我想且固执认为，是没有人了解我的。因此我干脆把自己伪装的十分彻底。我嬉皮笑脸，我故作深沉，最后又失望没有人看到我的内心，这完全是自作自受。好吧，我暂且收起我的面具。那么请、静静地听我静静的说。
夏天的时候，我曾经光着背站在残酷的阳光下，一动不动；或在下雨的时候把雨伞背在身后，把自己淋得湿透；冬天我也曾经在广场上注视着每一片雪花的凋落。我知道这不会留住些什么，我只是想感受四季的更迭和年华的老去。有时候一米阳光就会让我莫名其妙地感动。
季节不断地来来回回，是否在某个夏末，一阵不知道是新的还是旧的秋风把我们吹散，从此便有失在无尽的轮回里。两个人，两条线，错过了交点就是渐行渐远的永远。有的人便守着错过过完一生，因为他的平面里就只有这两条线，是一个大大的叉号。错过的人，让我在回忆里泣不成声。
我想形容一下时光，却终于找不到合适的词汇。如上所述，我应该是恨透了，因为残酷得不留余地。可是我想感谢这奇妙的时光或者说是命运，让我在最好的时刻遇见了最好的你，纵使没有在一起，只要安好如你，我就会像收获丰收的农夫一样，在烈日下笑得甜蜜。
听我静静地唱一首歌。亲爱的，我早已忘记过去，只是对那挥霍的青春的抱有一丝不甘，或者说是遗憾的后遗症使我失去了飞翔的兴趣、勇气、信心。就当我懦弱吧，算我自甘堕落吧。我怕，我怕我身体里的硬刺会刺伤我身边的人，所以我就把刺用伪装给包了起来，让自己承受所有的痛。这下，你们可知，我的千疮百孔。
喜欢到底是一种什么样的感觉？我想只有那阵风知道。当一个人被自己逼着去冷漠，去麻痹，去放弃。你想象不出他的内心如何的压抑与荒凉。不会哭但是想哭，吃着肉包子想哭，骑着单车想哭，甚至看着《柯南》都会呆住想哭。我唱啊跳啊，我笑啊闹啊，我那么坚强、那么脆弱。
我想去土耳其，因为《创世纪》里土耳其是与神见面的意思。我愿意虔诚地朝拜，祈求神可以将我们的时光稍微拉长，好让我可以偷偷地多看你几眼，可以多跟你说几句话。这就足够了，并不算奢求，但却不可能实现。我能做的就是珍惜好这些日子，保留好这段回忆。你对我好，我对你好。即使我有架单反相机，怕也留不住丝毫的似水流年，但只要能保存住你当时的微笑我便心满意足。
我用自己听得到的声音静静地说：我喜欢你。那些吹散在风里的情话，那些义无反顾的喜欢，我不敢伸手去触碰，我只有眼睁睁地看着它飘远，他消散。因为麻木的我，麻木的心，麻木的双手已经没有资格。巧克力里肯定是搁了芥茉，否则怎么会吃出眼泪来？我是想忍住的，忍住情绪，并且我已经忍得足够完美。我努力地把悲伤全部装进身体里藏好了，可一个人的时候，它们却把眼泪给排挤了出来。我无能为力。
物是人非的未来那么快地到来。那时候你或许早已遗忘。谢谢你，你的好，你的温暖，你的温柔，我无以回报，我会静静地祝福你，祝福你过得好，感谢你过的比我好。
我不知道什么花语，但我想起了向日葵。开始时骄傲的追逐着阳光，成熟后便低下了头。如我们一样，在经历一番岁月的打磨之后，只想安守一份淡然如水。花开花落，不过轮回。
人走茶凉，暮去朝来。我们面向不同的方向，有着各自的明天。也许有一天，你在一条不知名的街道忽然看见你个熟悉且陌生的身影，心里一顿，想起那片天空曾经的蔚蓝。时候不大，你转身走开，继续忙碌你的生活，而你不知道，那人早已泪流满面。同样没有勇气回头，他只是想问一问：
你是否还记得那个静静地看着你的少年？
你是否记得他曾静静地说：我喜欢你。
