都在说和自己、和父母、和某某人的和解，我就来聊聊和这座城市的和解，其实也是和自己的和解。
我7岁离开家乡，在南京生活6年，这段时间正是从无知小童到刚形成三观的时期。初二下学期转学来到义乌。
在大城市生活的种种好处不多提，就单说音乐这一项。
南京是当时全国流行音乐传播的重要阵地，很多歌手都会到南京来打榜宣传。现在的孩子已经不知道什么是打榜了吧。电台每周会有音乐榜单，一般分内地和港台两部分，歌手发了新歌就会寄到电台播放，电台会按点播率排名。歌手到南京做宣传时会做签售，上电台接受采访，拉近和听众之间的距离，自然点播率就会上去。我每天都开着广播，边听歌边写作业、看书，DJ在放歌时也会天南地北地聊天，无形中我也接收了很多讯息。一度做电台DJ、编辑都是我的理想职业。
这一切在我来到义乌后中断了。我还是一样打开广播，但我听到的不再是标准的普通话，不是最新的歌曲，DJ都有口音，歌曲也是我早几年就听过的，没有新歌推荐，DJ也没有南京的DJ那样博学。我的乐趣就这么被终止了。
再加上学校老师讲方言、教材更换、老师收礼要求我父母请客吃饭（当然我知道这可能是极个别现象）、没有能聊得来的朋友（同学下课都基本说义乌话，我无法融入。至今也不会说义乌话，当时恨得不想学，现在也没心思学。）学习成绩由第一到最后而我又在一个什么都是以成绩为标杆的稠城镇中，这些种种对我打击极大，造成极大压力，我不知道该怎么办。坐在课堂上时有时候会拔自己头发，一根根拔，大概是头发被拔下时的痛感让我觉得有存在感，直到某天我妈发现我头顶怎么秃了一小块，我才意识到自己的这个行为。有时上学路上都想到过就这么结束自己的生命吧，活着真没意识。好想抱抱当时的自己。
一颗倔强的心拯救了自己吧。教材不同就自己重新学，每天下午放学回家写完作业后自己自学到12点，我就不信自己还学不会这些课本了。就靠着这一口气，由班上最后到前几名。我觉得我努力学习的劲头大概在那一年半都用完了，高中大学都没那种劲头了。那一年半，我非常恨这个城市，觉得这里哪儿哪儿都不好，非常讨厌，路都这么窄，树也这么矮，同时也很讨厌父母为什么要把我带到这里。当然，我现在明白那是为了生计，爸爸在这里可以给我们更好的生活，但十几岁的我无法理解。
这种情绪到高中时也在延续放大，甚至会在作文里也会体现。我现在非常感谢高中的语文老师，那是一位非常美丽的女老师，在那篇满是牢骚的作文下面老师给了这样的批注：你怎么对待这座城市，这座城市就会怎么回馈你。如果你只是一味抱怨，那这座城也不会善待你。（这样的大意，原话忘记了，我一直记着这句话的意思）后来在看开心麻花常远的那个在北京贴小广告的小品，里面也有类似的话，就突然觉得我的老师真是智慧。这些也都是这几年的感悟。
真正觉得和这座城市和解，觉得这里也是我的家是结婚之后。
和先生是高中同学，大一时在一起，我们在一起马拉松似恋爱十一年后结婚生子。和爱的人一起，无论在哪座城，都是安心的家。
这是个时间点，当然原因不止这么一个。
这二十年义乌这座城市已经由当时的一个小破县城（原谅我用这样的词，和南京比确实如此），发展成现在这样的都市（虽然和一线城市比不了，但也比中国同级别的县级城市强很多）。
我自己的心态也有改变，可以说是理解了很多事情，和自己和解了吧，尤其是这一年多的改变。
在义乌的初中高中生活一直不算太开心，总有个心结，想着我如果留在南京继续求学会不会比较好；初中毕业时因为户口不在义乌，上高中是爸爸托人上的二中普通班，我的中考成绩按定向指标可以上义中、可以进二中重点班，也许那也会是不同发展了；大学毕业后没有去北京上海这样的一线城市也是我的心结。
这些心结让我在十几年内对这座城市毫无好感，看什么都觉得不顺心。怎么没个好吃的饭店啊，路上开车司机素质怎么这么差啊，怎么文化生活这么贫乏啊是我经常抱怨的事情。
去年下半年开始和大学里最好的两个朋友更深入的交心、互相鼓励、灌鸡汤，让我慢慢释怀。
没有好吃的馆子就尽量减少外食，自己研究自己做，现在除了火锅、烧烤外（这两样家里吃味儿太大）基本不外食，出去吃饭也不在那么挑剔，不好吃的店下次不去就是了，没必要自己心里生气。嗯，这么执行了后现在家里晚饭都是我做，什么菜都难不倒我，有下厨房呢嘛。能治愈自己做菜占了很大功劳。
我不想晒恩爱，但在这篇是心理剖析，所以必须得写。就像婚礼誓言里写的（我写的，他照做）以我的快乐为快乐，以我的悲伤为悲伤，以我的理想为理想。这么多年对我的宠溺一直持续。举个小栗子，吃饭时他经常喂我吃菜，去年黄桃8个月时我们去杭州在饭店吃饭，那时我还是产后臃肿状态（虽然现在也没瘦下来），我在和朋友聊天，先生时不时夹一口菜到我嘴里。服务员看到了都跑到前台互相交换看到的信息，结账时和我说你好幸福啊！她们大概觉得我这么个胖女人有这待遇很少见吧。
结婚前十一年的恋爱期，大学时异地恋，毕业回来也不是每天见面黏一起。结婚后先生对我无限宠溺、对我家人好，有了黄桃后积极参与育儿，让我的心结慢慢解开。换个角度想，我心结里的那些如果成真，就不会有现在的生活了吧。人生获得的东西有限，不要再去纠结没有得到的那些。人总是会觉得没有得到的是最美好的，忘记珍惜眼前已经得到的。
和自己和解并不是浇灭了心里那团火，不是没有了热血，是找到了以后的方向：和先生一起创造更好的未来（放心，我没有失去自己，是前行的路上有最佳拍档）不要和自己纠结。
对自己、对这座城我已经没有抱怨，反而更多的是感谢，感谢我长成现在的自己，感谢这座城让我遇见了我的爱人。
写文可以度己这点在这篇得到体现。昨晚写了前半部分后给先生看，还觉得他当我面看觉得害羞，手机给他后就马上转身去洗澡。想到会有人看到我的心路还是有些紧张，不过无妨，这个过程我不介意别人看到，都已经跨过去了。
