤害自己，而这句话的意思怎么看都像是攻击机制。另外，作者说的［如果倾听者觉得对方是在攻击自己，那么他的回应方式也是会有攻击性的。］请问这是防御性倾听机制的功能吗？这是反击功能！)

那么是不是说防御性倾听机制并不会造成沟通障碍呢？不是！那么它是怎么造成的呢？

作者只是大略的用一句话进行解说：［防御性倾听机制经常会导致误会的情况发生。］

作者并没有解说得很清楚，不过我们可以试着推想一下，防御性倾听机制是阻止别人伤害自己，如若别人讲话很难听，那我们自然会设法制止他继续讲下去，或者我们就回避这个人，拒绝与他交谈，由此，沟通的障碍就出现了，这是使得双方中止沟通的原因，这就是防御性倾听机制造成沟通障碍的方式。

同样的，如若对方开启了这种机制，我们要如何保证沟通能正常进行呢？

首先来看看心理学教授提出的最后一个妨碍沟通的机制：自我价值的表达。

人类是群居动物，离开了群体，我们便会感到恐惧、不安和寂寞。因此，我们竭力使自己融合于群体当中，以此消除这些令人不悦的种种感觉。

为了能够融入群体当中并长期待下去，每一个个体通过展示自我价值来让自己在群体中能够生存下去，预防被淘汰的情况发生。在群体中有了价值，自己就不会那么容易的被群体成员排斥。

(附带疑问：这是不是人类的一种原始本能呢？)

因为这样的本能反应存在，所以在沟通中，表达(或炫耀)自我价值就成为了一项个体的私人活动，我们内心里会有一股想要表达自我价值的强烈欲望，那么这种机制怎么会成为沟通上的屏障呢？

作者没有说得很清楚，只是略微的提到两点：

［这种价值表达，却经常让我们的沟通变得很不客观。

你一定遇到过一些会议场合，开会的目的原本是为了解决问题，却经常演变成个人能力展示T台。

这让我们感到不舒服，但却又不知道哪里不对了。］

这就是作者略微提到的两点：［让我们的沟通变得很不客观］和［让我们感到不舒服］。

但是这种［不客观的陈述］和［不舒服感觉］怎么会使沟通出现不畅？理论上来说，我们只要把别人的炫耀之词忽略掉不就行了？别人炫耀，我们就当他是在放屁就行了，哪里会出现沟通障碍？但其实问题没那么简单。。。

如果一个人在沟通时只是专讲自己的威风史，只讲自己如何如何牛逼，而对于别人的观点和意见置若罔闻，那么这就是沟通出现障碍的根源之一，不过它也仅是阻力比较小的沟通障碍，并且，由它导致沟通出现屏障的情况并不是很常见。

换句话说，大部分有障碍的沟通并不是它造成的。我们不是有见过那些聚在一起相互吹牛的人吗？他们不也是在炫耀自己的威风史或有意识地夸大自己的成就吗(这就是不客观的说出自己的成就)？哪里会经常见到他们的沟通有出现障碍？由炫耀自我价值而造成沟通不畅一般常见于［一个严肃认真，一个嬉皮笑脸］的沟通情况，不过还有另外一种情况。。。

如若正在交谈的两个人，双方各自为了炫耀自己的过人之处而出言攻击对方，以此来证明自己的智慧优越于对方，那么，这就是造成双方不欢而散的开端。两个人争论得面红耳赤、青筋暴起，最后的结果就是各自带着令自己不快的火气分道扬镳，甚至可能从此以后双方永远老死不相往来。

但这并不是两人的沟通出现了障碍，按照我的定义，这个导致双方争论得怒火腾升的因素并不算是沟通障碍，因为双方为了能够更有力的击倒对方，所以各自都会细心倾听对方的观点和想法，让自己能够找到对方的空门从而一举撂倒对方，这当中并没有沟通障碍。双方都有集中注意倾听对方的观点，这哪是沟通障碍？两人之间的鸿沟是争吵之后才有的，争吵之后的双方因为心里有气，所以就赌气不跟对方沟通，这个屏障是到了事后才出现的，并不是事前或事情发生的过程中出现的，那个使得双方激烈争吵的因素不过是造成事后出现沟通屏障的原因，而要避免两人之间出现由这种因素导致的沟通障碍，大家只要各自收起自己的炫耀之心即可。

然而，如果对方打定主意要通过攻击我们来炫耀他的智慧，我们要如何防止我们与对方之间的沟通障碍出现？即使我们收敛自己，不跟对方计较，但这并不能让对方收起他们自己的攻势啊！我们心地善良不去攻击别人，但是别人未必就会不攻击我们。如果别人要对我们发起攻击，我们还能够与对方进行顺畅沟通吗？

最后，作者给予了打破沟通障碍的一些方法：

1、冷静想想，自己和对方，是否已经进入到这种防御模式。

(请问如果对方进入了这种防御性倾听的防御模式，我们该怎么办？难道要去请求对方关闭这种模式吗？他会同意吗？为什么他会同意呢？你是老大吗？)

2、自动屏蔽掉别人对我们的攻击，理解这只是他们的心理反应，而非针对我们。

(我们该怎么屏蔽掉那些充满攻击性的言辞？把它们当作耳边风？但这不是任由别人在我们耳边喋喋不休的唠叨吗？如此的放任他们，会不会促使他们的行为演变得更加过分？)

3、用理解和感同身受的方式，破解别人的防御心理，才能开启正常的沟通。 如果别人在防御心理下，试图辩解才是错误的方式，因为别人根本听不进去。

(我不知道理解和感同身受的方式怎么能破解对方的防御心理？又是怎么能开启顺畅的沟通？难道理解了对方之后，他们就会收起防御心理？他们就不会继续防御？怎么可能？？如果对方听不进去，理解对方有用吗？)

……

我只想说，破除沟通障碍并非是什么很简单的事，如果真有那么简单的话，那么这个世界上应该是不会有战争的了，也不会有因语言冲突而造成的流血冲突事件了，这个世界应该是会永远天下太平的了。

如这位作者的文章所述，他引用了一位心理学教授的观点来论述沟通如何如何的困难，以及论述造成沟通出现障碍的三个原因，其目的无非是想要让大家明白那些原因的妨碍性，并根据这些原因找出解决沟通障碍的方法。但是，了解了原因之后未必就能使沟通保持顺畅，果真有那么简单的话，每个人都会是顶级沟通大师了。

我是想告诉大家，不要天真的以为世上真有能够百试百灵的沟通秘笈，不要以为掌握了一个沟通要点就能保证自己能够避免沟通障碍的出现。

试想一下，假如沟通是那么简单的事情的话，为什么会有［因人废言］的至理名言？为什么会有［千金易得，知己难求］的俗话？为什么孟子会愤慨地说［我打算什么都不讲了！］？为什么韩非子会著写《说难》这篇文章？为什么天才都是孤独的？

想要获得沟通秘笈的人，无非就是希望自己能够在人生的道路上一帆风顺的行进，希望自己永远不会与别人有沟通上的摩擦和冲突。这样的想法，我说句很残酷的话，持有这种想法的人思想太天真单纯了。

大凡一个思想成熟的人，不会奢望自己能够永远与别人没有摩擦没有冲突，那是小孩子的想法。我从不奢望我在人际交往中能永远避免冲突发生，因为我不是圣人，能够永远预防冲突发生的人，大概只有万能的上帝才能做到吧！