【原文首发工号：黑公馆 】 作者：莫黑

一天下午，一个之前玩的不错的朋友忽然退群。

正在聊着某些话题的群友话头戛然而止，17人的小群里，所有人脸上都是一个大写的懵逼。

“发生什么了？”

有人意识到了什么，忙出来说：听说她最近想要斩断社交。

有人察觉了不对劲，问道：是不是我们聊了她不喜欢的话题？

最后，我站出来说：没有交代意味着下定决心，成年人的行为本身带着责任，不要追问。

人们楞了一会，又回到了原先的话题上。

小群除了人数上的减少，好像什么都没发生。

我心其实是慌的。

我表面安抚，内心却是比谁都清楚。

巴菲特说过：当你坐在一桌人中间，没有看见哪个人是待宰羔羊的时候，不用想了，你就是那只羔羊。

她讨厌的是我。

为了印证这个想法，到了晚上，我给她留言：“下午怎么退群了？”

她并没有回复。

原来我真的被讨厌了！

怎么办？

难道要我跪在人家面前磕响头求别人不要讨厌我吗，不现实。就算真的这样做了，人家只会更讨厌我。

没有理由的讨厌是一种情绪，没办法用道理解决。

对我来说，不能讲道理的事，就用不讲道理的办法解决。

那就是：

放下。

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是同事，还是朋友？

我有个朋友，特别喜欢跟朋友出去吃饭，每个星期不跟公司同事出去搓个两三顿就像吃饭没放盐，以至于大部分工资都交代在请朋友吃喝上。

有一次我好奇，就问他，你是不是特别喜欢呼朋唤友的感觉？

他楞了一下，很奇怪的看着我：我什么时候说是朋友了，都是同事。

我心想小伙子还挺会拉拢职场关系，知道让同事吃人嘴短，以后在公司里好做事。

朋友摇头道：就是工作上没往来的同事，才叫去吃饭，如果工作有往来，肯定是谁看谁都臭脸，哪还下得去饭？

我再问：难道公司里就没有谈得来的朋友?

他说：有是有，但一遇到工作，他不喜欢对方的态度，逐渐也疏远了，还是回到同事的身份上。

朋友和同事看起来只有一步之遥，但一牵涉实际工作，在心里就会被迅速划出边界，三振出局。

友谊的小船还没翻，连船都不要了。

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朋友，新型的手机宠物

记得小时候，学校门口很流行卖一种电子宠物。

手掌大小，里面有个像素猫狗，可以挂在裤带上，给像素猫狗喂食，洗澡，抚摸，跟它做朋友，看着它长大。

后来这种电子宠物移植到了手机上，成了QQ上两三页的好友。

前几天闺蜜很不高兴找到我，当着我的面，差点把手机砸了。

一问才知道，闺蜜在网校考商学的时候，认识了两个朋友。一男一女，男的风趣幽默，女的大大咧咧，性格跟闺蜜很像，两个姑娘一拍即合，成了好朋友。

闺蜜和那个姑娘碍于地域，不管工作再忙，每天都在QQ里互发早晚安。

一到生理期，两个人都会互相关心体贴。

那个姑娘伶俐到什么程度?

看见闺蜜在浴室自拍，发现她的水乳快用完了，当晚就在官网原价加钱加急寄了一套新的给闺蜜。

而闺蜜就算在世界各地出差，忙的快烧成炭了，也总会给那姑娘带各种伴手礼。

一年下来，两个人互相给对方花的钱，少说也有上万块。

就在QQ上的火热友情标记持续了935天时，忽然断了。

故事很俗套，闺蜜和那姑娘都喜欢上了那个男人。

闺蜜对爱情的态度很保守，但那个姑娘确实积极追求，最后拿下了男人。

闺蜜很受伤，不知道怎样诉苦的时候，收到了那个姑娘的警告，让闺蜜离自己男朋友远一点。

那个男人也算是有情有义，虽然和姑娘在一起，但对闺蜜也是干净无暧昧的朋友关系。

可那姑娘不干了，总觉得闺蜜和他有染，从每天问好，变成了每天攻击和比较，就差逼的闺蜜立字为据。

闺蜜最后说，她累了。

滑动手指，删掉了手机上二人所有联系方式。

她删除两个人的时候，周围的空气甚至动都没有动。

一段长达三年的友谊，一旦触及利益，再好的朋友，该撕破脸的时候一点情面都没有。

友谊的小船再坚固，竟是给自己人凿沉了。

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快速型友谊产生的问题

现在交朋友越来越容易，微博评论认识、一起打游戏认识、陌生的群里意外的臭味相投，你每天花许多看不见的时间，投资在这些看不见的朋友身上。

人们的喜好贴在了标签上、动态和朋友圈里，不到一天，你就可以比她亲妈还了解她。

现在很多人都知道一个词，叫做“沉没成本”。

就好像一家很有潜力的工厂上投资很多钱，指望靠它赚钱，没想到最后工厂老板带着小姨子卷钱跑路，你的血汗钱就沉没了。

沉没成本不是成本。

沉没成本是已经付出不可回收的成本，就好比闺蜜三年对那姑娘每天付出的问好和关心，这是不可回收的，就算是送出去的礼物，要回来也没有当初的价值了。

闺蜜之所以心痛，是因为闺蜜对姑娘付出的友谊变成了巴掌打在自己脸上，心里觉得不服气，就跟那姑娘试图讲道理。

越纠缠，越不服气，越不服气，纠缠的就更深。

想要拿回当初自己的投入的感情，是人的惯性。

对损失的厌恶，加深了这种惯性。让人纠结眼下其实并没有那么重要的小事。

加上，网络友谊的翻船成本很低，人们付出的主要是时间和感情，时间和感情都是一门玄学，不可斗量，一旦翻船：

你视如生命的东西，不过是别人眼里的一坨屎。

我们总想自己要投入多少，才能获得更多回报是人之常情，但感情不能计算预期。

你可能会惊喜，但也有可能失望。

道理很容易理解，但行动起来很难。

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友谊的生态位

经济学体系中有一个相对词，叫做存量和流量。

流量好比你每个月发工资往银行存一万元。

存量是你这个月银行里有六十万元。

刘润说过一个更生动的比喻：存量就好比浴缸中蓄满的水，人一坐下，浴缸中多出来往外溢的水，就是流量。

二者区别是：存量是时期，流量是时刻；流量是增量，存量是总量。

闺蜜所有人朋友的友谊本身是存量，三年中的互寄礼物体贴关心是流量。

闺蜜舍不得的不是失去这段友谊的存量，而舍不得的互相关心的流量，甚至不惜为一个人的流量，放弃和所有朋友的存量。

这时候，你也明白了。

那个因为讨厌我而退群的朋友，为了我一个人的流量，放弃了与其余16个人的友谊存量。

什么是成本？

你放弃掉的最大价值，才是成本。

- 最后要说 -

互联网时代，最伤人的友谊有两种。

一种是一声不吭退群。

一种是一声不吭拉黑。

上面两种我都经历过，以至于我现在留下了后遗症。

一旦遇到了惺惺相惜的朋友，不加QQ，不加微信，不给电话，甚至邮箱也不留，大幅度提高交往成本，强迫自己正视这段友谊。

就算最后两人闹掰了，因为层层叠加的成本比较高，结束的也比较理性，重新开始也比较快。

有人说，你这也不加，那也不干，真要有事找你，怎么办？

网上有一句话叫做：和喜欢的人一起走，东西南北都顺路。

我相信人的本身有一种自驱力。

如果你想找我，你一定找的到我。

如果你不想看见我，就算我站在你对面，你也装看不见。

对于友谊，我的观念很传统：君子之交淡如水。

彼此很少联系，偶尔问声好，不干涉对方生活，除非对方主动要求，不然绝不发表看法。

我只是很替那个因为讨厌我而退群的朋友惋惜，她看重的成本，是历史成本。

但成本永远向前看。

毕竟，最大的进步，就是不退步。